Нос

«Гораздо приятнее было смотреть на улицы нагим взглядом, нежели через тонировку стёкол машины. Если ты так боишься, что на тебя будут смотреть, то, может быть, тебе следует обратиться к врачу. И либо тебя вылечат от твоей фобии, либо заберут право управлять автомобилем и тебе не надо будет больше бояться, что другие водители будут пялиться на тебя» – мысли сами забирались ко мне в голову, но я им и не противился. Потому что они не были негативными. Моё подавленное настроение никуда не девалось. Эх… Я – верный муж и шутливый эмиссар Депрессии. Я – дух, застрявший в беспокойном теле. И в следующие пятнадцать минут мне надо найти причину, по которой я продолжу так существовать, а не попытаюсь выбраться из этого тела…

Я оглянулся по сторонам. Длинные пешеходные дорожки вдоль длинных проезжих частей, покрытые блестящим снегом. Безветренное и беззвучное существо города. Оранжевый свет, из-за которого я ощущаю мир так, будто это какой-то лихорадочный сон. Переливающийся блеск фонарей на чёрных электропроводах. Скрывающиеся во тьме серые мёртвые ветки деревьев, тянущиеся в мольбе к небу. Полупрозрачные тени, наползающие друг на друга. Безлюдная остановка, безлюдные улицы. Дома без света в окнах. Редкие горящие вывески закрытых на ночь магазинов. Мигающие жёлтым светофоры… Это не просто сон, а тревожный кошмар, в котором я один, странствую под затянутым потолком из коричневых туч небом, гонимых холодным зимним ветром над городом. Я странствую, но я иду не туда, куда я хочу. У меня есть место назначения, но я всё равно потерян. Мне светят маяки, но я не хочу заходить ни в один из тех портов. И оставаться в море я не могу, ибо шторм, бушующий в нём, точно потопит меня. Но на моём корабле есть нечто трогательное, нечто нежное и любимое кем-то, чья гибель вызовет глубокую печаль во мне и, возможно, в ком-то ещё. Это нечто – я. Мне будет бесконечно жаль себя, если я погибну так незаметно и так… Впустую.

Многие увидят в этом акт самолюбия и саможаления. Но это не совсем так. За непонятной аурой и странным образом внешнего меня скрыт очень нежный, очень милый и очень любящий мальчик, смерть которого, если её кто-то увидит за «внешней» смертью образа, печалит до слёз… Когда я был маленьким, то часто гулял во дворе. И там я подружился с бездомной кошечкой-котёнком. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подружился с ней, как бы это странно ни звучало, и как бы ни было трудно в это поверить. Она жила в подвале нашего дома, который был рядом с моим подъездом, и днём часто гуляла во дворе. Она была маленькой, рыжей, милой кошечкой, с розовым носиком и розовыми подушечками на лапках. Она привязалась ко мне, а я к ней. Она действительно всегда крутилась рядом со мной, а не с другими детьми. И я был рад ей, очень рад. Каждый раз. Почему-то я не брал её домой. Скорее всего потому, что у нас уже был кот, и родители бы не разрешили оставить её. Но было лето, она, вроде, неплохо жила в подвале, куда никто не заходил, а местные бабушки всегда оставляли много еды для животных во дворе. Так что я просто проводил время с ней, мы привязались друг к другу удивительной связью, в которую поверили бы мало людей, но в которую верю я. Мы бегали друг за другом, сидели вместе на траве, я её гладил, играл с ней, а она со мной, и всё было хорошо. И однажды я вышел гулять, как и обычно, и она, вроде бы, снова сама прибежала ко мне. Мы с ней поиграли и она, кажется, ушла по своим делам. Я продолжил играть с ребятами. Когда я закончил, то решил то ли проведать её, то ли зайти домой, но в любом случае направился к своему подъезду. И увидел, что она лежит на дороге, по которой иногда ездят машины. Я решил подойти к ней, чтобы увести её с дороги, предупредив, что не стоит там лежать, потому что там ездят машины. Но когда я подошёл, то увидел, что её уже переехала машина, выдавив ей глаза, а из её попы под давлением вылезла приличная часть кишечника.

