Небесная канцелярия (сборник)
Шрифт:
Стишок этот убогий; других замечаний не имею.
Не важно, вспомнят нас или нет; важно чтобы нам было что вспомнить.
Отчего люди несчастны? Оттого, что любят деньги больше, чем жизнь.
Скинхеды – скиньмозги.
К поэтессам по ночам приходит муза, если не приходит музык.
Важно не путать любовь с любовью к словам.
Писательство –
Рождение – результат чьей-то спешки.
Жизнь всегда смертельна.
Любовь – открытие с закрытыми глазами.
Прогноз погоды: «В Москве – Сибирь».
Формула графомании: энтузиазм + непрофессионализм + мелодраматизм + глупость.
Литература умерла, но тело её живёт.
Афоризм – бездна с двойным дном.
Анекдоты
На руках белых воротничков – часы за тысячу баксов; а у тысяч пенсионеров на ногах – белые тапочки.
– Ты мужу изменяешь?
– А ты?
– Отвечай, я первая спросила.
– Нет, давай лучше ты первая.
– Не надо, уже понятно.
– Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
– Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
– Милый, ты куда собрался?
– На работу.
– Но ведь сегодня выходной!
– Вот я туда и выхожу.
Предновогодняя метеосводка: на страну вновь обрушился Чубайс.
Сначала было слово. Потом два слова. Потом три… Потом всё утонуло в словах. (парафраз)
Ющенко, Тимошенко и Янукович – три источника и три составные части украинских анекдотов.
– Он несгибаемый!
– Что – очень мужественный?
– Нет, согнуться не может: радикулит.
Когда анекдот начинается словами «Встретились две женщины», это скучно, а когда «Встретились две умные блондинки…» – сразу смешно.
– По самолётам!
– По коням!
– По бабам!
Американка: «Главное не отдаться даром!» Француженка: «Главное не отдаться поздно!» Россиянка: «Главное не отдаться!»
– Вы женаты?
– Кажется, нет.
Петр Первый: «Здесь будет город заложен!»
Меньшиков: «Да на фиг он нам тут нужон?!»
– Кто никогда не орёт на жену?
– У кого её нет.
– Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
– «Спокойной
ночи, малыши».– ?!
– Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо.
Катится Колобок по ступенькам, катится… Скатился Куб.
Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»
Я б чихнул, но очень писать хочется…
У Мэрлин Монро интеллект был очень высокий. Она просто под дурочку косила, чтоб всем придуркам нравиться.
– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
– Потому что кризис.
– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
– Инфляция.
«Девушка, Вам бананов спелых или зеленых?» – спросила продавщица.
«Мне зеленых», – ответила девушка и покраснела.
– Талант не пропьешь!
– Да было бы чего пропивать…
– Глупые кряквы, зачем же вы каждый раз по весне летите в одни и те же места, где по вам охотники стреляют? Там ведь можно лишиться жизни.
– Мы не глупые, мы мудрые. Ведь если полететь туда, где нет охотников, то можно лишиться гораздо большего – смысла жизни.
– Вы хоть иногда бываете серьёзным?!
– Когда храплю во сне.
– Как соблазнить Снегурочку?
– Да никак.
– Почему ему так нравятся маленькие женщины?
– Потому что им снизу не видна его лысина.
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому что они ставили только один диагноз: здоров.
Первая брачная ночь карлика и великанши.
Он: «Ну, наконец-то!».
Она: «А где конец-то?»
– Мне хочется кого-нибудь полюбить…
– Ну, купи себе канарейку и люби.
– Нет, мне требуется реальный секс.
– Заведи себе шикарную тёлку.
– Мне нужно, чтоб были вместе и секс, и любовь.
– Тогда ложись в постель вместе – с тёлкой и канарейкой.
– А что там будет делать канарейка?
Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева – кризис.
«Входите, входите», – пригласила она. И раздвинула ноги.
– Чем существенным одна женщина отличается от другой?
– Своим мужчиной.
Сколково – это где?
Сколково – это не где, а сколько – во!
– Буратино! Сыграй мне на скрипочке Музыку Любви!
– Мальвина! Да сколько ж можно натирать мой нос канифолью!