Нескорая помощь или Как победить маразм

Немного помявшись, он сунул руку в карман и, достав настойку чего-то, налил пенсионерке мензурочку. Последняя, удивившись столь заботливому доктору, хлопнула тинктуру и, жадно облизав губы, радостно заулыбалась.

— Теперь прощайте, — махнул Славик эндоскопом, растворяясь в глубине коридора. Настойка оказалась не чем иным, как фенолфталеином — безвредным красителем, который, однако, прекрасно расслабляет кишечник. Нетрудно представить, в какой среде проснётся злостная бабуся.

Покончив с пострадавшей, наш товарищ лёгкой поступью вернулся к машине и, бросив водителю «Домой», победоносно развалился на сиденье. Не успел дядя Слава переступить порог подстанции, как его повторно потрясли утренние вопли начальника:

— Ах же вы, дегенераты квадратоголовые! Кто же вам выдал халаты-то с дипломами? — Карасёв отчитывал трёх интернов, видимо, первый день попавших (реально попавших) на подстанцию. — Вам же даже утки выносить доверить нельзя. Кто же вас в институт-то пустил? Только шесть лет зря потратили. Причём не свои шесть лет, а преподавательские, ибо бесформенный овощ не знает цену времени. Принесите мне ваши дипломчики, я там быстро ошибочку в специальности исправлю, заменив последнюю букву на «г». Да, да, именно так, поскольку вы не врачи, а враги! Вот на фига вы в аквариуме свет включили?! Только я уложил их на послеобеденный сон, так нет. Пришли и ручонки свои похотливые сразу запихали к выключателю. Ну разве не идиоты.

Славик не мог больше слушать начальника. Он молча разделся, открыл чемоданчик, набрал волшебную смесь и пошёл лечить больного. Больного Карасёва…

Постскриптум. Бабулька, очнувшись в мокро-каловой кровати, резко ощутила полное излечение от признаков маразма. С тех пор «скорая помощь» не получала от неё ни одной заявки.

Вызов № 76 ТАМОЖЕННАЯ ЗОНА

Я не имею права подписывать

такие исторические документы.

Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»

Разумеется, победить маразм практически невозможно. Ведь это многогранная болезнь. Полиорганическая. Ввиду оного и лекарств от данной нозологии практически нету. В частных случаях, конечно, всплывают отдельные методики (и Славик прекрасно доказал это), но вот глобального средства не существует. И медицина повсеместно бессильно разводит руками.

Однако именно здесь как раз и следует вспомнить про профилактику. В данной нозологии она прекрасно применяется. Да и вообще, она везде прекрасно применяется, если бы не одно «но». И имя этому — Лень. Мол, энцефалопатия-то ещё неизвестно когда будет, и будет ли, а вот жирная пища, диван и лежачий образ жизни здесь и сейчас. И менять их на гимнастику, диету и бассейн крайне не желаемое занятие. А вдруг пронесёт? Однако даже относительно молодые личности, не являющиеся пациентами нашей больнички, доказывают: не пронесёт.

Как вы уже помните, иногда в нашу клинику «Последний путь» приезжали сотрудники Пульковской таможни универсальной (ПТУ сокращённо). Приезжали они, разумеется, не одни, а привозили с собой дюжину-другую близких нам соседей, южных таджиков. Делалось подобное ввиду того, что «славные» гости из солнечного Жикистана наладили поставки ядовитых наркотиков (а других не бывает), кои и пытались провезти в наше Царство. Не вдаваясь в подробности, насколько убийственна для человечества (и временно отошедших от него людоподобных существ) наркотическая угроза, сфокусируем своё внимание на способе попадания к нам подобных веществ. Сразу скажу: их немало. Но поскольку наша больничка располагается рядом с аэродромом, то и поведать вам смогу исключительно про воздушный способ переправки.

Итак, абориген в солнечном Жикистане, получив тысячу долларов, берёт и кушает упакованные в компактные контейнеры (капсулы) наркотики. Если желудок у него натренирован к растяжению и примет в себя рекордное количество подобных контейнеров, то есть шанс получить ещё немного денежки. Правда, если его на госгранице не задержат. В подобном случае заработок составит около семи лет колонии строгого режима. И это не самое страшное наказание. В Таиланде, например, смертная казнь. Однако и увидеть что-нибудь запрещённое к провозу внутри человека невоспитанного — тоже задача не из лёгких. И таможенники действуют по методу тыка. Иными словами, они тычут пальцем в подозрительных лиц, хватают их вместе с багажом и везут в ГБ, на рентген. Отчего в аэропорт нельзя закупить хотя бы одну просвечивающую установку, автору неизвестно. Видимо, не положено. Приобретать дорогущие иномарки для чинуш положено, а необходимую для безопасности населения аппаратуру — нет. В любом случае рентген-установки ближе, чем наша больничка, вам не найти. Впрочем, как и пульковским таможенникам тоже.

