Нильгири: Я - Великий Лабиринт

"Рафаэль Авансисян, Радамир Чичерин, Раймонд Муцалис, Равиль Хусроев, Равшан Делимханов, Радислав Юзов, Раиль Юсупов, Рамазан Умаров, Рашид Османгиреев, Раимбек Фархатов… " - Посланник Мирового Змея медленно читал старый бумажный телефонный справочник двадцатилетней давности и составлял список мужских имен на «РА». Форпост Сынов Змея в этом мире менее года, они толком не успели закрепиться, и на тебе – миссия на устранение какого-то «пришлого». Откуда этот Ра взялся, как его сейчас зовут, где он находится … Полоз был без понятия. Ему дали приказ на уничтожение «блуждающего через Миры», и всё! Никаких пояснений! Человеческую речь местных Полоз понимал хорошо, читать тоже научился. Только листать справочник при помощи хвоста и языка было неудобно. Ну ничего, он как-нибудь с этим справится! Он подчинил уже четырех людишек, которые охотно ему служат. Скоро его секта разрастется новыми последователями, и тогда всё пойдет как надо! Через месяц ему предстоит Трансформация, и когда он выйдет из Капсулы Превращения, то ничем не будет отличаться от "местных"…

Полоз посмотрел на себя в зеркало, отнятое у одного из последователей, и цокнул языком: - Хорош! Ах хорош! Красивый большой змей, верный слуга Мирового Змея. Что за хвост! Что за голова! Что за прекрасная чешуя! – с этой мыслью он стремительно скользнул вперед, подобно серебристой молнии. Верные четыре последователя радостно бежали за извивающимся серебристым змеем. Счастливый, что обрел верных слуг, Полоз оглянулся … и попал под машину.

– Утро как-то не задалось! – с тоской подумал Игнатий Багряничков, поселковый староста, в третий раз пересказывая происшествие участковому и наряду полиции. – Ехал я себе, жизни радовался… пока «рептилоида этого богомерзкого» не сбил. Я что я, ожидал разве, что эта хрень ползком и прыжками будет мне колею пересекать?! Еду я на своей «Нивушке», чуть задумался, и тут на пустой дороге – бам! «Жабака этого недоделанного» мне на «лобовуху» и выбросило! А он чисто, как лягуха – лапами всеми четырьмя в стекло – шмяк! В раскоряку! Я чуть "к Кондрату в мокрых штанах не отправился"! Потом вышел, поржал, плюнул на извращенца как следует. Ну, и пацанов нашенских распутал, да и вас и «Скорую» вызвал! Вот и вся оказия!

Васька Сёмкин, Петька «Самогон», Улиткин Антоха и Владислав Лупоглазов смущенно переминались с ноги на ногу, явно стыдясь представать перед светлыми очами местной власти (в лице участкового и двух патрульных) в роли «пленников змия лютога». – Ну, давайте, колитесь, ослята, чем вы тут развлекались?! – строго спросила местная власть в лице участкового Матвея Рубцова, знающего их едва не с пелёнок. – Мы не кололись, просто забухали! – неожиданно изрек Владислав Лупоглазов, до сего момента выглядевший «немым бревном». Но момент просветления длился недолго, и всем стало ясно, что он снова – «не в себе». – Что это с ним? «Приход»? – нахмурил брови Рубцов. – Нет, Просто напуган, - пожал плечами Улиткин Антоха. – Приходом напуган? – сурово уточнил Рубцов. – Нет, попадьёй! – хохотнул Антоха. – Какой ещё попадьёй? – не понял Рубцов. – Попадьёй из прихода напуган! А самим приходом – нет! – лыбится Антоха.

– Ладно, посмотрим, как вы у меня в КПЗ пошутите! – начал свирепеть участковый. – А за шо? Мы – сами жертвы произволу этого вон «нелюдя серебристого»! – возмутился Петька «Самогон», - А вы нас "КПЗлом" каким-то пугаете, вместо того, чтобы от «панических атак» врачьём-психолугом избавить! Вы нам это – не того! Я свои права знаю! Нам, как заложникам «террориста» вот того «чиканутого», психолуогическая помощь требуется! И компенсация! От государства! – Я тебе сейчас помощь по хребтине то и оформлю! И компенсацию заодно! Тебе сколько? – Рубцов демонстративно начал отстегивать полицейскую дубинку на поясе. – А за шо?! – За препятствие следствию, алкашило ты кучерявое! – Воу-воу-вов! Погодь, начальник! – подал голос Васька Сёмкин, - Петро верно говорит: мы – заложники этого психопата ряженного! А как всё было, так мы сейчас расскажем! Тока, ты, эта, нас не понукай!

По словам «идиётов», ради отчетности переквалифицированных участковым Рубцовым в «потерпевших», события происходили так: четыре друга отправились на два дня на рыбалку. До нужного места по трассе доехали на автобусе, потом шли с рюкзаками и сумками до облюбованного заранее места пешком. Было у них с собой две палатки, два спиннинга, кое-какая закуска, и большое количество разнообразного пойла, случайным образом слитого в пластиковую канистру и пластиковые пятилитровки из под бутилированной воды. Алкоголя было много, но переть в такую даль стеклотару желания не было, вот они и решили уменьшить вес, облегчить дорогу, а пойло, один хрен, в животе смешается!