Я не помню, плакал ли я, когда увидел это. Я ушёл домой, скорее всего оставив её там, в надежде, что её уберёт дворник, потому что не мог на неё смотреть. Кажется, потом я вышел снова и спрашивал у дворовых ребят, с которыми я гулял в тот день, не видели ли они того, кто её задавил. Один из них указал на машину моего соседа снизу. Горечь была еле терпимой, но не только из-за смерти кошки-котёнка, с которой я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подружился, – как дружат люди, только, возможно, даже крепче, – но ещё и из-за того, что её смерть на руках и колёсах соседа, с которым у нас были хорошие отношения и его сын даже дружил со мной вроде как, и испытывать к нему ненависть было двояко. В общем… Моя смерть была бы такой же печальной для меня, как смерть её, моей маленькой подружки, потому что я сам когда-то был маленьким мальчиком, бегавшим вдоль заросших теплотрасс, на которого возлагали добрые надежды и которого любил кто-то: друзья или родственники или просто прохожие люди, умилявшиеся мною. И сейчас я внутри такой же котёнок, просто потерявшийся и бродящий по грязным улицам под дождём, пытающийся не попасть под машину или в пасть собакам. Возможно, я плакал тогда. Но я знаю точно, что сейчас слёзы дрожат у меня на глазах, а острый, опустошающий и раскалённый кинжал тяжёлой грусти приставлен к моему виску, слегка давя на него, но ещё не раня.

Меня учили, что если я замечаю поток тяжёлых, грустных или неприятных мыслей, то следует его просто обрывать, не давать развиваться и занять чем угодно голову, но предотвратить его появление и предотвращать как можно дольше. Советовали представить мысли в виде киноплёнки, которую я резко рву и прекращаю поток кадров. Сейчас именно это я и сделаю. Сделано.

Пусть и омрачённая тоской и грустью, но только обретённая вновь после поездки романтика уединения и одиночества снова улетучивается, и скоро моё сознание, мой разум, мои мысли снова будут принадлежать другим людям. На данный момент я не уверен, что хочу этого. А это значит, что я не хочу этого. Но деваться уже некуда: я здесь, я рядом, я обещал прийти, они ждут меня. Эх, если бы у меня был платок, чтобы протереть влажное от снега лицо…

***

Захрустев подножным снегом, моё тело двинулось по направлению к месту назначения, пока моё сознание пребывало где-то вдалеке, страдая от бремени, которое наложило на меня общество в виде друзей и знакомых и всех остальных. Бремени обещанной встречи. Которое ощущалось как портфель на спине, заполненный горячими камнями. Снег сминался под моими ногами, и хруст его раздаваться бы эхом среди безмолвных улиц, окружённых стенами из домов, но он увязал в тягучей тишине вокруг меня.

Не было слышно даже гула трасс и дорог, шёпота крадущихся тёмными дворами колёс. Не было даже звука далёкого мотора, проносящегося за домами с писком насекомого, быстро пролетающего мимо уха. Похоже, это была какая-то магическая ночь великого молчания и сонливого отчуждения, и на мгновение мне даже показалось, что я вот-вот проснусь в какой-нибудь кровати где-то, где я бы не хотел просыпаться.

Пока я думал об этом, стена девятиэтажки проплывала мимо меня по снежному морю. Почему она мимо меня, а не я мимо её? Потому что всё относительно. Изредка, украдкой, я заглядывал в тёмные окна, в которых отражался свет улиц и коричневое небо. В них ничего не было видно кроме, разве что, цветов и всякой бытовой утвари белого цвета, стоящих на подоконниках. Как я уже подмечал в самом начале своего путешествия, мне кажется, что это весьма антисоциальное занятие – заглядывание в чужие окна. В духе, типа, заглядывания в чужую частную жизнь. Но, с другой стороны, если бы они не хотели, чтобы кто-то заглядывал в их частную жизнь, то купили бы квартиру без окон. Или, так как это маловероятно, то хотя бы повесили бы занавески. Потому что не стоит удивляться, что если девушка ходила в неблагоприятном районе или в компании мудаков с голой пиздой, то её выебали. Если ты светишь пиздой – будь готова, что кто-то захочет засадить. Это не значит, что кто-то может насиловать девушек исходя из этого, что это обстоятельство даёт «зелёный свет». Оно не даёт. И не то чтобы девушки, которые не светят пиздой, не бывают выебаны, но…

Наверное, на этом стоит прерваться, ибо я понял, что, похоже, сравнил немного разные вещи. Это была бы нормальная аналогия, если бы я говорил, что квартиры с занавесками на окнах не грабят, но я не про это. Я про то, что действие приобретает характер вследствие намерения того, кто действует. Можно смотреть в окна с намерением вторгнуться в чужую частную жизнь, а можно смотреть в окна… Просто так. Можно смотреть на пизду с намерением пихнуть в неё, а можно смотреть на пизду… Просто так. В любом случае, если вы не хотите, чтобы кто-то смотрел на что-то, на что вы не хотите, чтобы кто-то смотрел, то закройте это. Разумнее и проще скрыть своё сокровище, чем пытаться выколоть глаза всем, кто может его увидеть. Или пытаться отучить людей хотеть это сокровище.

