Новогодний Кот

— Как, как такое могло случиться?! — дурацкий вопрос. Тросы, которые должны были надёжно связывать шар с дачным участком гендиректора «Розового Слона», бессильно раскинулись на снегу. Сам шар медленно оседал, собираясь к утру превратиться в бесформенную кучу материи.

К утру… Костя поёжился. В корзине было относительно тепло пока работала горелка, а теперь морозец начинал пощипывать за уши. Не минус двадцать, конечно, но в одном пальтишке до конца долгой новогодней ночи запросто можно инеем покрыться.

— Э-э-эй! Э-ге-ге-е-ей!!!

Эхо угасло в ночной тишине, оставив после себя одни только мрачные перспективы на ближайшее будущее. Мобильного телефона нет, вокруг только лес, даже по собственным следам назад не вернёшься — ибо нету их, следов.

Костя не знал, то ли плакать ему, то ли смеяться. Ситуация — рассказать кому, не поверят. И правильно сделают, ведь такого просто не могло случиться с ним, молодым, успешным, перспективным…

Он с внезапной ясностью понял вдруг: «генеральный» ему не простит испорченной вечеринки. Неважно, виноват Костя или нет. Забава улетела, едва начавшись, а негласный «массовик-затейник» (небось, не за красивые глаза на праздник позвали) покинул застолье в самом разгаре вместе со всем своим запасом тостов и анекдотов… и кому, как не ему, придётся теперь стать крайним?

Успешность? Перспективы? Три года упорной карьерной борьбы с самодурством начальства, сплетницами вроде Лилии и заразами типа Ольги? Захотелось сесть на снег, обхватить голову руками и немножко постонать от отчаяния, театрально раскачиваясь вперёд-назад.

— Да чтоб вам всем пропасть с вашими уродскими корпоративами! Чтоб Генриховичу убиться с его идиотическими идеями! Чтоб весь ваш Новый год… кому он вообще нужен, этот Новый год?! Сколько, чёрт возьми, времени уже, а?!

Абсурдность последнего вопроса Костю, как ни странно, немного успокоила. Часы остались в доме вместе с мобильником, а сколько времени он провёл в воздухе прикинуть навскидку никак не получалось. Зато в наличии имелась полная бутылка шампанского.

— Ладно, — хмуро изрёк Костя, очищая горлышко от золотистой фольги, — если уж встречать Новый год в лесу, так хотя бы не «сухим». Говорят, пьяные возвращаются домой «на автомате». Вот и проверим.

* * *

— Ать-два! Левый, пр-равый! Тьфу, темень!

На самом деле, видно было не так уж плохо — спасибо снегу, укрывшему чёрную землю. И вдвойне спасибо, что высыпало его на лес немного, в самых глубоких из «сугробов» ноги утопали едва по щиколотку.

Из низкого ночного неба неспешно падали маленькие кристаллики льда. Выпитое шампанское располагало к «приятно поболтать». Несколько огорчало отсутствие собеседников, но, приложившись в очередной раз к замёрзшему горлышку, Костя решил проблему при помощи своего богатого воображения.

— Зра-а-авствуйте, Иван Генрихович! Идите к чё-о-орту, Иван Генрихович! Да-да, вы не ослышались, к чёр-ту! Потому, что вы самодур, Иван Гернихович! И хрен вы меня за это уволите! С какой стати? Да просто я сам из вашего гадюшника увольняюсь! Сам! Адьёс, Иван Генрихович!

— Здра-а-авствуйте, Лилия Павловна! Здравствуйте, пронырливая вы наша, наша глазастая, ушастая и… э-э-э… нюхастая! Что бы мы без вашего длинного языка делали в нашей шарашке, ума не приложу! А хотите ещё комплиментик напоследок? Вы к тому же страшная! Адьёс, Лилия Павловна!

— Здравствуй, Оленька! Здравствуй, стервочка! И стукачечка! И ещё немножко карьеристочка! Сегодня праздник, поэтому от всей души желаю тебе подсидеть и выжить всех окружающих, чтобы остаться, наконец, в блаженном одиночестве! Адьёс, Оленька, с Новым годом тебя!

— Здравствуйте, Леонид Филатович! Искренне счастлив, что больше не придётся видеть вашу скучную физиономию и читать ваши тоскливые бездарные отчёты! Бай-бай, Леонид Филатович!

— Здравствуй, Любочка! Ты законченная дура, с чем тебя и поздравляю!

— Здравствуй, Колюша, друг сердечный! Что б тебе-то хорошего сказать? Для начала, вот: ты, Коленька, настоящий жлоб! Эталонный! И больше я тебе ничего не скажу, обойдёшься! Адьёс!

— Здра-а-авствуй, Мари-иночка, милая моя девочка! Ты… иди просто лесом. Подальше от меня. И всё.

— И ты, Костенька, здравствуй. Ты у нас… в общем, тоже не сахар. С Новым годом.

Запрокинув голову, Костя влил в себя последний глоток шампанского. Оно показалось ему горьким и едким, будто палёный «Смирнофф». Отчаянно захотелось чем-нибудь закусить. Увы, под рукой ничего съедобнее снега не было. Разве что осинку поглодать? Говорят, для зайцев зимой самая смачная закусь. А ещё на них, на осинах, вешаются Иуды и неудачливые маркетологи. Последние — при помощи собственных японских галстуков.

Костя с тоской огляделся по сторонам.

— Ну, что за жизнь, а? В кои то веки понадобится осина… так одни берёзы кругом.

Вокруг и впрямь торчали из мелких сугробов только чёрно-белые стволы. Высокие, стройные, и сейчас кажущиеся отталкивающе холодными. Какой-нибудь кривенькой сосёнке, и то глаз больше порадовался бы среди этого традиционно-русского однообразия.

Костя подумал немного и сел в снег. Если уж всё равно замерзать, то почему бы не здесь?

— Р-романтично, — буркнул он, разглядывая пустую бутылку из под «Абрау-Дюрсо», — замёрзнуть в лесу аккурат на Новый год.

— Мяу, — ответили ему с соседнего дерева.

На ногах Костя оказался раньше, чем успел решить, а нужно ли ему, собственно, вставать. Резко повернувшись, он чуть не упал — наполненный шампанским организм с инерцией бороться не желал и радостно вовлекался в любое центробежное движение. Пришлось сперва затормозить себя о берёзу, и лишь после этого начинать вертеть головой.

— При… вет.

— Мяур, — строго сказал кот, с интересом разглядывая человека с высоты ветки, на которой сидел.

Кот был большой, светло-серый, в классическую тёмную полоску. Эдакая миниатюрная копия бенгальского тигра. Разве что запылившаяся слегка.

— Э-э-э… Барсик? — предположил неуверенно Костя.

Кот фыркнул с пренебрежением, не оставляющим места для сомнений: нет, никакой он не Барсик. И даже вряд ли Мурзик. А уж Пушок… ну, какой же он, в самом деле, Пушок?

— Да без разницы, — вздохнул Костя. — Всё равно ты всего лишь глюк. Плод моего переохлаждённого воображения. Или это… пузырьки от шампуськи в голову ударили. Правда?