Однако не стоит думать, что в арсенале у пограничников имеется лишь тыковой метод. Нет. Ведь иной раз из Жикистана тем же рейсом прибывали конкретные ориентировки на наркокурьеров, и тогда у всех случался праздник. Праздник попы (ничего общего с академическим праздником не имеющий). Да-да, именно так. А как вы думали, проглоченные контейнеры ещё достать можно? Яркий показатель, насколько наркотики грязное дело.

Стандартная процедура изъятия не быстра. Тем лицам, у кого в животиках находят капсулы с наркотиком, делают волшебную процедуру колоногидротерапии. Или, по-нашему, просто клизму. Старую добрую клизму. После берут и присаживают испытуемого (можно так сказать?) на ведро. И вот он сидит. Старается не тужиться. И даже всеми силами зажимает свой нижний сфинктер. Однако превосходство клизмы над кишечником неоспоримо. И вот в какой-то момент — о чудо! — в ведёрко начинают сыпаться овальные штучки. Дабы не задохнуться (ведь контейнеры выпадают не в одиночестве), таможенники стоят чуть поодаль. В руках у них всяческие спреи и дезодоранты. Иногда, когда попадается особо вонючий клиент, люди в форме надевают респираторы. Но коли пойманный нетоварищ покушал ещё на родине, то и эти средства защиты не спасают. В подобные мгновенья весь контингент приёмника открывает окна и выходит на улицу. Метров на пятьдесят, не меньше.

И вот когда уже почти всё выкакано, курьер идёт в туалет и там тщательно, с мылом (три раза помой, собака!) отчищает предметы раздора. Так сказать, отделяет зёрна от плевел. Ну и финальная стадия — это промывка капсул в растворе аналита. Оказывается, таможенники никому не доверяют, даже мылу.

Однако сейчас мы поговорим не о моющих и дезинфицирующих средствах. Нет. Хочется поведать вам о рекордах. Как вчера помню, один из солнечных весенних дней, когда в нашу ГэБэшку привезли пойманного по наводке гражданина Жикистана.

— Что-то вы сегодня мало народу привезли, — заметил таможенникам наш Михалыч. — Обычно автобусами, а тут..

— Да сегодня прорабатываем ориентировку, — оправдались люди в форме и тут же добавили для непонятливых: — Здесь стопроцентный верняк.

Ладно. Взяли пациента, отвели на рентген. Плёночка, кассета. Не дышите. Проявитель и фиксатор. Вот, гляньте. О-о-о! Даже лаборант похудела. Таможенники же схватили снимок — и в приёмник. Поймали медсестру. Со словами: «Угадайте, чей?» показали фотки. Стало понятно, что сейчас наступит колонотерапия и всеобщее «счастье». Сестра пошла за физраствором и клизмой. В общем, классический финал последних метров наркотрафика. Ничего нового.

Однако таможенникам стало скучно. Глядя на снимок, даже медикам закралась греховная в голову мысль, что на этом можно делать ставки.

— Ставлю пятихатку на сто семьдесят капсул, — бодро заявил один из госработников.

— А я думаю, что двести, — признался второй и достал хрустящую банкноту.

— Четверть тыщи, не меньше, — резко встрял Михалыч и, протянув купюру с изображением города-героя Архангельска, закончил цитатой из фильма «Обыкновенное чудо». — Доктор тоже человек, у него свои слабости: он жить хочет! Разрешите поучаствовать?

— Да пожалуйста, — обрадовались медицине таможенники и, забрав деньги, почти хором воскликнули: — Только рекорд пока двести двадцать, и у того без рентгена всё выпирало.

— Тогда предлагаю удвоить ставки на предмет вылупления нового чемпиона? — академик хитро прищурил зенки.

— Легко! — подпрыгнули люди в форме и отобрали у Михалыча ещё пятьсот рубликов.

Безусловно, то была самая долгоиграемая ставка в истории всего букмекерского движения. Южанин отдавал капсулы неохотно и растянул удовольствие на трое суток. Стандартный маршрут: ведёрко — раковина — аналит с каждым днём отрабатывался с всё большим профессионализмом. Контейнеры мылись и считались. И вот ближе к финалу стал определяться победитель. В конце вторых суток со своей ставкой попрощался первый таможенник. В начале третьих — второй. Он раздосадованно плюнул в умывальник и словом «засранец» верно охарактеризовал личность наркогостя. Как итог, победу праздновал Михалыч: 268 капсул! Новый мировой рекорд. Взяв выигранные денюжки и взглянув в печальные глаза таможенников, академик однозначно для себя отметил, что в ближайшие два-три месяца летать через аэропорт Пульково лучше не стоит.