Невидимые знаки

— Уверен, здесь должен быть какой-то выход.

Ее дружелюбие поблекло.

— Мистер Оук. Буря...

— Если погода достаточно успокоится для других самолетов, наверняка сегодня будет безопасно лететь?

Она схватила ручку и нацарапала на полетном листе мое имя и название гостиницы рядом с ним.

— Наша авиалиния решила не рисковать. — Она передала мне конверт со словами: — Вот ваш ваучер на ужин и завтрак, доставка в отель включена. — Ее улыбка вернулась, но немного более натянутая, чем до этого. — Хорошего вечера, мистер Оук. Увидимся утром.

Прежде чем я успел возразить, она щелкнула пальцами, глядя через мое плечо.

— Следующий.

Мужчина грубо пихнул меня, проталкиваясь между мной и окошком, оперативно отодвигая меня прочь.

Придурок.

Я прикусил язык.

У меня всегда были проблемы с характером. Он принес мне достаточно много проблем. В день, когда покинул Англию, я пообещал, что возьму себя в руки. Работа с деревом и безобидными предметами помогали успокоиться тогда, когда другие злили меня (еще одна причина, почему я любил свою работу).

Я был в состоянии контролировать свою реакцию внешне, но внутри все, что я хотел сделать, — взять голову мудака и несколько раз ударить ею об стол.

У тебя нет на это времени.

Перелет в Кадаву будет недолгим. Буря утихала. Я должен был найти способ добраться туда сегодня.

Я подхватил рюкзак с пола и зашагал прочь, в поисках решения моего кошмара.

Я совершала ошибки, так много ошибок. Я скрылась от тех, кто говорил мне отказаться от стихов. Я избегала тех, кто не понимает Си-мажор и Ре-минор. Я игнорировала тех, кто не понимал мою речь в виде октав и арпеГэлрованных аккордов (прим. пер.: АрпеГэло — способ исполнения аккордов на фортепиано, некоторых клавишных)

Я ошибка.

Я личность.

Я сделала неправильный выбор.

У меня был единственный выбор.

Я умерла.

Я выжила.

Я не слушала.

Я слушала.

Взято с блокнота Э. Э.

…

СВЯТАЯ МАТЕРЬ БОЖЬЯ.

Пережила ли я достаточно драмы в этой поездке? Сначала все эти проблемы со службой безопасности и посадкой на самолет, потом с аварийной посадкой, с угрозой крушения.

Меня трясло, не переставая.

Меня рвало в дурацкий пакет, предоставленный стюардессой и предусмотренный для воздушной болезни. Я обняла мою куртку с набитыми карманами, будто бы каким-то чудом выжила с карманным зеркальцем и зубной пастой. И я ненавидела, как страх смерти показал мне, сколько времени в своей жизни я потратила впустую. Как я ожидала счастья в будущем, которое не могла предвидеть. Как я позволяю страху распоряжаться моими решениями, а не делать то, о чем говорила в своих песнях.

Ты жива.

Будь благодарна.

Я благодарна.

Бесконечно благодарна.

Но, несмотря на мою признательность, я не могла перестать дрожать, насколько близко к смерти я была.

Это была небольшая буря. Ты не была одной ногой в могиле.

Я прошла в здание аэропорта, не в состоянии переварить последний час турбулентности, ужаса, и, наконец, приземления в целости и сохранности. Понимая, как странно я принимала те финальные моменты, где по-настоящему глубоко смотрела на то, кем я была, и что вынуждало меня посмотреть на то, от чего я бежала.

Я нашла себя потерянной.

Было странно идти через аэропорт, до сих пор выглядеть, звучать и двигаться как я, когда что-то столь необратимо изменилось.

Я думала, что умру.

Ты чересчур драматизируешь ситуацию.

Неважно, мысль о прощании заставила мои глаза широко открыться. Я столкнулась с моими самыми глубокими, самыми темными секретами, и мне не понравилось встретиться с ними лицом к лицу.

В эти ужасные моменты приближения смерти я представила идеальную меня мне настоящей.

И мне это не понравилось.

Мне страшно.

Не только мысли о неудачах и смерти, а также об успехе и жизни.

Мэделин подарила мне карьеру мечты после десятилетия бессмысленного труда. Она дала мне что-то бесценное после того, как моя семья умерла. И все, что я могла делать, — это стонать из-за сборища народа и прятаться в углах, когда люди хотели подружиться и поздравить меня.

Кто так делает?

Кто охотно выбирает жизнь в одиночестве, потому что слишком боится делиться собой с другими?

Кто я?

Я не знала.

Больше не знала.

Девушка, которой я была, когда вылетала из Америки, на самом деле умерла, будто мы действительно потерпели крушение. Я больше не хотела быть той Эстель. Я хотела быть кем-то большим. Кем-то лучшим. Кем-то, кем я могла бы гордиться. Если настанет еще один жизнь-или-смерть момент и поставит на счетчик мою жизнь, я хотела бы быть счастливой, не страдающей.

Я не хотела ни о чем сожалеть, но сейчас... у меня были миллионы сожалений.

Схватив свой чемодан, как только он показался на ленте, я сжала ваучер на проживание в отеле и транспортировку туда, и направилась к выходу. Мой чемодан скрипел позади меня. Мне нужен был новый. Колеса на этом уже все стерлись и износились.

Через несколько минут я доберусь домой, я собираюсь возродить себя.

Дом.

От мысли о том, что придется спать в каком-то отеле, мои глаза наполнились слезами разочарования. Я просила на стойке регистрации о возможности подождать. Я была бы счастлива ждать в терминале аэропорта первого возможного вылета. Я согласна быть терпеливой. Но, несмотря на то, что буря уже прошла, а остальные авиалинии возобновят свои полеты вечером, экипаж местных самолетов был твердо настроен не рисковать лететь.

Это было их окончательное решение, и у меня не было возможности попасть домой (если только не вплавь).

Мне нужно поспать. Я хочу, чтобы этот день закончился.

Я ненавидела плаксивый голос внутри, жалующийся на неудобства и задержки. Несколько минут назад я признала, что мне не нравится мое желание прятаться и убегать от контакта с людьми.

Возможно, знаки пытались сказать не избегать беды, а идти к ней, так я смогу осознать чего мне не хватает, пока не стало слишком поздно.