Неотправленные письма души
Шрифт:
Завтра твой день рождения, тебе уже двадцать пять. Как же быстро летит время. Думаю, поздравлять или нет? Хочу, но сдерживаю себя от этого. Зато будешь знать, что чувствовала я каждый год, когда ждала поздравления от тебя или сообщения, но ты тратил время на других. Помнил обо всех, но не обо мне. Думал о других, но не обо мне. Помнишь, ты говорил, что каждую ночь думаешь о том, почему всё так? А знаешь почему? Не только потому, что ты ставил точки и шёл впереди вместо того, чтобы идти рядом. Но и потому, что ты не сумел довести доверие до конца, потому что ты предал, предавал много-много раз и причинял боль. И причиняешь по сей день, даже находясь далеко, даже несмотря на то, что мы уже давно не общаемся. Сейчас, впервые за восемь лет, я жалею о том, что ты появился в моей жизни не из-за тебя самого, что ты не сможешь жить дальше, а из-за себя. Потому что я реальная дура, которая полюбила тебя всей душой, сердцем, отдав его тебе полностью. Сделав тебя смыслом жизни, доверившись тебе. Наивная идиотка.
Я устала. Если бы не люди, для которых я являюсь примером во многом, если бы не люди, которым я нужна, я бы давно закончила это всё. Клянусь. Я не боюсь Ада, для меня эта жизнь является самым настоящим Адом. И человек не попадает в Ад за самоубийство, как пугают в Коране или Библии, и когда попадает в Ад, то горит там десять лет, а не вечность. В Коране сказано, что вечность, но на самом деле по Библии десять лет. Ах да, отошла от темы. Самоубийцы не попадают в Ад, они остаются на Земле. Их душа не упокоенная бродит по этому миру в поисках своего времени, исполнения последнего действия, которое они должны сделать, чтобы свалить. Если не нашли, не узнали, то торчат на этой планете до тех пор, пока не пройдет его срок. Ну, там должен был ты жить до восьмидесяти, но покончил с собой в двадцать — будешь торчать на Земле пока не исполнится восемьдесят. Вот такая философия.
Знаешь, у Цыган есть такая традиция, которую изначально я даже не понимала. Но сейчас понимаю её прекрасно. У Цыган принято: когда человек умирает, все веселятся, радуются и никто не должен грустить; а когда человек рождается, все должны горевать, плакать и скорбеть. Не понимаешь? Всё просто. Они верят, что Земля — это Ад, и человек рождается в Аду, находится пару лет в нём, а когда приходит его срок, умирает и отправляется в Рай. Поэтому при рождении они плачут, а при смерти радуются, что Ад для этого человека закончился…
Интересно, а скоро закончится мой Ад? Так несправедливо всё же, что те, кто больше всего хотят жить, умирают. А те, кто хотят умереть, живут чуть ли не до восьмидесяти лет. Я так хочу проснуться утром и забыть всё, что было за все эти восемь лет. Вот если бы существовала такая таблетка, которую выпьешь и забудешь определенных людей или человека и моменты связанные с ними…
Ладно, спокойной ночи тебе.
Береги себя и будь осторожен».
43. Музыка моей души
«Мы танцуем в последний раз,
Забудь все песни и стихи — они не о нас. Зачем хоть что-то говорить,
Прошу не сейчас, ведь мы танцуем,
В последний раз, в последний раз…»^1
***
«Этот день мной был прожит, тысячи раз.
Он грызется холодом в душу. Он царапает память — осколками фраз, петлю времени горло мне душит.
Он печалью наполнил, бокал до краев, жгучей болью проник в мои мысли.
Он забрал у меня и мечты и любовь, мою жизнь решил всякого смысла…
И опять пустота… пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу, уже никогда.
И опять пустота, пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И зима на лице изменила черты и прерывистым стало дыханье,
Я остался один, я стою у черты перед бездной воспоминания.
И кричали ветра на развилках дорог и с неба падали звезды,
Но желание свое загадать я не смог -
Слишком поздно уже слишком поздно.
И опять пустота — пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И опять пустота пульсом бьет у виска.
Пусть я вас не увижу уже никогда…
И опять пустота пульсом бьет у виска,
Пусть я вас не увижу уже никогда,
Но всегда буду верным»^2.
***
«Если вдруг.
Кто обнимет тебя, через тысячу лет?
Кто твой взор тишиной одурманит?
Кто подарит тебе звездной ночи букет -
Если вдруг меня не станет?
Кто похитит тебя, кто тебя украдет?
Кто словами поэтов обманет?
И в постели твоей, кто с улыбкой уснет?
Если вдруг меня не станет.
