Не служил бы я на флоте...

отливать. В зале уже веселье. Вдруг

298

командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что

льет-то он прямо в будку суфлеру!

Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский

член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли

под кресла…

УТОЧНЕНИЕ

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

«Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию

расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это вре-

мя генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал

бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили но-

вость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал.

Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы

еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переве-

дут после расформирования?».

ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ

Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, во-

енпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не

буду врать, не помню точно, о какой

модели МИГа тогда он мне говорил,

но точно помню, что стояло на нем

только ракетное вооружение класса

воздух – воздух. При этом Ф–4 «Фан-

том» имел пушечное вооружение...

Представители МО СССР на вопросы

военпредов о том, как воевать с Ф–4

в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи

офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Со-

юза. Проявите наконец-то смекалку! Е–мое, у Вас же есть табель-

ное оружие, вот и применяйте его!!!».

ВОЗМЕЗДИЕ

В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в

застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель му-

соровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на

велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир

разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую ми-

ровую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома,

299

его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется –

возмездие!».

СМЕЛОСТЬ

В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на

букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его

люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так

далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на

фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на

нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него

плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляет-

ся возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик –

выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В

противогазе!

ПОЖАРНИК – 1

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке

одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она са-

могон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили.

Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.

А тут сосед на крыльцо вы-

шел покурить. Бабка просит сосе-

да: «Пригляди за аппаратом, пока

внучку укладываю». Докурил со-

сед папироску, заходит, значит, в

баню и видит, что в корыте, в ко-

тором змеевик охлаждается, воды

нет. Ну он берет ведрa – да на ко-

лонку. А в это время по деревне

милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекну-

ли – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну,

думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед

с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяс-

нительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан

самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяс-

нительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить,

вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал.

Прибегаю, а там менты самогон варят».

300

ПОЖАРНИК – 2

Изобрели немцы спирт, крепостью

1000 градусов. Ну, понятное дело, испы-

тать надо. Дали американцу – тот только

понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток

сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?

Ну, решили изобретатели последнюю по-

пытку сделать – дать попробовать свое

изобретение русскому. Приезжают в Рос-

сию, едут к какому-то сохранившемуся

колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трак-

тор К–700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тор-

мозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» –

говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают

его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели. .».

«Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу...». Налива-

ют ему. На донышко... «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, –

краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не

менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан,

выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает.

Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед.

Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик

и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет

башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров

все повторяется...

Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да

нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, ворот-