Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
Шрифт:
– Если твоя секретарша клад, то тебе причитается двадцать пять процентов.
– Пожалуй, стоит прибавить к своей зарплате.
Начальник отдела безопасности проводит опрос рабочих:
– Вот вы, Иванов, что бы вы сделали, сразу после того как увидели, что монтажник Петров, нарушив правила безопасности, сорвался со строительных подвесов и, упав с большой высоты, разбился насмерть?
– Ну, я бы сразу побежал на склад, взял бы монтажный пояс и одел бы его на труп.
Два
– Слушай, а на какие же деньги мы с тобой пьем?
– Видишь строящийся мост?
– Ну, вижу.
– Мы договорились построить его за миллион, а построим за полмиллиона. На эти деньги и пьем.
Еще через некоторое время встречаются, чтобы посмотреть, как продвигается строительство моста. Сидят на берегу, пьют. Один начальник опять спрашивает:
– Слушай, а на какие деньги мы с тобой на этот раз пьем?
– Видишь мост через реку?
– Нет, не вижу.
– Вот на эти деньги и пьем.
Служащий заходит в туалет, а там его коллега стоит с веревкой, привязанной к поясу. Тот удивился и спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ой, Вася, опять начальник на меня зол. Работой недоволен, обещал премии лишить. Жена дома ругаться будет. Вот повешусь, пусть узнает, как с подчиненными надо обращаться.
– Так веревку надо к шее привязывать.
– Пробовал я. Задыхаюсь!
Начальник сТройки проводит воспитательную беседу с рабочими:
– Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, товарищи, вы думаете, глядя на них?
Один из рабочих:
– Я думаю о том, как быстро продвигается наше строительство.
– А я думаю о том, что русские строители – самые лучшие и трудолюбивые строители в мире.
– Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на кирпичи?
– О водке.
– Почему?!
– А я о ней всегда думаю.
Разговаривают трое начальников. Один говорит:
– У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
– А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитФон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
– Но это же все безумно дорого! – говорит третий начальник. – Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время
другие.Встречаются служащие двух крупных банков. Один говорит:
– Мой начальник – ангел.
– Какой ты счастливый! А мой начальник все еще жив.
Директор пекарни спрашивает своих работников:
– Каким должен быть изобретенный нами новый сорт хлеба?
– Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
Грозный начальник рассказывает своим подчиненным совсем несмешной анекдот. Все смеются, кроме одного. Начальник его спрашивает:
– Ты почему не смеешься?
– А я сегодня увольняюсь.
Разговаривают двое служащих:
– Наш новый начальник просто чокнутый. Представляешь, он купил новый ковер и заставляет всех, кто заходит к нему в кабинет, снимать обувь.
– Ну и что в этом такого странного?
– Так ведь ковер-то у него на стене висит!
Начальник кричит на секретаршу:
– Осторожнее, вы плеснули кофе мне на костюм!
– Не беспокойтесь, приготовленный мной кофе пятен не оставляет.
Начальник тюрьмы допрашивает охранника:
– Почему вы не уследили за заключенным? Каким образом он сбежал?
– Он открыл дверь камеры ключом.
– Где он его украл?!
– Он его не украл, господин начальник, а добыл совершенно честным путем: выиграл у меня в карты.
На работу устраивается еврей. Администрация не хочет его принимать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание.
– Для начала вы должны нам помочь. У нас умер сотрудник, и мы хотели бы похоронить его на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы как-нибудь устроить это дело?
Еврей уходит, администратор облегченно вздыхает. Но через два часа еврей звонит по телефону:
– Я все устроил: два места на Ваганьковском, три на Новодевичьем и одно в Мавзолее. Где люди?
Начальник фирмы решил сделать в офисе перестановку. Секретарша, входя в офис, видит, как выносят диван:
– Анатолий Петрович, за что вы меня увольняете?!
Две подруги устроились на работу в разные фирмы секретаршами. Встречаются через год:
– Как твоя работа?
– Отлично! Недавно шеф повысил мне зарплату только за то, что я дала сыну его имя.
– Мой шеф тоже мне деньжат подкинул. Но за то, что не дала дочери его фамилию.
До начальника через стену доносится оживленная беседа и смех сотрудников. Некоторое время он не обращает на это внимания, затем шум начинает его раздражать. Начальник вызывает бухгалтера: