Не только детектив
Шрифт:
ДЕТИ (поют, хором, под аккомпанемент музработника, очень грустно):
Нет у нас игрушек,Мишек и зверюшек –Государство ничего нам не дает.Самый толстый мальчик, изображающий ГОСУДАРСТВО, сидит на мешке с игрушками и декламирует:
Я – хозяин и заводов,И газет, и пароходов,Мишек, плюшек и жевачек,И конфет, и водокачек –НикомуТут торжественно открываются двери, и входят два мальчика, одетые под Бурбулиса и Чубайса. Они декламируют:
Не плачь, наш дорогой народ, –К нам скоро ВАУЧЕР придет,Мы ВАУЧЕРА юного гонцы!Детишки пускаются в пляс. Один из них читает с выражением:
Приди к нам, ваучер любимый!Приватизацию начнем,У ГОСУДАРСТВА все игрушкиСебе обратно заберем!Музработник играет марш.
Входит ВАУЧЕР. Декламирует:
Я – Ваучер сильный,Я – Ваучер смелый,Пришел я ребятам помочь,Нам жить без игрушек давно надоело –Ступай, государство, прочь!Ваучер идет к мешку с игрушками. Ему пытается помешать ОППОЗИЦИЯ, одетая в красные и коричневые костюмчики.
Детишки помогают ВАУЧЕРУ.
ГОСУДАРСТВО, плача, слезает с мешка и убегает.
Ребята вместе с ВАУЧЕРОМ хором радостно читают стих:
Мы – хозяева игрушек,Мишек, кукол, танков, пушек,И солдатиков, и книжек,И жевачек, и коврижек,Пряников, машинок,Прыгалок, резинок,И живем мы без тревог –Всем нам ВАУЧЕР помог!ВАУЧЕР честно раздает каждому ребенку по игрушке. Чубайс берет за руку Бурбулиса, все дети кружатся в веселом хороводе вокруг ВАУЧЕРА и поют:
ВАУЧЕР добрый, ВАУЧЕР милый,Ты обладаешь огромною силой!Очень теперь беззаботно живетНаш детский сад и российский народ!Дети останавливаются и кланяются ВАУЧЕРУ в пояс.
После праздника воспитатель собирает все игрушки в тот же мешок.
Список добрых дел
Однажды вечером за чаем мама сказала:
– Я так сегодня устала. Все белье перестирала, холодильник разморозила и кухню подмела.
– Ха! – сказал папа. – Ты устала! А я вот стоял в очереди за мясом, еще купил лампочек и вкрутил их и вынес мусорное ведро… Вот кто у нас не устал, – и кивнул на меня.
Я обиделся.
– Я, между прочим, – сказал я, – получил сегодня две пятерки. По чтению и по физкультуре. И убрал постель. Сам.
– Ого, – удивился папа, а потом добавил: – А что, если мы заведем «Список добрых дел», повесим его на стенку и будем заносить туда все добрые дела, которые каждый сделает за день. А в конце недели
тот, у кого окажется больше, получит приз.– Давайте! – обрадовался я.
А мама вздохнула, но кивнула.
Стали мы играть в «Список добрых-дел».
К следующему вечеру там появилось:
Мама:
1. погладила белье
2. сварила щи
3. помогла Леше учить уроки
4. накрыла ужин
5. перемыла посуду
6. пришила Леше пуговицу.
Папа:
1. купил тортик.
Леша:
1. убрал солдатиков
На второй день мы записали:
Мама:
1. приготовила ужин
2. вымыла ванную
3. искупала Лешу
4. перемыла посуду
5. пришила Леше пуговицу.
Папа:
1. вынес ведро.
Леша:
1. получил пятерку по труду.
На третий день мама записала:
1. погладила Леше брюки
2. вымыла плиту
3. приготовила ужин
4. купила хлеба и молока
5. пришила Леше пуговицу.
Задумались мы с папой. Нам-то писать, кроме: «вынес ведро» и «убрал солдатиков», нечего! Приз-то уплывает!
Потом папа сказал:
– Идея!
И написал:
«Похвалил маму за ужин, хотя котлеты были пересоленые».
Я понял его хитрость и тоже написал:
«Сам надел пальто и ботинки».
Папа написал:
«Похвалил мамин макияж».
А я написал:
«Сказал маме доброе утро».
Папа вдруг задумался.
Я закричал:
– Папа, давай дальше!
А папа помрачнел, зачеркнул то, что написал, и сказал:
– Давай-ка мы лучше помоем с тобой посуду, и без всякого списка.
Я подумал и согласился.
Прием ведет доктор Сексодромский
Посвящается газете «СПИД-инфо»
– Доктор, вы знаете, когда я вижу в метро или на улице красивого мужчину, я сразу думаю: вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать, вот с ним хорошо бы переспать…
Врач с силой хлопает пациентку по спине.
– Ик!.. Извините, доктор, меня просто заело.
– Следующий!
– Доктор, а эрекция без эякуляции – хорошо?
– М-м, не очень.
– А эякуляция без эрекции?
– Я бы не сказал.
– А эрекция с эякуляцией?
– Неплохо.
– А когда нет ни эрекции, ни эякуляции?
– Это очень плохо. А почему вы меня спрашиваете?
– А мне слова эти очень нравятся. – (Мечтательно.) – Э-рек-ция… Э-я-ку-ляция…
– Следующий!
– Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью…
– Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
– Так моль из ревности всю шубу у жены съела…
II. Из стола
В траве сидел кузнечик
Пита Воскобойникова вытурили из ансамбля.