НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации

У этологов – ученых, находящих схожие структуры в поведении людей и животных, – имеется такой термин, как «клубное поведение животных». Так, среди четвероногих млекопитающих и птиц распространены «клубы неполовозрелых самцов», «клубы холостых самцов», а также «клубы самцов, занимающих высокое место в иерархии». Члены такого «клуба» уединяются в «свободное от работы время» в определенное место и просто находятся вместе, казалось бы, не делая при этом ничего полезного: они либо отдыхают, либо общаются (уж кто как умеет), либо просто молча сидят. Иногда они еще чистятся, причем обезьянки это делают взаимно.

В зависимости от вида клубы бывают шумные и тихие. Каждый городской житель средней полосы мог не раз наблюдать подобные «тусовки» воробьев, ворон, собак. Одно из биологических значений таких клубов (помимо коллективного отдыха под присмотром и реализации потребности в игровом поведении) – это место отдыха от иерархических отношений доминирования-подчинения. Иначе говоря, это место, где животные удовлетворяют свою общебиологическую потребность во взаимодополняющем равноуровневом взаимодействии.

Здесь важно подчеркнуть, что данный процесс полезен каждому из участников коммуникации: общаясь с партнером на одном уровне, я доставляю огромное удовольствие не только партнеру, но и сам получаю «конфетку» в виде очередной порции равноуровневого общения!

И абсолютно каждый человек бессознательно стремится выйти на равноуровневый контакт – именно так он следует за своей биологической потребностью.

Более того: это то, ради чего человек готов буквально на все. Равноуровневое общение вызывает выброс окситоцина – нейромедиатора, отвечающего за ощущение доверия, спокойствия и чувство безопасности. Кому же не хочется испытывать такое ощущение как можно дольше?

Известный немецкий нейробиолог Иоахим Бауэр утверждает, что самым главным наркотиком для человека является другой человек. И если я, общаясь адекватно контексту, начинаю невербально предлагать моему партнеру перейти со мной на один уровень общения, то я автоматически предлагаю ему одновременно получить порцию естественного коммуникативного вознаграждения. И через какое-то время любой партнер постепенно присоединится к моему уровню, то есть он примет предложенную мною ему роль в равноуровневом общении.

Имеет ли значение, на котором из трех существующих уровней предлагается равноуровневая коммуникация? Имеет!

При равноуровневом взаимодополняющем взаимодействии самое большое удовольствие человек получает в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ, то есть когда эмоциональная дистанция между партнерами – минимальная.

Тогда возникает резонный вопрос: почему же у нас в жизни так мало контекстов, где мы можем себе позволить такого рода общение, зато предостаточно ситуаций, предполагающих взаимодействие РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ? Ведь из всех трех видов равноуровневого взаимодополняющего общения именно в последнем удовлетворение – минимальное, поскольку эмоциональная дистанция в нем – самая большая?

Дело в том, что взаимодействие из состояния ДИТЯ кому-то может показаться психологически опасным. Действительно, в нем человек наиболее уязвим и оттого готов показать свою детскую часть далеко не каждому… Ведь куда безопаснее с пафосом выражать социально одобряемые эмоции и желания на уровне РОДИТЕЛЬ! И подумайте, много ли в нашей жизни людей, с которыми мы готовы обмениваться своими истинными эмоциями, истинными желаниями и истинной болью? Их – единицы, и мы бесконечно ценим этих немногих близких людей и дорожим нашими отношениями с ними. Кстати, далеко не всегда таковыми для нас оказываются наши собственные родители или иные близкие родственники. Во время светских мероприятий, корпоративных вечеринок или развлечений наша часть РОДИТЕЛЬ находится в активном рабочем состоянии, а наша часть ДИТЯ, затаившись, наблюдает за всеми участниками коммуникации и к концу мероприятия выбирает одного или нескольких человек из присутствующих, с кем хотелось бы встретиться еще раз. Только с этими избранными людьми для нас возможен процесс постепенного эмоционального сближения.

Те немногие счастливцы, у которых Внутренний Ребенок достаточно благополучен, иначе говоря, у кого было вполне стабильное в эмоциональном отношении детство, обычно достаточно гибко меняют свои «настройки» и без затруднений могут предложить партнеру по коммуникации перейти в режим ДИТЯ-ДИТЯ. Они способны это сделать, потому что данный способ взаимодействия между людьми им привычен и хорошо ими освоен еще с ранних лет.

Справедливости ради, конечно, стоит отметить, что в этом смысле адекватной альтернативой счастливому детству может стать качественная психотерапевтическая проработка. Ее эффект сопоставим с безопасным и достаточно хорошим детским периодом.

К сожалению, эмоционально благополучное детство было далеко не у всех, а о возможности измениться, серьезно работая над собой, знают немногие. Получается, что очень большая часть людей мало способна общаться с другими людьми на одном уровне: с их стороны возможны лишь послания сверху вниз или снизу вверх.

Почему в их коммуникативных возможностях имеются такие ограничения? Мы уже говорили о том, что, согласно открытиям нейробиологии, наши зеркальные нейроны запечатлевают коммуникацию в паре, иначе говоря, зеркальные нейроны жертвы в определенном контексте способны воспроизводить отпечатавшееся в них поведение обоих участников парной коммуникации – и жертвы, и агрессора, особенно если агрессором был кто-то из родителей. Выражается это в том, что перед партнером, которого такой человек считает сильнее себя, он будет испытывать страх и ставить себя в положение жертвы, зато по отношению к более слабому партнеру он будет проявлять агрессию.

Виноват ли он в этом? Нет, пока не осознает, что у него внутри не все благополучно. Проблемы подобного рода всегда родом из детства, а детство – это, как мы понимаем, единственный период, когда мы являемся эмоциональными заложниками обстоятельств и отношений, не зависящих от нас. Но по мере естественного взросления ответственность за наши проблемы и состояния постепенно полностью переходит к нам самим.

Люди, для которых общение на равных представляет реальную сложность, сами от этого страдают, потому что бессознательно они, как и все живые существа, жаждут равноуровневого общения. И вот, будто специально для них, имеется маленькая лазейка в виде безопасного и легче всего достижимого варианта равноуровневого взаимодействия: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ.

Соответственно, люди, которым тяжело дается равноуровневое общение в режиме ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ и ДИТЯ-ДИТЯ, будут бессознательно стремиться время от времени взаимодействовать с кем-либо на одном уровне РОДИТЕЛЬ, хотя бы как «представители».

Мы сейчас не будем обсуждать способы психотерапевтической работы с отсутствием у некоторых людей живого контакта, поскольку в нашей книге мы ставим перед собой задачу чисто учебного плана: показать, какой способ общения в определенных контекстах – правильный, и какой – неправильный. Заметим только, что, если вы знаете, что описанные выше особенности присущи и вам, то это, безусловно, повод задуматься о необходимости глубинной психологической работы.

Как сознательно управлять эмоциональной дистанцией? Первое приближение

Только что мы рассмотрели три типа Равноуровневого взаимодополняющего общения: РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, ДИТЯ-ДИТЯ.

А теперь давайте ответим себе на вопрос, какой из этих трех типов Равноуровневого взаимодополняющего взаимодействия подразумевает наибольшую эмоциональную дистанцию?

Ответ очевиден: самая большая эмоциональная дистанция – это «общение представителей» на уровне РОДИТЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ, когда вообще нет места ничему личному. При коммуникации на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ эмоциональная дистанция становится ближе, и конечно, самая близкая эмоциональная дистанция – на уровне ДИТЯ-ДИТЯ, даже если речь идет об искренней ненависти.