Нечто в лодке по ту сторону озера...

— Ну-ну… — перебил меня Влад, — Только вот появится жена — появится страх. Будет страшно за нее, страшно ее одну из дома отпускать. Появятся дети — будешь за них постоянно бояться, будет страшно отправлять их в школу. Да и столько геморроя с этой семьей. К тому же — люди, они всегда люди. Они всегда могут тебя предать. Твоя жена может тебя предать. Твои дети могут тебя предать. Я такое тоже уже видел. Сколько у нас в России таких случаев — дети квартиру получили, и тут же выгнали родителей на улицу, и все… — Влад сделал небольшую паузу, и как-то нелепо подняв руку в порыве возмущения, с отчаянием продолжил: — А начнешь заниматься каким-нибудь делом — начнутся головняки, всякие проблемы, нервы. А зачем, собственно говоря, все это? К чему все это? Для чего? Только что б собственную самооценку повысить? Ради самореализации? Бред какой-то. Я так не хочу. Я понимаю, если бы в этом действительно был какой-то смысл. Можно за что-то бороться, если для тебя это важно. Но я в этом смысла не вижу. Не хочу бороться за то, что мне не нужно. А просто работать всю жизнь, занимаясь какой-то фигней, не имея цели и не стремясь ни к чему — тоже… лажа какая-то… Как замкнутый круг какой-то. Чем больше значения что-то имеет для тебя и дает радости — тем больше боли и всякого геморра… Тогда к чему это все?… Зачем?… Какой смысл в этом?… Все так… относительно… Не вижу в этом смысла.

Я задумался. Конечно все эти мои рассуждения о том, сколько положительных моментов в нашей жизни — скорее просто способ утешить человека и поддержать, чтобы он совсем не расклеился и не упал духом — а то так и до суицида недалеко. А на самом деле я понимал — истины и смысла в этих словах — нуууу… хм… как бы… смотря как человек на жизнь смотрит… возможно не так уж и много… не то, чтобы совсем не было, но — все и вправду очень относительно. Потому что отрицательных моментов в жизни, наверное, нисколько не меньше. Это уже зависит от восприятия конкретного индивида. От отношения самого человека к жизни. И как же человеку, который не видит никакого смысла в этой жизни, и который действительно просто всего этого не хочет, и просто не хочет жить, доказать, что он — этот смысл — все-таки в жизни есть? А теперь усложним задачу — с учетом того, что ты сам в общем-то не видишь никакого особого смысла во всем этом…???… И в этой жизни…???… Ну и как?… Задачка не из легких… Забавно…

Надо было, чтобы у Влада появилась какая-то новая потребность, которую ему интересно было бы удовлетворять, которая снесла бы ему голову. Что-то, что заставило бы бежать за собой, стремиться достигать — потребность, удовлетворение которой стало бы для него новой целью.

По большому счету к такой игре и сводится вся человеческая жизнь. Просто на разных уровнях.

Только вот когда понимаешь это — начинает тошнить вообще от самого факта существования.

Эмоции… Эмоции… Эмоции еще были не правильные у Влада. Каждый человек находится в этой жизни в разном состоянии. Не в том состоянии Влад находился, в котором следовало бы. Эмоции определяли его восприятие, а восприятие — отношение к жизни.

Честно говоря, я не знал, что мне сделать, чтобы помочь Владу. Я не знал, как ему помочь. То есть я как бы пытался, но проблема заключалась в том, что ему самому на определенном этапе необходимо было проявить немного усилия воли и захотеть что-то сделать.

А он не хотел. Ничего не хотел. И не понимал — зачем ему вообще это нужно, и зачем это нужно в принципе.

И, кроме того: если человек не хочет жить — то заставить его жить практически невозможно.

— Знаешь, — произнес Влад, — В жизни человека все ведь только на желаниях держится… То есть, желание есть — пошел начал что-то делать. Желания, потребности заставляют человека куда-то бежать. А зачем? НА#&Я?! — громко произнес Влад, — Не вижу в этом смысла в конечном итоге…

Я сидел и отстраненно смотрел куда-то в угол, периодически пристально поглядывая на Влада, чтобы не создать у него впечатления, как будто мне совершенно безразлично, что он говорит и чувствует. Мне не было это безразлично, и я действительно переживал за него. Просто я думал. Думал. Думал и не знал, что еще ему ответить. Как еще заставить его изменить свое отношение к жизни. Где и в чем мне найти для него в этой жизни смысл?

