@Неперы

Но привратник только головой мотает:

– Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?

Вик словно подвис малость.

Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему ещё прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Ещё и декану пригрозил звякнуть, если что...

Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги - еп дороже иной машины стоит...

Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.

Во рту - пивной перегар, в душе - помойка. Столько стараний, и всё зря!

– Это всё из-за твоего пива!
– говорю в чувствах.
– Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!

– Ты на пиво не наезжай!
– Вик огрызается.
– Пиво - это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь - и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.

– Ну да!
– говорю.
– Протащить в общагу ящик пива, например!

Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.

– Не...
– Вик обороты сбавляет.
– Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное - подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.

И в магазин ныряет, чтоб ещё пару банок прикупить...

Наш угон всё-таки отследили.

Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.

Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, и что-то на нём химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас - бабах!!!

У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась - так она ещё и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут своим глазам не верят.

А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой - ну а дальше дело техники.

Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается - нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы - чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...

На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.

Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У неё от страха глаза - как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!

А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!

Я рванулся из кресла...

... и грохнулся с кровати.

Сердце - как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...

И понято, отчего. Чёртов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет - комп не на форсаже работает, - зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!

Бедное мое подсознание...

А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!

– Вставай, Дик!
– пристает.

Ему-то хорошо - он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.

– Отстань...
– бормочу.
– Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...

– Да?
– Вик хмурится.
– Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это всё фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, всё такое...

– Ну и?

– Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?

– Какие скупщики? Отвяжись...

И одеяло на голову натягиваю.

Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.

– Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!

– Вик, ты чего?!
– я даже глаза открыл от удивления.
– Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?

Но Вик даже бровью не ведет.

– Чуть-чуть не считается, - говорит.
– И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай осиновым листом на ветру прикидываться! Вставай и пошли!

Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги - чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем - и опять в Лондон.

Привожу я Вика куда надо.

Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:

– Чё есть, пацаны?

Я с ним объясняюсь. Ну, то-сё, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...

Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал - и полтинник предлагает.

Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском - иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.

– Вик, ты это...
– шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти.
– Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...

Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка - и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются - и идет Вик на парня.