Так или иначе, я подошёл к углу дома, в который мне нужно было попасть. Не в угол, а в дом. Мои ноги замёрзли даже несмотря на толстые махровые носки, которые, по всей видимости, промокли от пота. И мои мысли начинали немного путаться от небольшой сонливости, малой душевной утомлённости. Я воображал нужный мне подъезд, отчего оказаться перед ним сразу в этот миг, а не обходить длинную стену дома, мне хотелось больше всего. Но ходить через стены, или хотя бы летать, я не умел, поэтому зашагал по переулку прямо, смотря под ноги, чтобы не подскользнуться на льду. А если бы я и умел летать, то делать этого бы не пришлось. Хотя пришлось бы всё равно огибать некоторую часть дома, только в этот раз ввысь, а не по дороге. Так что ходить через стены, всё-таки, лучше, но только конкретно в этом случае. Но в целом это прикольное умение. Можно заглядывать и проникать в чужие квартиры, подглядывать за людьми, как моются женщины, или как они ебутся. Но наверняка придётся действовать осторожно, я же буду просто уметь ходить через стены, а не буду ещё и невидимым. Никто не будет продолжать мыться или сношаться, если увидят моё лицо, торчащее из стены. Поэтому для начала было бы хорошо проводить разведку квартир, чтобы знать, где вылазить из стены, чтобы тебя не было видно. А зачем? Чтобы просто поподсматривать? Какая-то хуйня. Можно вылазить наугад. Предположить, где находится шкаф какой-нибудь, вылезти из него и там уже осмотреться и определить, где лучше вылезти или где лучше засесть. Но это тоже поебота какая-то. Где свобода, которой веет от такого умения? Вылезать и прятаться в конкретных местах как-то не очень-то по-свободному. Особенно, чтобы просто подрочить. Разведывать квартиру, расписание жильцов, что занимает много времени, или просто понадеяться на удачу и свести их с ума, вылезя из семейной фотографии или ковра настенного с хуем на перевес? Тупо, нелепо, мудово, плохо и нечестно по отношению к невинным людям.

Так какая ещё польза от такого дара? Я думаю, что зависит от деталей, как и всегда. Что насчёт материальной пользы? Например, если я буду воровать, то как вынесу вещи из квартиры? Они тоже будут проходить через стены? Если я возьму, например, телевизор, то смогу протолкнуть его вперёд себя через стену? Или, когда сам в неё войду, то смогу ли затащить его с собой? А одежда на мне? Она будет проходить или мне нужно будет быть голым? А если будет, то будет ли проходить через стену, например, мелочь в кармане штанов? Или как выходит? Что касается меня – то проходит? А смогу я прикоснуться к телевизору на столе и заставить его провалиться через стол? Или холодильник через пол? Или человека другого?

Тем временем, я уже завернул за угол, а потом ещё раз, вошёл во двор и двигался на сближение с подъездной дверью. Но тема моих размышлений столь интересная, что вопросы сами сыпались на мой разум, и я еле успевал их осознавать. Могу ли я перемещаться по стенам вверх и вниз, типа плавая в них? Или только ходить через них на том уровне, где я сейчас, разве что только провалиться через пол? А могу ли я провалиться сквозь землю, чтобы наглядно продемонстрировать известное выражение и по возможности взять за это деньги у публики? Через какие материалы я вообще смогу проходить? Только бетон? А железные двери или арматура в бетоне? А дерево? А стекло? Хотя, проходить через стекло можно и без дара особого, как и, собственно, через металл, дерево и бетон, но я имею в виду без разрушения и нарушения целостности материала. А землю? Я смогу добраться до ядра Земли? А если только через рукотворные материалы, то считается ли рукотворной земля, которую вручную переместили и сделали из неё искусственную насыпь, например? А что будет, если я плюну в бетон, пока буду в стене? Куда денется плевок, если в бетоне не будет для него места? А если я открою рот, то бетон окажется в его полости? А ноздри в носу не закрываются, так что бетон всегда будет в них? А дышать тогда я смогу? Или придётся задерживать дыхание и держать нос снаружи? Вообще, мои атомы, атомы моего тела, они замещают собой бетон во время моего нахождения в нём, или вытесняют? Если вытесняют, то куда, и как он потом вернётся на место? А если замещают, то получается, что бетон превращается в мою плоть? Или моя плоть превращается в бетон?