Непонятный мир детства. Как понять своего ребёнка и подружиться с ним

«Не умею, не хочу, не буду!»

Вы часто слышите от ребёнка: «Не хочу, не умею, у меня всё равно не получится!» Как помочь ребёнку в таком случае?

Мы начинаем учить малыша одеваться, рисовать, писать. И иногда бывает, что ребёнок не хочет что-то делать. Он говорит: «Я не буду рисовать, у меня не получается!», «Не буду учиться кататься на коньках, всё равно я не смогу». Такое нежелание что-либо делать появляется потому, что ребёнок опасается неудачи.

В психологии выделяют два вида мотивации: мотивация достижения и мотивация избегания неудач. Естественно, все люди хотят быть успешными в своих начинаниях. Люди, у которых преобладает мотив достижения, обычно выбирают для себя задания, с которыми они могут справиться. Это задания средней сложности или немного повышенной. То есть они соотносят свои желания и возможности, стараются добиться результата, однако бывает, что не могут сделать то, что хотели. Люди, у которых преобладает мотив избегания неудач, отличаются тревожностью. Они опасаются неудачи, так как переживание неудачи является для них травматичным опытом. Поэтому они выбирают две стратегии: 1) слишком простая цель, которую легко достичь; 2) слишком сложная цель. В первом случае человек легко справляется с заданием, чувствует себя успешным и довольствуется малым. Во втором случае человек не справляется со слишком сложным для него делом, и в этом случае ему легко пережить неудачу, так как цель была заведомо невыполнима. В итоге он не чувствует себя неуспешным.

Как же мотивировать детей на успех? Как учить их преодолевать трудности?

Самое главное, что важно усвоить родителям (и мы уже говорили об этом выше), это не сравнивать ребёнка с собой в детстве («Я в твоём возрасте уже умел завязывать шнурки») или с другими детьми («Дима уже умеет кататься на двухколёсном велосипеде, а ты ещё нет») и т. д. Почему же не стоит сравнивать ребёнка с другими людьми? Чем это опасно?

Шестилетнюю Дину мама привела к психологу из-за её непослушания. Воспитатели в детском саду жаловались, что девочка непослушная. Да и сама Дина уже на второй встрече с психологом сказала о себе: «Я плохая, непослушная девочка». Дина – добрая, открытая девочка. С самой первой встречи Дина, осматриваясь в кабинете, стала спрашивать психолога о других детях, которые сюда приходят. Если она брала игрушку, то, перед тем как играть, обязательно спрашивала: «А другие дети играют этой игрушкой?» Когда Дина залезала на спортивный комплекс, перед тем, как скатиться к горки, она спрашивала: «А другие дети так скатываются?» Такие вопросы были постоянными. Девочка сравнивала себя с другими, ей было сложно что-то делать самостоятельно. В беседе с мамой выяснилось, что мама обычно использовала такой воспитательный приём как «воспитание примером». А именно, каждый раз, когда Дина делала что-то, что не нравилось маме, мама находила кого-нибудь в своём окружении и ставила этого человека (ребёнка или взрослого) Дине в пример. Например, если Дина пачкалась на прогулке, мама говорила: «А Таня всегда чистенькая». Дина не знала букв, мама, вместо того чтобы осваивать грамоту, говорила: «А Лёне пять лет, и он уже умеет читать». И так далее. Так было во всём. Оказывалось, что всегда есть те, кто лучше. А Дина оказывалась всегда хуже всех. И воспитатели в детском саду постоянно ставили одних детей в пример другим. И только Дина (да ещё пара детей) у них никогда не оказывались примером для подражания. Дина навесила на себя ярлык плохой, непослушной девочки. Так ей было проще.

Сравнивайте ребёнка только с ним самим!

Что же произошло с Диной? Она недостаточно осознаёт себя как личность, не воспринимает собственное «Я». Она осознаёт себя только через сравнение с другими. Это достаточно неблагоприятная ситуация для ребёнка.

Но как же научить ребёнка осознавать собственное «Я», не прибегая к сравнению? При работе с дошкольниками я предлагаю родителям приём «Когда ты был маленьким». Этот приём помогает ребёнку увидеть, чему он научился за годы своей жизни, и увидеть перспективу роста. Суть приёма очень проста. Нужно рассказывать ребёнку, что он раньше чего-то не умел, не знал, а теперь научился и знает. При этом важно не говорить общими фразами, которые ребёнок плохо воспринимает. Например, нужно избегать таких фраз: «Раньше ты ничего не умел, а теперь много всего умеешь», «Ты был маленьким, а теперь ты большой» и т. д. Такие фразы не помогут ребёнку, они скорее ещё больше дезориентируют его. Старайтесь рассказывать максимально конкретно, подробно, эмоционально; можно добавить немного художественного вымысла.

Например, вы собираетесь делать аппликацию, и ваша трёхлетняя дочь говорит: «Я не буду вырезать, у меня всё равно не получится. Ты хорошо вырезаешь, лучше ты вырежи». Что же делать? Расскажите ребёнку историю. «Хочешь я расскажу тебе, как ты из чашки пить не умела?» – «Хочу» —«Так вот Ты была маленькая. Тебе не было даже ещё одного годика. Ты сидела на стульчике, и я дала тебе водичку в чашке. А ты знаешь что сделала? Ты взяла чашку, перевернула её и всю воду вылила на стол. И знаешь, что стала делать? Шлёпать ручками по водичке! Вот какая ты была смешная! А сейчас ты разве выливаешь воду? Нет, ты хорошо и очень аккуратно пьёшь из чашки. Потому что ты научилась, подросла. И много раз тренировалась. Раньше ты всегда обливалась, когда пила, а теперь нет. Раньше ты не умела снимать носочки, а теперь ты можешь их не только снять, но и надеть, у тебя очень хорошо получается одеваться».

