Неправильный детектив-27. Август-2008

Терзиев поднял хай. Нужно все оформлять! Чтобы было красиво!

То есть вынести постановление об уничтожении ногтей! Вынести постановление от имени начальника о создании комиссии для уничтожения ногтей! В комиссию должен входить следователь и три начальника! Составить акт о сжигании ногтей! Непременно собрать подписи со всех начальников!

Краснова придумала, чтобы в комиссию включили ее, Куимову... ну еще кого-нибудь... Обухова... Так прокурор ей указал, что она тупая, как и все следователи! Должен еще быть начальник от вещевой службы. Это труба. Если наше начальство не глядя подпишет бумаги, что ногти наркомана сожжены, то начальник вещевой службы будет визжать. Он потребует, чтобы ногти непременно сжигались в его присутствии! Потому что мало ли что!! вдруг проверят, вдруг спросят!

Я не могу, я сдохну в этом зоопарке. война с преступностью... Расследование уголовных дел...

Это, товарищи, называется - заставить подчиненного чистить унитаз зубной щеткой. В его свободное от основной службы время. Начальство именует это "чтоб служба медом не казалась".

Я не буду больше стричь ногти уродских наркоманов, нафиг они нужны! Какие ногти! Это мы еще должны бегать, собирать начальников, чтобы при них торжественно сжечь ногти наркомана!

Я буду выполнять ритуалы черной магии. Жечь ногти и приговаривать "сдохни, проклятый наркоман ФИО!"

***

К слову сказать, мне на эту тему вспомнился случай. На тему, что начальство у нас все повернутое на "красоте" уголовного дела.

Отписывают мне для проверки материал по ДТП. Все по наезженной схеме - поздний вечер, темнота, фонари не горят, едет машина, ей под колеса неожиданно вываливается пьяный мужик... Заметили его, когда уже сбили. Отказной материал. "Водитель не располагал возможностью предотвратить наезд..." и все такое.

Но наш следователь (сейчас он уже на пенсии и не работает, а тогда еще работал и озадачивал каждый день коллег и начальство), выехав на место происшествия, составил соответствующий протокол... при этом обнаружил на машине челюсть трупа, которая зацепилась за дворник. Вот так. Труп увезли в морг на вскрытие, а челюсть на дворнике. И этот следователь скромно и со вкусом - написал в протокол , что изымает эту челюсть... И таки ее изъял и упаковал.

А дальше, заботясь об экономии средств родного следственного подразделения и не видя необходимости в излишних расходах, упаковал челюсть трупа в один пакет с водительским удостоверением водителя машины! Которое вообще-то, в случае возбуждения уголовного дела, должно осматриваться и возвращаться водителю... А если дело не возбуждается, то по любому - возвращаться водителю...

А я-то получаю материал и удивляюсь, чего пакет такой объемный! Что он мог туда запихать... Оказывается, челюсть трупа! Мама дорогая...

То-то опять веселья отделу! "Ну что ты возмущаешься? Это же вполне логично, что он изъял челюсть трупа! Если на дворнике машины зацепилась челюсть, то это же должно заинтересовать следователя, какие-то вопросы у него должны возникнуть!" Тоже мне, логики...

Я говорю: пусть меня разрежут на кусочки, я не буду залезать в этот пакет, где лежит челюсть трупа! Я уже заболеваю.

Ага. Водитель машины любезно согласился сам достать свое водительское удостоверение из пакета.

Так начальство еще до меня докопалось! Изъятая челюсть должна быть возвращена жене покойного! Уперлось намертво! Без этого они материал не возьмут, судьба челюсти должна быть решена, все должно быть красиво!

А это красиво - вызывать жену и предлагать ей забрать челюсть мужа, которого она на днях похоронила?

Вот. Понятно, что будут думать люди о следователях. Они же общаются с нами, а не с прокурорами и даже не с начальниками... Мы все - козлы отпущения, стрелочники, мальчики для битья и т.д.

Жена сказала, моргая, что ей не нужна эта челюсть. Что она с ней будет делать? Я говорю: ну вы просто напишите, что получили...

14 августа 2008г.

Мозгопроламывающие фразы. Урожайный день!

В магазине, на обложке гламурного журнала:

"Интервью с Ириной Хакамадой. "В женщине природой заложено познавать мир через мужчину."

Дикторы на местном телеканале:

"ДТП - это как секс! Если оба участника остались довольны, то какое дело до случившегося посторонним..."

"Сегодня третью столицу Российской Федерации посетил..." Неважно, кто посетил. Но третья столица? Однако!

***

У Лары Кашиной опять глубоко неадекватный гражданин Этот кабинет просто притягивает... определенного рода индивидуумов.

Это что-то феерическое! Он как бы строитель. Лара, уточняя анкетные данные: прораб?

(оскорбленно): зам начальника по строительству!

Дело, в принципе, простое. То есть, выглядит таковым. Некая фирма, организованная двумя друганами, осуществляла строительную деятельность без лицензии. Невтерпеж было дождаться, когда лицензию оформят. Опер ОБЭП зафиксировал все подряды, выполненные без лицензии, изъял бухгалтерскую документацию, подтверждающую оплату за выполненные работы... Ну что тут сложного?

Сейчас начальник фирмы привлекается к уголовной ответственности, а его друган, зам по строительству, является свидетелем.

Первый допрос. Продолжается десять минут. Свидетель активно перебивает Лару, "а можно я вам задам вопрос?" "А где вы учились?", "а вы давно работаете?", "а вы замужем?"

Лара говорит, что это следственное действие...

Свидетель: Вы такая строгая! Я, не буду давать показания, что я смогу дать без адвоката! Я хочу адвоката.

Лара: хорошо, придете завтра с адвокатом.

Уходит и исчезает на две недели. Лара обрывает телефоны. В ответ слышит расслабленный голос. То он "решил, что так рано приходить в девять часов, и придет в два". Лара приходит в ярость, поскольку на два уже запланировано другое следственное действие. Говорит: "Приходите в девять!" Свидетель "так что вам так рано-то вставать?"

То он не может связаться с адвокатом. Лара, устав от отговорок, говорит: "скажите, кто у вас адвокат, я сама с ним свяжусь!" Свидетель: "ну, как я вам могу сказать, кто... я не знаю!" Лара бесится: "как это - вы не знаете? А с кем вы договаривались? Если договаривались!"

Свидетель: "Я договаривался! Но я не знаю полностью, как его зовут!"

Лара: "Скажите, что вы знаете!"

Свидетель: "Он большой и толстый!"

Ха-ха.

Впрочем, ни в девять, ни в два, ни с адвокатом, ни без свидетель не является. Лара его вызванивает по три раза в день. По одной и той же схеме. Звонок в офис фирмы, на стационарный телефон. Секретарша: "нет, его не было... не знаю... с утра не появлялся..." Звонок на сотовый: "Где вы находитесь?" Свидетель, расслабленно: "Я-а... еду к Монзино..." Лара, в ярости: "А почему вы едете в Монзино?" Свидетель, радостно: "А у меня там дача! Хочу шашлыки сделать." Лара: "Я спрашиваю, почему вы едете на свою дачу, когда вы должны ехать на следственное действие!" (у Лары железное терпение) Свидетель: "Ну что вы... ха-ха! какие следственные действия! Сейчас ведь день строителя!"