Нерожденный
Шрифт:
Тут я делаю вид, что связываюсь по рации, прислонив палец к уху: «43-й, я Ном, прошу огневой поддержки. Корабль обитаем примитивной формой жизни. Запрос на уничтожение! Есть уничтожить!» Поворачиваюсь, посмотреть на опять затихших попугайчиков, а они в меня из бластеров целятся! Из малюсеньких таких бластеров! И потом вот этот персонаж, – Ном ткнул снова в клетку, – заявляет: «Господин Ном, вы не наш клиент» и стреляет в меня! Да так больно! А остальные попугайчики как накинутся на меня всем табором! Всего изодрали. Я закрыл голову, подождал пока они успокоятся и предложил этому перцу, – снова ткнул в клетку, – выпить у меня корабле и обсудить ситуацию. Тот согласился, после недолгого раздумья, и мы переместились ко мне на Номалет. А сейчас виновник торжества расскажет свою историю. Прошу вас, господин Гоша!
– Можно, да? – прочирикал капитан звездолета. – Мы не соврали. Наших хозяев убил вирус. Мы жили с ними в симбиозе сотни тысяч лет. Они нас кормили, ухаживали за нами, а мы им просто нравились. Тогда мы не были такими интеллектуалами,
– Так что ты сделал, Ном? – спросил пастух. – Принял их всех к себе на корабль?
–Господь с тобой! – ответил тот. – Продал их на Землю оптом. И скоро, а может уже сейчас, 12 миллионов земных семей стали счастливыми обладателями безмозглых попугайчиков, с огромным багажом знаний о тайнах вселенной, о темной материи о варп-технологиях и о многом другом, до которого человечество дойдет только через тысячи лет. Если конечно дойдет. А то Первичные нас все уничтожить мечтают.
– А если они расскажут об этом?
– Не расскажут, – ответил Гоша. – Будут прикидываться тупыми птицами с хулиганскими выходками. Нам гораздо важнее забота.
– А зачем тебе клетка, капитан Гоша? – спросил пастух.
– Ооооо! Это фамильная клетка. Такая есть не у немногих попугаев. Мы храним ее в память о наших предков. Да и нравится она мне. Вы не против, если я в ней останусь?
Так пастух обрел нового друга и питомца.
Межгалактический пастух. Дело о викингах
– Две тысячи сто лет назад великие атланты построили космолет с субсветовым двигателем на солнечных парусах, – начал свой рассказ Ном.
Еще с утра пастух дискуссировал с попугайчиком о древних цивилизациях, о великих мореплавателях и о вреде чрезмерного употребления центаврийского эля. Несмотря на запрет регулярного потребления алкоголя на планете, попугайчик Гоша не бросал попытки раздобыть горячительные напитки любым способом. И, при этом, весьма небезуспешные. В этом ему помогло его инженерное образование. Попугайчик перепрограммировал пищевые репликаторы Планеты, которые под видом апельсинового сока начали производить центаврийский эль. Пастух об этом догадался лишь накануне, когда Гоша не смог остановиться и напился в слюни, оседлав андроида, который примерял в этот день на себя образ Александра Македонского, и крикнул: «Во вселенной бессчётное множество миров, а я еще и одного не завоевал. Скачи, мой Буцефал!» Андроид не смог смириться со своим драматургическим позором и абсолютным театральным превосходством своего наездника, заржал, и увез македонского попугайчика в закат. Пришлось закрыть на ночь пьяную птичку в клетке. А утром, под священную клятву Великому Кеше и вырванному большому перу, попугайчик был выпущен на свободу, под нудную лекцию о вреде пьянства, медленно перешедшую к обсуждению гибели великих цивилизаций, в частности от этого недуга. Как выяснилось, хозяева попугайчиков с планеты Зотекс спились и, в процессе деградации, научили своих питомцев не только управлять своими делами и реализовывать потребности, но еще и бухать жестко.
В общем, рассуждения двух друзей прервал глухой удар в парадную дверь. Торчащее лезвие, насквозь пробившего дверное полотно топора и разлетевшиеся щепки не на шутку испугали жителей Планеты.
– Вер тик хер эк ком! – крикнул грозно пришелец снаружи.
– Вальхалла! – раздалось за спиной. По лестнице спускался, а скорее несся на встречу пришельцу разукрашенный рыжебородый варвар с рогами на голове! Через мгновение варвар занес домой Нома на плече и с размаху бросил на пол.
– Твою мать! – простонал Ном. – Яша, я же пошутил!
– Это шутки? – андроид яростно затряс топором, который вырвал из двери.
– Это подарок! – ответил Ном.
Усевшись перед камином, поставив Планету на автомат, они разлили центаврийского эля и погрузились в очередную историю местного дурачка местного скопления галактик «Волосы Вероники».
– Проектируя космолет на солнечных парусах, атланты хотели максимально стилизовать его под морской корабль, на котором их предки когда-то бороздили земные океаны, – продолжил свой рассказ Ном. – Поэтому солнечные паруса растянули на мачтах, а корпус космолета выполнили в виде древних кораблей.
