Ни стыда, ни совести, или Постель на троих (Жить втроем, или Если любимый ушел к другому)

Скинув теперь уже чужой свитер, я спрятала его в шкаф с глаз долой и решила, что для того, чтобы строить планы о том, как жить дальше, мне лучше избавиться от всех Пашкиных вещей и никогда больше их не видеть. Пусть в квартире не будет ни одного предмета, который бы напоминал о нашем прошлом и доставлял ноющую боль. Придет время, и эта боль станет менее острой, а затем и вовсе отпустит. Сейчас мои эмоции слишком сильны, но с каждым прожитым днем я буду их от себя отпускать для того, чтобы в моей душе наступило долгожданное освобождение и спокойствие.

Я больше не хочу относиться к женщинам, которые полностью растворяются в своем любимом, становятся его тенью, и если в их жизни больше нет этого мужчины, то им начинает казаться, что нет и их самих. И пусть после того, как я узнала, что муж любит другого, моя самооценка разбилась вдребезги и вмиг разлетелась на куски. Пусть мне будет больно и тяжело, но все это временно. Все это можно пережить, всем переболеть и перестрадать.

Я научусь жить в одиночестве и верю в то, что обязательно придет момент, когда приду к философскому заключению, что одиночество – это не что иное как свобода. Я буду не бояться бродить одна по шумному городу, и если надо, то даже Новый год смогу встретить в полном одиночестве, а точнее – просто в свободном полете.

И пусть повсюду меня будут пугать этой отвратительной фразой, что в старости мне будет некому подать воды. Пусть! Я не боюсь. Подаст ли нам кто в старости воды или нет, совсем не зависит от нашего семейного положения. Надо будет – этой воды принесет мне мой сын, а если его не будет рядом, то соседи или знакомые. Где гарантия, что если бы я была замужем, эту воду принес бы мне мой (уставший от меня за году совместного брака) супруг. Семейное положение тут ни при чем по той причине, что здесь важны мои взаимоотношения с людьми.

Совсем немного – и я окрепну. Как только я почувствую в себе хоть небольшие силы, я не побоюсь взять на себя ответственность за свою жизнь и больше никогда не буду перекладывать ее на плечи мужчины. Так легче, и когда все закончится, будет не так больно…

И мне плевать, как в нашей стране относятся к одиноким женщинам с детьми. Брак – это не синоним благополучия. Я просто больше не желаю кому-то принадлежать, потому что испытываю серьезную потребность принадлежать себе самой.

Я хочу быть востребована жизнью. Хочу сама строить свою судьбу. И это ничего, что у меня сейчас нет самого главного – душевного равновесия. Придет время – и оно обязательно будет.

И пусть кто-то скажет мне вслед: «Мать-одиночка!» Я не боюсь этого выражения. Увы, но в нашей стране эти слова произносят с какой-то жалостью и сочувствием. Я же, наоборот, буду гордиться тем, что я со всем справляюсь одна.

Я вообще не понимаю, почему мужчина, живущий один, не вызывает никакой жалости, а вот одинокая женщина считается неполноценным человеком, а точнее – невезучей женщиной с неустроенной личной жизнью. И кто придумал этот абсурд? Да, мне повезло, что я одна. Если не сложилась жизнь с любимым мужчиной, то это еще не значит, что она не удается без него. Для того чтобы я вновь сошлась с каким-нибудь мужчиной, мне должно быть вдвоем лучше, чем одной. Только вот кто сказал, что мне будет плохо одной? Первое время, может быть, и будет, а потом все душевные раны затянутся, и где гарантия того, что любой, даже самый лучший, мужчина, который захочет проникнуть в мою жизнь, не внесет в нее диссонанс.

Теперь я буду иметь кучу времени для общения и возможность возобновить отношения с массой друзей. Увы, но эти отношения мне пришлось прекратить в связи со своим замужеством. Теперь у меня есть все возможности и отличный стимул заняться собой. А еще я обязательно заведу собаку. Наконец-то сможет исполниться моя детская мечта, да и сын меня об этом уже давно просит. Я пойду на работу, и когда буду с нее приходить, собака будет встречать меня радостным лаем, ведь никто не умеет радоваться нашему приходу так, как четвероногие друзья.

Все, что я буду теперь делать, я буду делать для себя, любимой, ведь должна же я себе нравиться? А то как-то в последнее время у меня не только не складывались отношения с моим мужем, но и с самой собой.

Я знаю, что в женщине важны не столько лицо, фигура и ноги, сколько кураж. Уверенная и оптимистичная женщина не может не привлекать мужчин. Я больше не хочу ощущать себя пешкой, которой манипулируют. Не хочу играть по чужим правилам, а хочу создать свои собственные. Возникшие на моем пути проблемы – это испытание моей стойкости.

А еще я буду жить по одному очень хорошему и проверенному принципу: «Когда встречаешься с мужчиной, не стоит забывать, что на этом свете еще много других хороших мужчин». Если будешь постоянно об этом думать, то никогда не возникнет тех проблем, которые возникли у меня сейчас.

И пусть иногда по вечерам мне будет грустно. Так грустно, что будет хотеться плакать. Будет ужасно хотеться нежности. Пусть иногда будут случаться кризисы, когда захочется, чтобы в доме был мужчина и было тепло… Хочется, чтобы кто-то погладил, поцеловал, решил накопившиеся проблемы, поддержал морально и сказал, что все невзгоды – это чушь собачья, потому что мы вместе. И если это будет периодически на меня накатывать, я не сломаюсь. Я справлюсь. Я знаю, что так бывает у всех, кто выбрал себе ту же судьбу, что и я.

И даже эти кризисы, которые периодически случаются со всеми, не могут выбить меня из колеи. Я никогда не скажу, что жизнь проходит мимо меня и в моей судьбе не происходит ничего замечательного. Я смогу решать проблемы с высоко поднятой головой. Я хорошо знаю, что в моей жизни достаточно много места для положительных эмоций.

И ничего, что в школьные годы я была слишком тощей, застенчивой и стеснительной. От собственного комплекса неполноценности я даже ослабла телом и пала духом. Но ведь наступил же момент, когда я смогла взять себя в руки, и уже сразу после школы в моей жизни появилось много хороших мужчин. Жаль, конечно, что я выбрала именно Пашку… Но эта ситуация исправима.

Если я смогла себя взять в руки тогда, значит, я смогу сделать это еще раз. Я обрету себя еще раз и верю в то, что у меня обязательно появится внутренний свет. Самое главное – найти в себе то, за что можно себя любить. А любить себя можно за все: и за достоинства, и за недостатки.

Необходимо следить за собой. Нужно что-то изменить в своей внешности. Я уверена, что от любых изменений я начну чувствовать себя лучше. Если я почувствую себя лучше, значит, я смогу стать уверенной в себе. Я больше не хочу чувствовать себя серостью. У меня есть все шансы проводить психологический тренинг. Я научусь принимать свои недостатки, потому что от них никуда не денешься. Но ведь у меня еще есть масса достоинств.

И пусть я не красавица, но ведь так очаровательна! Пусть небогата, но я и не нуждаюсь. У меня есть руки, ноги, голова и образование, наконец. Значит, могу заработать.

Поток моих мыслей прервал телефонный звонок, и я тут же сняла трубку. На том конце провода послышался взволнованный голос Пашки:

– У тебя все в порядке?

– Ну как тебе сказать, чтобы не обидеть.

– Говори как есть. – Если честно, то я уже давно забыла о том, что Пашка может так волноваться.