Если вдруг, если вдруг, если вдруг меня не станет…»^3
«Очень полюбились его песни, послушай. Уверена, что и тебе понравится. Его песни трогают до глубины души, в его песнях вижу себя, что случается не часто. Кстати о песнях, сегодня чистила свой плэйлист и нашла новую песню Navai — Эгоист. Слышал? Послушай, прям о тебе, разве, что по названию, припев и второй куплет. Но он хотя бы признает в песне, что бывает неправ, в отличии от тебя. Ты лишь один раз признался серьезно, что эгоист и, что ты не прав и это впервые было двадцать третьего сентября — именно, тогда, когда ты начал общаться с индюшкой… но я ещё не знала об этом. Ни с кем не связывают меня столько воспоминаний, сколько с тобой. И столько же боли внутри
меня, причиненной тобой, сколько и воспоминаний…»___
^1Севак Ханагян — В последний раз
^2Севак Ханагян — Пустота
^3Севак Ханагян — Если вдруг
44. Боль не забывается никак
«Уезжая с одного города ты оставляешь прошлые воспоминания и проблемы там, но от собственных чувств и мыслей ты не сумеешь сбежать. Замечаю, что забываю помолиться за тебя, чувствую словно с тобой что-то не так. Может это просто мои переживания, а может это так и есть. Звезды уже не пишут первую букву твоего имени, но видно очень яркая звезда, которая появляется каждую ночь. Увидев её впервые, вспомнила рассказ, который рассказывали мне в детстве и Сулиме: о том, что когда человек умирает он становится звездой на небе. И если ты хочешь увидеть своего самого важного человека, которого уже нет достаточно взглянуть на небо и ты увидишь — он будет самой яркой звездой на небе. Даже когда черные тучи затянули небо и наступила глухая ночь. Темно и ничего не видно, трудно идти без фонарика, даже тогда эта яркая звезда все равно светит на небе. Страшно скучаю, но не могу больше быть.
Сидим с Халжи на балконе и смотрим на огни ночного города Серых Улиц. Оказывается трудно выбрать имя собаке, тем более, что такой красивой. Как оказалось, это мальчик, но Хаджи это же мужское имя? Или все-таки нет? Завтра твой день рождения. Все-таки восемь лет дают о себе знать, тем более, когда ты реально жила в течении этих восьми лет, а не существовала. Жаль, что это не было взаимно, ведь ты существовал, а не жил. Как бы я не хотела, но боль не забывается никак.
Удалила из телефона все старые номера, людей с которыми не общаюсь, номера которые давно являются вне зоне действия сети. Удалила старые видео и фото, которые были реально дурацкими. Начала писать книгу о любви Гора и Лиле, помнишь их? Они были в нашей истории. Пишу и вспоминаю их историю и словно вновь оказываюсь в том времени, где Лиле ещё жива. В том времени, где был ты… В последнее время очень мучает сердце, точно так же, как и сны. Вот вчера в ночь на сегодняшний день, видела во сне тебя… Ну, как видела, просто был небольшой фрагмент связанный с тобой — я была невестой и готовилась во всю к нашей свадьбе, а ты был женихом. Но мы не виделись до свадьбы, а до неё оставалось два дня. Я тогда очень расстроилась, когда узнала, что мои одноклассники не смогут придти. Нет, ты не был прав, когда говорил, что я буду скучать по школе. Я нисколько не жалею о том, что закончила школу, о том, что пропустила один год и не поступила никуда. И я не скучаю по школе, мне не хватает моих одноклассников, просто, как людей, которые были небольшой составляемой моей повседневности. Но ни по школе, ни по учителям я нисколечко не скучаю. Я благодарна им за все, у нас очень хорошие учителя. Правда, хорошие они лишь, как люди, а как учителя… Будем откровенны, оба знаем, что большую часть учителей в моей школе стоит убрать лишь четверо учителей (не считая новых), стоит оставить. Остальные… большая часть не преподает по своему предмету, а часть даже не имеет педагогического образования. Что уж говорить о том, что на уроках английского с одной учительницей мы сплетничали, а с другой обсуждали турецкие сериалы, кто кому родственник и вспоминали умерших. Но нервы на нас учителя потратили ещё те, ведь мы были самым неспокойным классом и при этом самым дружелюбным. Но чем старше мы становились, тем больше расходились в понятиях, интересах и меньше времени начинали проводить вместе. Если другие дети находясь уже в девятом всегда ходили и везде всем классом, то у нас был каждый сам по себе. Но при этом, ребята все были очень хорошие. Мы с ними все ещё поддерживаем связь, с некоторыми в инстаграме, а с кем-то в вацапе.
Я знаю, что я должна отпустить, тогда мне станет легче. Знаю, что если не научусь отпускать, то это может повториться и с моими детьми и им будет трудно, тяжело. Все исходит от родителей, взрослых, старших, от них всех дети берут себе примеры на будущее. Знаешь, моим примером в детстве была моя крестная, скорее даже, больше, из-за её красоты. Хоть сейчас понимаю, что у неё обычная внешность, ничего особенного, но тогда в детстве её внешность нравилась мне больше всего и я хотела быть такой же красивой, как она. Такой же доброй, как мама моей крестной, моя двоюродная бабушка (дедушкина родная сестра). И такой же, умной, как бабушка и иметь такую же фигуру, как у мамы, сильный характер, как у родной тети. Но только тогда, я не знала, что для сильного характера нужно перенести столько боли и тяжести. Мне говорят, что я очень сильная, раз перенесла столько всего. Но скажу тебе честно, я не считаю себя сильной. Я слабая, просто не хочу показывать свою слабость, давлю её в себе и для других кажусь примером. Буду умирать, но свою слабость не покажу другим, будет адская боль, но я этого не скажу никому. Это идет у меня с детства, я всегда считала это слабостью, поэтому, если что-то болело, я не говорила, а терпела. Так же делаю и сейчас, но перенеся столько всего, я стала очень слабой. Просто я устала. В этом все и дело. Не знаю даже, зачем я пишу тебе все это, это же пустая болтовня, но мне так хочется написать это на белоснежные листы бумаги излить все, что находится внутри меня. А потом сжечь…»