По словам Василия Сёмкина, они с большим удовольствием «употребили не в меру больше обычного литража зелёного змия», а когда очнулись от лютого похмелья, то обнаружили себя привязанными кто – животом и в обнимку, кто – спиной, к растущим на берегу деревьям. То ли ивам, то ли берёзам. Породу деревьев Васька не запомнил. В первую очередь, потому что повезло, и привязан он был спиной к стволу, так что хорошо видел всё происходящее, кроме самого дерева, разумеется. Потерпевший Сёмкин, увидев в упор странное существо, попытался перекреститься с перепугу, но руки были связаны за стволом. Крепко.

Потерпевший Пётр Силуанов, более известный в селе как Петька «Самогон», привязанный к дереву в обнимку, мог видеть пришельца только с левой стороны, а сзади и с права – нет. И в такой не однозначной ситуации, видя мужика с накрашенным лицом, да ещё и в ярких женских лосинах…заподозрил «самое плохое». И уже хотел закричать «Спасите! Насилуют!», но передумал, осознав, что лучше не привлекать внимания взявшего его в плен «голубца разноцветного», дабы не ускорять то, чего надеялся избежать. Поэтому старался представить себя «просто обычной корой на этой берёзе, обычной корой и ничем, кроме коры»…

– Ну, кароч, этот ущербок нас повязал, пока мы были «на градусе»! – объяснял Васька Сёмкин, размахивая руками: - Мы – это, из бутылей смеси набухнули, а там «ерш» вышел, прямо с пол-стакашки рубит в лоб, как боксер! Ну, мы – в накауте, а это «чудомырло» нас и пофасовал, как минтай на рыбзаводе! Ну, а когда мы одуплились, то поняли, что встряли по самую бяку-вяку! Этот «голубь в панталонах» перед нами с важным видом расхаживал и какую-то ересь задвигал. А я сразу допер: Какой-то «сатанист с Гринпису»! Стопудово! Ну, которые там Матери-Планете молятся, а людей за «грибок заразный» считают! А сами «киндеров» отрицают и «свальный грех» практикуют. Короч, ясно стало мне, что «голубец» этот «экологически заточенный» … может с нами чего-неприятного неожиданно сделать, и вплавь по речке вместо бревен пустить. Наперегонки. И пузырики считать. У кого сколько выйдет.

– И? – Ну, и, это … Короч, пацанам намёками – типо, подыграем «ряженому обдолбышу», может и пронесет! – И чего? Поняли твои намеки? – Ну, не с первого ходу, но – да! Даже Владис с перес..пугу лучше соображать стал. Процента на два! Ну и короч, стало это «чмо в лосинах по всему телу» нас в свою секту вербовать. Да, Великому Змею, гри-т, поклоняйтеся со мною, и пойдем мир захватывать! – Мир? В лосинах? – Так я ж и говорю: обдолбозавр! С такими лу-че не спорить, пока у них грибы в голове говорят, что им делать! – Ну, вам алканавтам, виднее, кто бы спорил! Ну и? – Ну и!? Что ну и?! Гражданин участковый не представляет, что такое – очнуться привязанным к дереву животом, задницей – наружу, а у тебя за спиной разгуливает псих в двух лосинах, в одних из которых он прорезал дырку и одел вместо футболки! Тут даже Владис понял, что с этим «отродием» лучше не спорить!

Ну, мы, эта, «питу-ху» этому подыграли, кто как мог, а он нам сразу поверил. – Прям сразу? – Ну да, он же был так «крепко на грибах», что больше говорил с глюками, чем с нами. – Реально поверил? – Ну да! Он же уверен был, что мир завоюет! Все время с Змеем своим разговаривал. – И тот отвечал? – Ну да! Сам с собой говорил на два разных голоса! Психоз покруче белки! Говорит: «Найдите и уничтожьте Ра!» И так раз двести! Этот, типо, «от себя», всякую ахинею несет, лопочет и шипит, беседы беседует. А когда «за Змея играет», только это фразу и повторяет, как попугай. «Найдите и уничтожьте Ра!» «Найдите и уничтожьте Ра!» Заело пластинку в башке! Когда за Змея базлает. А сам, типо, из неё всякие смыслы достает, как будто с нормальным человеком разговаривает. С другой стороны, психу, у которого лосины по всему телу, виднее, чего от него в его башке голоса ему говорят. Мы просто смотрели это вблизи и «подсикивали в штаны» от страха. Потому что «маньячина» этот таким нелепым бесом одержим, что его разве что в святой воде топить, иначе толку не будет!

– А что за Ра такой? – Да кто-б знал! Может, глюк его очередной! А может, кому-то мстить хочет, и так его обозвал, да «с передозу» забыл, как того врага на самом деле звать! Мы тут старый городской телефонный справочник «нулевых годов» на растопку взяли, костер разжигать. Так этот «лаптандур» выхватил его почти как из огня, и давай искать, кого там имена и фамилии на «Ра» начинаются. – Так справочник-то старый? – Так это мы знаем, а «упоротому змеедолбышу» - всё равно! Он и лосины свои на полном серьезе считал «своей змеиной шкурой, от природы ему даденой»! О как! А вы тут «КПЗ», «КПЗ»! А мы, может быть, всю нашу пошлую жизнь в эти часы перед глазами промелькнули! Может даже, бухать сегодня перестанем. После такого глубокого нервного сотрясения менталитета! Даже Владис, и тот крепко задумался! – Ага! Так я вам и поверил! Бухать они бросят! Да. Бросите. Минут на пять! А Владис ваш, как бы это деликатнее сказать, и так «задумчивый от природы»! Ладно, всё с вами понятно, «граждане потерпевшие».