Непристойное предложение

– Сволочь, гад, свинья беспородная, конь бесхребетный, ты куда мою пижаму дел?! – С этими словами, потрясая тряпочкой над головой, я ворвалась в номер папарацци.

– Ту самую, которой я сегодня утром на кухне вытер черничное варенье, томатный сок и красное вино, абсолютно случайно пролившиеся на пол? – Райвелин медленно пятился к шкафу. – Извини, пришлось выбросить. Такие пятна не отстирываются. – Парень виновато шаркнул ножкой. – А тебе разве мой подарок не понравился? Я максимально похожую выбирал. Если как следует присмотреться, то на кружевах маленькие утята вышиты…

Ну, если как следует… Используя микроскоп. То, может быть, я смогу увидеть… утят.

– У моей пижамы штаны были от талии и до щиколоток, а в этом комплекте ты где штаны разглядел?! – Я наступала, еще чуть-чуть, и наглый тип будет загнан в угол.

– Вот. – Райвелин мизинцем подцепил три веревочки с бусинками.

– Вот? Вот?! Да я тебя сейчас на этих штанах на люстре повешу! Вор! Уничтожитель пижам! – Я швырнула верхнюю часть комплекта в лицо парню. – Чтобы я эту гадость больше не видела! Лучше голой буду спать, чем одетая словно мечта маньяка-фетишиста! – И, хлопнув дверью, вышла из номера.

Я ходила по своей спальне и искала способ обезопасить себя от зерокамеры пронырливого папарацци. Из одежды у меня одна майка и одни шорты, поэтому спать в них нельзя. В противном случае меня завтра из отеля вытурят за несоответствующий строгим правилам внешний вид. Щедрый на идиотизм император не придумал ничего лучше, чем поселить нас в самом роскошном отеле города-курорта в номерах люкс. И если Лэйнард может себе позволить разгуливать по территории «Олимпийских кущ» в одних сандалиях, то меня за лишнее пятно за шкирку возьмут и на коврик возле входной двери быстро отправят.

В лавки местные я тоже не пойду. Пока на ресепшн ключи ждали, я бросила неосторожный взгляд на ценник за стеклом бутика в холле отеля. Думала, глаза навсегда к стеклу прилипли, но ничего, отскребла. Платить за несчастный бюстгальтер два моих месячных заработка? Да никогда! Из принципа не буду! Кентавра взять и попросить его отвезти меня в средней паршивости гиперлавку… Проклятие, местным таксистам в галстуках-бабочках и с наманикюренными копытами язык не повернется такое сказать. Они меня презрительным взглядом разом и четвертуют, и кремируют!

Короче, придется действовать исходя из возможностей, предоставленных отелем. Выбирая между иглой и степлером, я сделала выбор в пользу последнего. Надо вносить инновации в общепринятую кроватную жизнь, а то все по старинке да по старинке… На прикрепление простыни к матрасу ушло ровно десять минут. Еще столько же я потратили на открепление одного края у изголовья кровати. Сразу не сообразила, что мне туда залезть надо будет.

Закончив подготовку ко сну, я отыскала в сумке позывной оракула, списанный с бумаги императора, подумала немного и решилась на беседу. Все равно приговор будет не окончательный. Я надеюсь на это. Иначе… Иначе пьяный кентавр светлому в брачную ночь, а не я. У деда останусь.

– Часа правдивых видений вам, могу я услышать Христиандру?

– Услышать нет, только увидеть. И проводить в последний путь, если желаете. Убили ее день тому назад… – Новость незнакомка сопроводила рыданиями и причитаниями.

Пропустив словесный поток мимо ушей, я попробовала выудить крупицы ценной информации. Я выразила согласие со всеми восторженными комплиментами в адрес безвременно усопшей, но не упустила случая поинтересоваться:

– Скажите, а с какой вероятностью сбывались ее пророчества?

– Девяносто девять процентов! – горячо уверили меня, после чего я прервала вызов.

Император знал к кому обращаться. Ладно. У меня в запасе один процент есть… Да зачем я себя успокаиваю?! Просто заставлю мойр переплести мою судьбу, по крайней мере этот кусок, а если узнаю, что это происки Афродиты… Ох и не поздоровится ей. Деметра живо по мягкому месту накостыляет за единственную и нежно любимую правнучку. Богиня любви неделю сидеть не сможет.

Ближе к ночи в номер доставили букет лилий и коробку шоколадных конфет. Райвелин вину осознал и подлизывается. Я попросила вернуть подарки отправителю и сопроводить словами «никогда не прощу». Пусть его совесть дальше мучает. Не вижу причин заключать перемирие. Чуть позже доставили заранее оплаченный императором роскошный ужин из десяти блюд. Я отковыряла от каждого по маленькому кусочку, тщательно прожевала под бдительным оком официанта и похвалила мастерство повара, втайне мечтая о вазочке с пломбиром. Зря я от конфет отказалась.

Выпроводив официанта, я приняла душ, змеей вползла под простыню и мгновенно уснула. Правда, столь же мгновенно проснулась, но вместо заката за окном уже царила глубокая ночь. Ответ на вопрос, что именно нарушило мой покой, нашелся не сразу, а спустя несколько минут прослушивания ансамбля народного новодельфийского творчества под окном. Кто-то кому-то пел серенады в четыре часа утра. Я села на кровати, отодрав половину скрепок, и пожелала неугомонным артистам… доброй ночи, использовав витиеватые фольклорные выражения, дошедшие до нас из глубокой древности.

Я дотянулась до зеротерминала и собралась вызвать администратора, но внезапно услышала свое имя в тексте развеселой песенки и передумала.

– Райвелин! – Вот неугомонное существо. Оригинальный способ просить прощения, но не ночью же!

– Это не я! – На фоне освещаемого фонарем окна появилась темная взлохмаченная фигура и села рядом со мной.

Я подавила кровожадное желание задушить папарацци и спрятать труп под матрас. Его зерокамеру завтра утром проверю. Не дай Аид хоть кусочек голой пятки найду на зерографиях – сменю журналиста.

– Лэйнард… – вылетело изо рта следующее предположение.

– И не я, – меланхолично отозвались справа. – Сам уже десять минут размышляю: их сразу на атомы распылить или сперва имя заказчика выведать, а потом все равно на атомы распылить.

– А ты что здесь делаешь?! – рыкнула я на императора.

– Я? Будущую супружескую жизнь репетирую. Пытаюсь понять, какого размера должна быть кровать, чтобы всем места хватило. Если ты намерена и впредь спать втроем, то предупреди заранее. Я побольше куплю.

Все. Я озверела. Держите меня трое, а лучше четверо. Нет, здесь и десять с трудом справятся! Они. Меня. Достали. Некоторые в частности и весь мужской род в целом. Вламываются когда хотят и… где приспичит. Моя жизнь из тихой гавани превратилась в общественный туалет, где каждый желает отметиться. И ладно бы по-маленькому, так они по-большому гадят. Разберусь с пророчеством, утру нос светлому и уйду в амазонки. Научусь с пятисот шагов из магопуля воробью в глаз попадать и начну всех парней на подходе отстреливать.