НЛП для родителей. 11 законов эффективного воспитания подростка

Неоднократно участники моих тренингов вспоминали, как сильно их били родители. Мать Лены – педиатр (!) – так била свою дочь за плохие оценки, что та стеснялась ходить в бассейн, потому что все тело девочки постоянно было в синяках… Если вы думаете, что родители Лены добились силовыми методами уважения дочери, то ошибаетесь. Девочка в семнадцать лет уехала из дома, поступила в институт и старается общаться со своими «воспитателями» как можно реже.

В чем я вижу негатив «бития»? Во-первых, физические наказания унижают человеческое достоинство вашего ребенка. Вы не можете или не хотите что-то ему объяснить словами. Вы действуете с позиции силы, как бы говоря: «Вырастешь и сможешь ударить, кого захочешь. А пока терпи и слушайся, потому что я сильнее».

Да, вы действительно сильнее, но не умнее, не лучше. Ребенок будет вас слушаться. Его заставит сделать это элементарное чувство самосохранения. Только возможно, что он начнет скрывать от вас свои проблемы из страха быть наказанным. Будет врать и изворачиваться. Если вам кажется, что это необходимые качества для того, чтобы добиться успеха в жизни, – дерзайте: ваш ребенок – в ваших руках.

Но прежде чем занести руку с ремнем, вспомните принцип древней иудейской этики – воистину бессмертный: «Твоя свобода заканчивается там, где она подавляет чужую свободу, нарушает чужую свободу».

ПО СЕКРЕТУ… В телесных наказаниях детей родителями есть сексуальная подоплека. Родители подсознательно испытывают сексуальное влечение к детям, переживают чувство вины за это, блокируют влечение, наказывая ребенка. Если осознать это влечение и принять его как табуируемую данность, то легко можно регулировать собственное желание телесных наказаний и избежать их.

Честерфилд: письма сыну

Знаменитый английский политический деятель и публицист XVIII века лорд Филип Дормер Стенхоп, граф Честерфилд, полжизни писал письма своему сыну. Письма эти были впоследствии многократно изданы, разошлись по миру не только как признанный шедевр эпистолярного творчества и афористики, но и как непревзойденный образец жанра родительских наставлений, возникшего еще в библейские времена.

И конечно, как документ эпохи.

«Поглядишь на теперешних отцов, и кажется, что не тaк уж плохо быть сиротой, а поглядишь на сыновей – думаешь, что не худо остаться бездетным.

Я еще ни разу не видел, чтобы непослушный ребенок начинал вести себя лучше после того, как его выпорют. Насилие дает лишь кажущиеся результаты…»

Баловать – вредно?

Мою тетку осуждали соседи, на путь истинный пытались наставить друзья… Она баловала свою дочь. «Нельзя потакать всем капризам. Держи девку в строгости. Она тебе на шею сядет» – лишь малая толика того, что ей пришлось услышать от «доброжелателей».

«Я знаю, зачем балую своего ребенка», – так защищалась она в ответ.

Когда девочке было шестнадцать лет, мать умерла. Друзья и родственники не особенно-то помогали. Девочка поступила в институт на заочное отделение, работала, чтобы прокормить себя. Сейчас она вполне самодостаточная и самостоятельная женщина. Бухгалтер, счастливая жена и любящая мать.

Она совершенно точно знает, зачем балует своего ребенка.

Научным путем было установлено, что испорченные и избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые. Это еще раз подтверждает высказывание о том, что наглость – второе счастье…

Эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. И выяснилось, что подавляющее большинство респондентов в детстве были крайне избалованными детьми. Психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов и они более уверены в себе и своих возможностях.

С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым, а если у человека все в порядке с интеллектом, то ему быстро удается пробраться наверх.

Избалованные дети растут с уверенностью, что им всегда будет дан второй шанс и что от людей можно много требовать. А для бизнеса этот как раз те качества, которые помогают человеку превратиться из рядового сотрудника в топ-менеджера. Так что, если вы хотите, чтобы ваш ребенок многого добился в будущем, потакайте его капризам – конечно, в пределах разумного.

Слова, которые уничтожают

Помните, что словом можно убить? Да-да. И спасти, конечно, тоже. Именно для этого мы сейчас изучаем с вами НЛП.

Я покажу вам примеры лингвистических паттернов в директивах воспитания, которыми мы уничтожаем своих детей. Эти директивы выделили американские психологи Роберт и Мери Гулдинг. Я хочу, чтобы вы обратили внимание на языковые шаблоны, которыми мы помогаем сформировать у своих детей убеждение «Я недостоин».

Я НЕДОСТОИН:

…счастливой жизни…

…радоваться…

…быть успешным…

…быть богатым…

…любить и быть любимым…

…просто жить…

Директивы – установка на тип поведения, сформулированная СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ родителя, за неисполнение которой ребенок будет наказан. Наказание – далеко не всегда порка, молчаливый шантаж или истеричная брань. Гораздо большее наказание ребенок наносит сам себе, испытывая непреодолимое чувство вины перед воспителем, давшим директиву.

Причем истинные причины своей вины ребенок, а впоследствии и взрослый, часто не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим», «правильным», «нужным».

А теперь рассмотрим каждую директиву.

1. «НЕ ЖИВИ»

Часто родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним ужасающие беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Порой родители бросают в сердцах: «Чтоб ты провалился», «Знала бы – не рожала», «Уходи с глаз долой!».

Такие родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и собственной обиды на мир за подобными фразами, они вкладывают в ребенка САМУЮ СТРАШНУЮ из директив – «НЕ ЖИВИ».

Конечно, они делают это не нарочно, а просто потому, что по-другому не умеют, потому что их самих воспитывали теми же словами. Таким образом, родители вкладывают в ребенка чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования этого человечка в жизни матери и отца. Вот откуда берутся в жизни наших детей разбитые окна в школе, фингалы у одноклассников, сигареты, алкоголь, наркотики.

Необъяснимая вина за факт собственного рождения приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Подростку проще почувствовать себя виноватым за конкретный проступок – за разбитое стекло или нос одноклассника, чем испытывать постоянное непреодолимое чувство вины вообще неизвестно за что.

У данной директивы – два акцента.

Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.

Другие – как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей.

2. «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».

Дети, зомбированные такой директивой, хотят быстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить. Никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны… Но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.