Новогодняя КОТастрофа

— Мяуканье? Какое еще мяуканье? — притворно-непонимающе переспрашивает Ник у Кости. И тут его словно озаряет: — Ааа. Это у меня музло играет в тачке. Новая звезда эстрады, ты еще не слышал, что ли? Светлана Крэйзибаба. …Ага. Не говори, понаберут через постель и мотают по всем радиостанциям. Ни рожи, ни голоса.

Он нагло подмигивает мне, на что я отвечаю поднятым вверх средним пальцем. Ник тут же отзеркаливает мой жест, причем, той рукой, что держит руль.

Потом он кидает в трубку еще пару фраз о предстоящем празднике и завершает звонок.

— Сам ты крейзи-дед, Старицкий! — накидываюсь на него.

— А ты больная истеричка! Какого хрена суешь мне кошака в лицо? Смерти моей хочешь?! — он тут же чихает и принимается тереть глаза освободившейся рукой.

— На дорогу смотри, идиот, и руль держи. Кто еще тут хочет всех угробить!

Минут двадцать едем молча, точнее, под аккомпанемент хлюпающего носа Старицкого и жалобных завываний кота. А потом автомобиль резко снижает скорость и сворачивает в карман дороги.

— Ты говорил, до клиники ехать час, — недовольно напоминаю я, рассматривая окрестный пейзаж: жилой дом с аптекой и минимаркетом на первом этаже, и никаких ветлечебниц.

— Из-за этого долбанного комка шерсти я ничего не вижу! Черт, глаза слезятся.

Глаза у Старицкого действительно становятся красными и припухшими, отчего смазливая физиономия сразу теряет всю привлекательность и становится больше похожей на лицо запойного алкоголика.

— А какого хрена ты в них пальцами лез?! Руки после «спасения»… — делаю кавычки пальцами, — …ты же явно не мыл.

— Какого хрена я вообще должен возиться с твоим котом, когда у меня аллергия?!

— Он не мой!

— Да мне пофиг, ты за него отвечаешь!

Чувствую, что поездка в клинику под угрозой, и потихоньку сбавляю обороты:

— Так, жди здесь. Сгоняю до аптеки.

Выхожу вместе со Снейпом и бегу за спасительными таблетками для Старицкого. С ума сойти, я забочусь о здоровье этого гада?! Рассказал бы еще вчера мне кто об этом, покрутила бы у виска.

Как назло, запастись лекарствами в новогоднюю ночь кроме меня решают еще две бабульки и дедок. Очередь вроде небольшая, но стоит колом, потому что продавец-консультант один, а список у каждого пенсионера внушительный. Снейп выражает недовольство дрыганьем лап и рычанием, а вот мне приходится терпеть ожидание молча. Первая бабулька отходит от окошка спустя хреналлион минут, и на ее место тут же заступает дедуля.

— Пери… периндо… — вчитывается в рецепт он, —… периндоприл есть?

— «Пристакс», действующее вещество периндоприл, пять миллиграмм, — монотонно отвечает продавец. — Тридцать штук, восемьсот рублей. Пробивать?

— Восемьсот?! — возмущенно переспрашивает дедуля. — А подешевле нет?

— С тем же действующим веществом в данный момент нет. Можно подобрать другое средство от давления.

— А чем отличается?

Я не выдерживаю. Обогнув оставшуюся бабульку, приближаюсь к кассе и вклиниваюсь в разговор:

— Дайте ему этот ваш «Пристакс», я заплачу, только, пожалуйста, быстро!

И тут глаза консультанта лезут на лоб:

— Девушка, вы табличку на двери видели?! Сюда нельзя с животными!

— Там у вас перечеркнутая собака, а это кот!

— С животными не обслуживаем! — безапелляционно произносит он, испепеляя меня взглядом.

Хочется завернуть пару трехэтажных матов и послать его с этими правилами куда подальше, но я сдерживаюсь.

— Черт с вами, — кидаю напоследок и снова бегу к машине.

Ник разговаривает по телефону, поэтому на мое появление особо никак не реагирует, только кидает быстрый взгляд и принимается снова что-то затирать собеседнику. Кладу сверток со Снейпом на сидение и пытаюсь сказать Старицкому, что мне снова надо вернуться в аптеку, но тот выставляет руку вперед, давая понять: не до меня сейчас. Окей. Тыкаю пальцем в кота, мол, «оставляю, следи» и, получив в ответ одобрительный кивок, захлопываю дверь автомобиля.

Дедули в аптеке уже не обнаруживается, зато появляется дама с двумя малолетними спиногрызами. Вот же блин! Опять ждать.

И ждать снова приходится долго. Теперь разборки идут на тему, почему ребёнку назначили лекарство, в инструкции которого есть противопоказание «возраст до двенадцати лет». Млин, да что же за день-то такой?!

Мамаша в итоге уходит ни с чем, а я, аллилуйя, потеряв тучу времени, становлюсь обладательницей антигистаминных таблеток, сиропа, спрея для носа и глазных капель. Да, вот так! Чтобы наверняка помогло. Со всем этим добром мчусь обратно.

— Держи, — протягиваю Старицкому пакет. — Капай, брызгай, глотай всё сразу.

И тут я замечаю, как стекло окна со стороны водителя ползет вверх.

— Ты что, открывал окно?! — спрашиваю, холодея от ужаса. — Снейп! Где Снейп?

— Ты же с ним уходила, — хмурится Ник. — Я открыл все окна, чтобы проветрить от кошатины, пока вас нет.

— Ты больной?! — ору негодующе. — Я вернулась и оставила его тут. Ты же видел!

— Ничего я не видел! — тоже повышает голос Ник. — У меня перед глазами одна муть. Я думал, ты банковскую карточку забыла, роешься в сумочке.

В надежде на чудо принимаюсь осматривать все уголки салона: и спереди, и сзади, и даже под креслами. Нифига! Снейпа нигде нет!

— Я убью тебя, Дряхлый! — выдыхаю яростно.

От напряжения школьная кличка Ника сама лезет в рот, но мне все равно. Был бы учебник алгебры под рукой — еще бы и треснула от души, как в былые времена.

Ник как ни в чем не бывало закидывается таблетками и капает в глаза, а я не выдерживаю и выскакиваю из машины, чтобы… что? Искать черного кота темной ночью в незнакомом спальном районе? Вот же гадство!

А меж тем морозец на улице крепчает, без шапки и в капроновых колготках это ощущается капец как остро. Я вообще-то в клуб ехала и не рассчитывала за сбежавшими котами гоняться. Вот чего ему в теплой машине не сиделось?!

— Приложение запусти, дурище, — подает голос Ник, который, наконец, тоже выбирается из автомобиля.

— Чего?

— Джипиэс. Он же работает?

И тут до меня доходит. Точно! Кот сожрал маячок, и тот теперь всегда при нем.

— В квартире работал, — бурчу я все еще обиженно, но делаю, как говорит Старицкий.