Новогодние тосты и поздравления
Шрифт:
– Вот так будет и со мной, – сказала уже вступившая в новый брак дама. – Пошумят 3 дня и затихнут.
За то, чтобы в новом году забылись все старые пересуды и сплетни!
*** ***
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься
*** ***
Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
За то, чтобы в новом году иногда давать слово другим людям!
*** ***
Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Бензовоз останавливает инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
– Так... почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет:
– А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.
Инспектор:
– Это понятно, а цепь зачем? Водитель:
– Хмм... Ну как бы это попонятней объяснить?! Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет.
Инспектор:
– Понятно, а цепь зачем?
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь!
Водитель выходит, объясняет инспектору:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
Инспектор:
– А-а-а... Понял.
Водитель бензовоза счастливый уезжает. А инспектор возвращается к разговору с водителем автомобиля:
– Так, а вы почему без цепи? Давайте выпьем за то, чтобы в новом году нам не задавали глупых вопросов!
*** ***
Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– В чем именно? – спрашивает жена.
– В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас появилась возможность купить новый автомобиль!
*** ***
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводил на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью
ударял по инструменту. Таракан бросался наутек.Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано. Выпьем же за то, чтобы в новом году ученые сделали много настоящих открытий, а не таких, как этот конферансье!
*** ***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю, как убитый!
Выпьем за то, чтобы в новом году ход времени не приносил нам ничего, кроме радости!
*** ***
Выпьем за то, чтобы в новом году и нам иногда перепадали пряники.
*** ***
Одного мужчину спрашивают: «Почему ты носишь обувь на два размера меньше?» Тот отвечает: «Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын – двоечник! Теща – ведьма!.. Единственная радость у меня в жизни – когда я вечером снимаю обувь!»
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
*** ***
Скоро наступит Новый год. Раздается звонок в дверь. Хозяева открывают, и в квартиру входит Дед Мороз, который уже сильно навеселе, в сопровождении трех Снегурочек плотного телосложения. Хозяева изумлены, но Снегурочки быстро проясняют ситуацию:
– Вы думаете, легко одной таскать на себе пьяного Деда Мороза после десятого адреса?!
Давайте выпьем за веселую встречу Нового года!
*** ***
Посетитель ресторана в новогоднюю ночь жалуется официанту:
– Что за бифштекс вы мне принесли? Я не могу его разрезать уже полчаса!
– Не торопитесь, до Нового года еще целый час...
Давайте выпьем за Новый год!
*** ***
Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
– У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть!
– Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде! Может быть, у них Новый год, а нас они поставили вместо елки?
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году не быть деталью интерьера, а тем более провизией!
*** ***
– Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? – спрашивает директор своего заместителя.
– Он, безусловно, талантлив.
– Почему вы так решили?
– Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем за то, чтобы в новом году наши скрытые таланты нашли достойное применение!
*** ***
Произошло дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
– Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
– Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
– И что? Вы ничего не заметили?