Николай Курдюмов «Успехология любви»

чума там какая-нибудь, перестройка, или вулканом дом снесло.

Теперь, братцы, снова стать партнёрами — значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не

быстро и довольно больно.

А, как иначе? Вы долго смаковали и выращивали свою опухоль, теперь — на стол и под нож. Но,

пройдя через это, вы победите!

Настал ваш момент стать собой. Не стоит больше бояться потерять друг друга — это уже произошло.

Глупо бояться друг друга — вы и так притворялись кем-то другим, что может быть страшнее?! Вы

надели маски — и ваша любовь задыхается под их коростой.

Снимите маски — и увидите её, как есть. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы,

настоящие, имеете гораздо больше шансов!

Прошлое — к чёрту, оно уже в прошлом. Карты — на стол.

Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотел, чего хочешь сейчас; что в себе задавил, чем

пожертвовал; чего ждал и чего не дождался, что простил и что не смог; что решил и почему.

Вы открываете друг друга заново — впервые. И вы видите то, что есть. Теперь вы реальны друг для

друга. А это значит — вам есть, о чём говорить!

Тут — куча трудностей и страхов. «Для чего это?! Зачем тебе всё знать обо мне?!»

«Для того, что я хочу принять тебя, как есть. Тебя, как есть, без скидок, без масок, — целиком. Я хочу

знать, с кем живу. Я готов жить с тем, кого узнаю. Но, как мне жить с тем, кто от меня скрывается?»

А на самом деле — как жить, когда скрываешь себя от себя самого!?

Наверное, у всех — всё по-разному. Наверное, можно ни о чём не спрашивать друг друга.

Но, одно я знаю точно: невозможно жить с человеком, которого нет возможности понять.

Тот, кто скрывается от тебя — скрывается и от себя. Он не понимает себя. Он не знает, чего хочет. Это

любовник — но явно не партнёр.

6. Попытка начать с нуля

Это — только мой личный опыт. То, на что глаза раскрывались года два. Моменты общей реальности,

что облегчили бы многие проблемы — если бы я догадался их создать.

1. Если вы оба «умом понимаете», что могли бы жить в кайф — договоритесь о том, что вы это

понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически, вам придётся пожениться ещё раз —

по-настоящему.

2. Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же во многом прятались. Вы

принимали друг за друга некие роли. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое

— и поддержать друг друга.

3. Самое болезненное — узнавать о проступках и изменах. Договоритесь: с этого момента все они не

имеют никакого значения. Вы дали друг другу достаточно поводов для них! Теперь ваша цель — просто

узнать, констатировать и осмыслить.

Договоритесь: честное вскрытие проступков — акт заботы о понимании. Ведь, сообщать об этом так

же трудно, как и узнавать. Боль узнавания проходит, становится пониманием. Страх незнания не проходит

никогда!

4. Договоритесь: ваша игра — вопросы и ответы. Побеждает тот, кто побеждает свой стыд. Упрямо

задавайте именно те вопросы, которых боитесь больше всего.

Очертя голову, давайте ответы такой честности, от которой холодеет в животе. Выясняйте все мелочи,

выдавайте все детали. Пока человек не узнает всё, что хотел — он не успокоится.

И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить — умышленная помеха пониманию.

Вы можете взять тайм-аут, но не затягивайте его. Не получить ответ на вопрос — самое болезненное в

общении!

5. Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно — нужно. Ни в коем случае не

сдерживайтесь!!! Рыдайте, ругайтесь, материтесь, кипите от гнева, бейте посуду, неделю ходите в

прострации.

Такой уж это процесс: чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится. Но договоритесь: при этом —

никаких выводов! Все выводы — потом.

Для них будет особое время! Оно наступит не раньше, чем через полгода после того, как будет

высказано, узнано и переварено всё наболевшее.

6. Договоритесь: разговор, скатившийся к взаимным упрёкам — не в счёт. Тут вы оба проиграли.

Придётся повторить — чтобы что-то выяснить. Посему, до ссор доводить не надо. Как только крыша

закипела — всё, тормозим, попробуем завтра. Времени у вас много!

7. Если вас не затрудняет написание писем, не тратьте силы на шизу: пишите. Письма — на порядок

эффективнее болезненного трёпа. Они — лаконичны и управляемы. Только в письмах ты сможешь быть

собой. Есть время всё обдумать.

Пока пишешь, сам поймёшь кучу всего! Соответственно, и читать можно не один раз. Уйти в лес — и

бодать рогом деревья, хоть до утра. Или побегать по друзьям, выговориться. И вернуться с готовыми

вопросами — и выложить их на бумагу!

Откровенные письма — самый потрясающий инструмент взаимопонимания. Когда один вид друг

друга вгоняет в маразм, общаться можно только так. Общение есть, а говорить не обязательно — громадное

облегчение!

Живёшь, как бы, сам по себе, но человека чувствуешь — он на связи. Безмолвная открытость.

Классное чувство!

Мы тоже сначала пытались говорить. Куда там — шиза не давала даже голову высунуть! Тогда я стал

писать письма — и дело сдвинулось. Отвечая Тане на письмо, я и прозрел, в конце концов.

8. Не пытайтесь путать мухи с котлетами — не говорите обо всём сразу! Обязательно запутаетесь,

потеряете время и силы. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом!

А разумнее было поступить так:

а) Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки. В том числе — мысли и решения. Возможно,