Субсветовой парусный двигатель – не ахти, какая полезная штука. Работает от солнечного ветра – потока фотонов от звезды, которые ударяются об парус и оказывают на него давление. И чем дальше от звезды, тем меньше давление. Он только разгоняется до крейсерской скорости, 2/3 от световой,
целых 15 лет. Ну, и тормозит, соответственно, столько же. Тем не менее, атланты планировали сначала посетить ближайшие планеты Альфа и Проксима Центавра, а затем вообще отправиться в бесконечное и вечное путешествие. Исходя из их религии, Бог создал жизнь на Земле, чтобы она стала, наконец, разумной и отправилась к звездам в поисках самого создателя. Вот они и создали ладью размером с город. Причем, она и плавать могла по воде, чтобы аккуратно вывести ее в центр Атлантического океана и мягко взлететь с воды, используя двигатели на термоядерной тяге. Старт был назначен на утро, а за ночь попросили всех собраться. Но! На их беду к ним приплыли викинги, у которых навигация не было никакой, и плыли они, куда укажет колдун под сильнодействующими веществами. Вот они и причалили к берегам Атлантиды. Быстро захватили космический корабль, разобрались, что и, куда нажимать и взлетели прямо с причала, спалив великую цивилизацию термоядерными взрывами из сопла двигателей. За время путешествия до первой обитаемой планеты их там наплодилось больше 10 тысяч человек. Все натренированные воины! В общем, начали грабить, убивать, насиловать все формы разумной жизни. Учитывая, что передвигаются викинги крайне медленно на своих солнечных парусах, подобные инциденты появлялись раз в сто или двести лет. На них обратили внимание только сейчас, когда они разграбили одну из планет вторичных – уединенное общество с радикальным пацифизмом. В общем, вызвали вторичные меня к себе и сказали:Ном отхлебнул центаврийского эля и продолжил.
– «Слетай, разберись. Только не уничтожай их. Придумай что-нибудь. Не зря же мы тебя кормим». Нормально, да? Они меня кормят, оказывается. Я за них дерьмо вселенское разгребаю, а они меня кормят. Ну, да ладно!
Выпрыгнул я на орбите Садра – центральной звезде Рукава Лебедя, прямо перед красавцем – звездолетом. Неописуемых размеров корабль с колоссальными золотыми парусами, расписным корпусом, со стилизованным деревянным рельефом и четырьмя соплами на корме. И, судя по всему, современная команда корабля его явно усовершенствовала. Ну как усовершенствовала? Нацепила по периметру огромные круглые щиты, как на дракарах, утыкали борта толстыми титановыми копьями, чтоб на абордаж другие суда брать, да на каждом копье человеческая голова надета. А весь нос космолета расписан рунами, причем в качестве краски были использованы кровь и кишки. Удивительное дело, но ведь это представители той же самой цивилизации, что и мы с тобой, Шурик! А выглядит это все, мягко говоря, очень удручающе. Мне даже стыдно на какой-то момент стало. Это ведь первые люди, покинувшие Солнечную систему. Что о нас подумают собратья по разуму, когда встретят? Подумают, что мы дикие кровожадные варвары, неспособные на сочувствие, милосердие и гуманизм! Если бы к нам прилетели на Землю такие пришельцы, то мы бы точно захотели бы уничтожить их всех вместе с планетой. Вот так и судят обо всей цивилизации по одному кораблю! Но ведь их там, на корабле не мало! 10 миллионов! А это уже показатель! В общем, я удивился, почему Земля-матушка еще жива и начал связываться с ними. И мне тут же ответили! Какие вежливые люди! Они мне, мягко говоря, предложили отдать им мой дырокол и совершить обряд Одинвимира, причем сами же вежливо разъяснили весь процесс обряда. Мне нужно было сделать дырку у себя в груди серебряным клинком и самостоятельно вырвать сердце, откусить от него кусочек, крикнуть «Одинмир Вальхалла!» и с честью умереть. Иначе, они убьют меня с позором, и я пойду на корм космическим пиявкам, а не попаду на пир в Асгард. Я также вежливо ответил им, что у меня проблемы с Одинвимиром, потому что нет серебряного клинка. И они мне вежливо предложили его. Тогда я начал оправдываться, что не успею откусить кусочек собственного сердца, так как мертвый я обычно слабо соображаю, и вообще все это мне не нравится. И вообще, я хотел бы с ними поговорить. Они на минуту затихли, видимо раздумывая над моим предложением и великодушно пригласили меня, поклявшись, что обеспечат мою полную безопасность.
Ну, я телепортнулся к ним в капитанскую рубку, где, еще не успев, как следует, материализоваться, подвергся дружелюбному приветствию в виде летящих топоров, стрел и копий и диких криков. Благо защитный экран из ионизированных нейтронов выдерживает и не такое. Когда все попытки пробить защиту показались главному Конунгу тщетными, он крикнул: «У него доспех Тора! Принести мне его!» И топоры полетели вновь. Понимая, что я использую какую-то магию, викинги решили взять меня в рукопашной. Чуть позже на меня набросились все присутствующие, но экран выдержал и это. Я достал сигарету и начал неторопливо курить, наблюдая, как воины случайно ранят друг друга, не повреждая меня. Через 20 минут вокруг меня лежали храбрые сыны Одина и умирали от потери крови. А чтоб наверняка попасть в Вальхаллу, они добивали друг друга с ритуальными воплями.
Конунг, не вставая с капитанского кресла в виде древнего трона, начал вызывать подмогу, но я пресек его, подняв руку, и сказал: «Я пришел с миром! Я не хочу войны!» На что он кратко ответил: «Трус! Ты прячешься за доспех Тора. Но великий Одинсон использовал его для борьбы с ледяными великанами гримтурсенами, а ты, как последняя крыса, нечестный трус! Прояви человечность, сними доспех, чтоб мы смогли убить тебя и насладиться победой и вкусом твоей крови», и все-таки вызвал новую порцию спецназа. Еще через двадцать минут рубка была заполнена трупами, а стены и потолок забрызганы кровью.