— За смысл в жизни, — снова поднял передо мной бутылку пива Влад.

— За смысл в жизни, — ответил я, легонько ударив по бутылке своей кружкой с соком.

— …Или за его отсутствие… — грустно добавил Влад.

Я шел по улице, возвращаясь к себе домой, обдумывая положение и состояние, в котором находился Влад и размышляя над спецификой его образа мыслей. Самое забавное во всем этом было то, что я был с ним абсолютно согласен, может не во всем, но во многих вещах. Я сам когда-то находился в таком состоянии и не раз. Я сам думал точно так же. И я очень хорошо понимал, что он чувствует. Абсолютная бессмысленность жизни и неудовлетворенность от постоянного восполнения элементарных материальных потребностей. Другими словами, восполняя свои потребности и удовлетворяя свои основные желания, Влад приходил в результате к тому, что переставал видеть в этом какой-либо смысл.

А если нет смысла в жизни, то зачем жить?

В определенных обстоятельствах инстинкт самосохранения довольно просто обойти, прежде всего, в своем сознании — преодолеть этот элемент системы контроля. И Влад уже находился в таком состоянии, когда ему было не сложно это сделать. Как и когда он успел дойти до этого — я был без понятия. И что до сих пор держало Влада от свершения этого шага — может просто лень и нежелание лишний раз напрягаться?

Влад не видел смысла в этой жизни. И что же мне нужно было сделать, чтобы заставить его посмотреть на жизнь по-другому, и вернуть ему к жизни вкус?… Я не знал…

Может ему нужно было влюбиться в кого-нибудь?… Хм… Тогда возможно это как-то встряхнуло бы его и заставило что-то делать… Заставило бы к чему-то стремиться… Н-да… Я начинал приходить к выводу, что если бы у человека не было никаких раздражающих стимулов, стремлений и целей достижения — мир давным-давно бы уже перестал существовать, просто все бы повесились от скуки. Еще один элемент системы контроля. Ну ладно… Так… Хм… Любовь… Только вот любовь она все-таки наверно лежит за гранью человеческих усилий. По крайней мере, она лежала за гранью моих усилий. Влад трахался постоянно с кем ни попадя. Он воспринимал женщину просто как объект удовлетворения своих сексуальных потребностей. Нет, конечно, он понимал, что женщина это тоже человек и иногда она может быть личностью, тем более у него была сестра, и он правда любил свою сестру и никогда не позволил бы себе обидеть ее, и готов был ее всегда защищать. Но всех остальных женщин он воспринимал в основном исключительно как сексуальный объект. Он не обладал какими-то романтическими чертами характера. Не был склонен к излишней романтизации женского образа. Такого человека влюбить в кого-то было не просто. Придется изучать его вкус, его отношение к женщинам, какие ему нравятся, какие качества в них нравятся, что конкретно его больше всего привлекает, что ему нужно, в чем он сам нуждается… Ага… Это Ооооооочень кропотливая и сложная работа. Честно говоря, я не представлял, как ее провернуть. Может быть, я и был способен к этому… но… все-таки сейчас это лежало за гранью моих усилий… Да и любовь — все-таки мне кажется ее природа не так проста, как пытаются расписать различные научные теории.

Я видел только один способ. Придется переводить разговоры с ним о смысле жизни в другую плоскость. Но что самое неприятное — он не хотел всерьез воспринимать эту другую плоскость. Я это знал. И поэтому не хотел начинать с ним на эту тему разговоров. Хотя другого выхода я действительно не видел. Я мыслил так же, как он, и был полностью, ну или частично, с ним согласен, но для меня все же существовал другой фактор контроля, не позволяющий мне до сих пор пойти и в последний раз в жизни набухаться, обкуриться, трахнуться с проституткой, замочить какого-нибудь ублюдка скинхеда, а потом пойти и вскрыть себе вены. Нечто, что оказывало влияния на мой разум, держало меня. Очередной элемент системы — элемент внутреннего… или может быть все-таки внешнего… контроля.

8.

<