Тематика рассказов зависит от вашей фантазии. Сохраняйте рисунки ребёнка, его поделки. Можно сравнивать рисунки старые и нынешние. При обучении письму обязательно сохраняйте старые прописи. Дети с удовольствием разглядывают закорючки, которые они писали некоторое время назад, сравнивают их с нынешним результатом. Всё это увеличивает уверенность ребёнка в себе, повышает мотивацию, стремление что-то сделать самому.

Этот приём можно начинать использовать в любом возрасте, когда появляется первое «Не могу». У некоторых детей это 2–3 года, у других – немного позже. Обычно дети, которые научились сравнивать себя с самим собой в более раннем возрасте, к старшему дошкольному возрасту уже сами эффективно используют этот приём.

Когда мой старший сын начал читать предложениями, я подсчитала, сколько слов в минуту он может прочесть, и сообщила ему об этом. Ребёнок, раньше не задумывавшийся о том, что за единицу времени можно прочесть разное количество слов, помолчал немного, а потом спросил:

– Мама, а ты знаешь, сколько слов в минуту я раньше мог прочесть?

– Нет, – ответила я.

– Нисколько! – гордо ответил сын.

Таким образом, ребёнок сам дал себе почувствовать, что он добился определённого успеха, достиг новой ступени в собственном развитии. И это очень важный опыт. Опыт уважения себя, опыт признания собственной значимости, опыт осознания, что он что-то может.

Дети, которые не любят проигрывать

Встречались вам такие? Наверняка. Обычно лет до 3–3,5 детям важен только процесс игры, и их совершенно не беспокоит, проигрывают они или выигрывают. Поэтому с малышами играть в любые игры достаточно просто. Они просто играют, например, в домино, мало беспокоясь о соревновательности игрового процесса.

Примерно после четырёх лет дети начинают иначе относиться к играм. Появляется соревновательность, дети стремятся к выигрышу. Им становится очень обидно, когда они проигрывают. Очень часто дети болезненно реагируют на проигрыши в играх, конкурсах, викторинах. Особенно тогда, когда победитель получает приз, пусть даже и символический. А так как такого рода конкурсы частенько проводятся на детских праздниках и днях рождения, то без слёз пары гостей редко обходится.

Что же делать? Некоторые родители, играя с ребёнком в игры, всегда поддаются, давая возможность ребёнку только выигрывать. Другие играют только «по-честному», приучая ребёнка к суровой реальности. Очень трудно найти золотую середину. И долго.

Первые разочарования, связанные с проигрышами, можно смягчить, дав возможность ребёнку за одну игру неоднократно выиграть и проиграть. При этом важно, чтобы ребёнок обязательно и выигрывал, и проигрывал, и (если это предусмотрено) получал небольшие призы.

Как же организовать игры, в которых каждый получит какие-то небольшие призы? Организуйте, например, лотерею. Причём не простую, а многоступенчатую, где путь к призам совсем не простой. Купите пару десятков призов (если вы ограничены в средствах, то прекрасно подойдут канцелярские товары, которые вы и так покупаете регулярно: карандаши, краски, ластики, точилки, блокнотики, мелки и т. д.). Разложите призы на столе и каждому призу присвойте номер. Подготовьте билетики для лотереи. Однако наша лотерея не будет беспроигрышной, ведь наша цель – учить ребёнка не только выигрывать, но и проигрывать. Поэтому подготовьте и пустые билеты (оптимальный вариант – равное число билетов выигрышных и без выигрыша).

Но получить билетик не так-то просто! Сначала нужно отгадать загадку. Ведущий загадывает участникам лотереи загадки, отгадавший имеет право вытащить билетик. Участников лотереи не должно быть много (если это дети, то достаточно трёх-четырёх участников). Основной смысл такой многоступенчатой системы выигрышей в том, что ребёнок радуется, что отгадал загадку, и таким образом ему легче пережить разочарование от того, что он не получил приз в лотерее.

Не буду вас обнадёживать и говорить, что, один раз сыграв в такую игру, ваш ребёнок научится проигрывать. Конечно, нет. Но первый шаг вы сделали.

Ребёнок хочет быть всегда первым

Наверно, вы встречали таких детей. Они обязательно должны первыми зайти в помещение, первыми выйти, первыми получить сок, первыми добежать до горки, всегда стоять в первой паре и т. д. Они хотят быть первыми. И частенько заходятся в истерике, если им этого не удаётся. С такими детьми не просто родителям, не просто воспитателям, а ещё сложнее другим детям.

На что стоит обратить внимание в первую очередь? В чём ребёнок хочет быть первым? Если ребёнок хочет лучше всех рисовать, петь, танцевать, быстрее всех бегать и т. д. и при этом его желание быть первым (лучшим) ограничивается именно какими-то видами деятельности, которыми он интересуется, то повода для беспокойства нет. Напротив, можно говорить о таких положительных особенностях ребёнка, как желание стать лучше, чему-то научиться.