Новый дом

Я поняла, что никому не нужна с ребёнком, поняла, что поддержки и помощи мне ждать не откуда, и боялась, что мои лекарства повлияли на формирование плода.

***

Приехав домой, я молча прошла в свою комнату, села на кровать, и начала прощаться с ним, с тем малышом, который был там, во мне. Я не могла остановить слёзы, которые просто сами текли из глаз. Стараясь удержать всхлипы и истеричные стоны. Я так и уснула, вся в слезах.

На утро я проснулась от того, что мама собиралась в больницу, и с презрением в голосе будила меня на аборт. Я сказала ей, что подъеду туда позже. Я просто лежала в своей кровати и не могла найти в себе силы встать и начать собираться. Но это было нужно сделать, я заставила себя. Надела то самое платье, в котором первый раз пошла к Ноану на свидание. И всю дорогу в такси проревела. Я всё ехала и думала, стоит или не стоит. Оказавшись в клинике, мы сидели рядом с мамой молча. Я не могла на неё смотреть, потому что боль от обиды сжирала меня изнутри. Мне было очень обидно от того, что она как мама не поддержала меня в такой момент. Не сказала, давай рожай, мы вместе поднимем этого ребёнка, я помогу тебе, ведь я твоя мать. Или, если аборт в моём случае был необходимостью, почему нельзя было это обсудить нормально, сразу объяснить мне в чём дело, и почему в этой ситуации не стоит рожать? Зачем нужно было кричать на меня, когда мы вышли из клиники, чтобы это унижение слышали прохожие? Зачем нужно было угрожать мне, что она выгонит меня из дома вместе с этим ребёнком? Я разочаровалась в маме. Я всё думала права она или нет, кто знает, может потом я ей спасибо сказала бы. Но мне было самой от этих мыслей противно. Как можно говорить спасибо тому, кто ведёт тебя убивать своего ребёнка. Я хотела встать и уйти, но в этот момент подошла медсестра, мамина знакомая, она помогала делать аборты. Лишь только она, совершенно не знакомый мне человек спросила, хочу ли я этого ребёнка? Она села рядом и спросила первая ли это беременность у меня, я ответила, что первая. По её лицу было видно, что ей искренне жаль. И она посоветовала подумать ещё хорошенько, пока не поздно. Я встала и хотела побыстрей уже выбежать с этой больницы, я хотела оставить своего малыша. Но меня остановила мама и только в этот момент она спросила, действительно ли я хочу этого ребёнка? А потом снова начала уговаривать сделать аборт. Сказала, что через несколько лет я всё пойму и скажу ей спасибо, а сейчас я просто живу эмоциями. Я всё никак не могла в это поверить, было так больно… Душа просто разрывалась на части. Сердце ныло не переставая. Но мне ничего не оставалось кроме как принять решение.

Я согласилась, и мы зашли в кабинет. Туда входили и выходили девушки и женщины после абортов, их было так много. Я была в шоке, не думала, что их так много, тех, кто не хочет сейчас детей. Потом я легла в медицинское кресло, и спрашивала себя в уме: «потерпеть пять минут, или мучатся годами?!»

Я всё-таки выбрала потерпеть пять минут.

Это было ужасно, я никогда не забуду эту боль. Я хотела крикнуть им, чтобы они остановили весь этот процесс, сказать им, что я передумала, я буду рожать. Но я понимала, что уже поздно, останавливаться нельзя, ведь они проделали уже пол работы. Я кричала от этой ужасной боли, слёзы сами лились градом, я не знала куда смотреть, что делать, просто терпеть или всё остановить?! Паника! Я посмотрела на маму, а она была вся в слезах. В её взгляде я прочла вопрос, который она задавала сама себе, правильно ли она делает, что привела меня на эту процедуру сама? Ведь она мать. Она мне говорила, только терпи, потерпи ещё чуть-чуть осталось. Я здесь, держи меня за руку. Но я не могла. Я настолько была в ней разочарована, что оттолкнула её руку и отвернулась. Я мысленно прощалась с малышом, я знала, что это был мальчик.

Это закончилось.

Я легла на кушетку вниз животом, чтобы утихла боль. И меня пробила истерика. Я пыталась сама себе прикрыть рот, чтобы мои крики не были слышны на всю больницу. Прежде я никогда не о чём так не сожалела. Я никогда так не кричала. Я из тех людей, которые уходят в другую комнату, когда наворачиваются слёзы. А тут… Из меня выходила душа, вместе с моими криками и стонами. Там я убила не только малыша, но и часть своей души. Мою личную, вторую половину души. Эта та самая часть, что такая яркая, дерзкая и весёлая. Мне не повезло в этот момент, потому что, лишившись ярких красок своей души, во мне остались лишь тёмные, пастельные тона, ближе к чёрно-белому… В тот момент личность яркая, забавная и задорная, сменилась на осевшую и томную, словно песок в спокойной воде. Единственное, что мне хотелось в этот момент, это убить себя за то, что я сделала. Я кричала и стонала, плакала и сожалела, и не могла остановиться.

Через несколько минут подошла мама и сказала, что эти врачи по каким-то соцветиям на эмбрионе определили, что этот ребёнок был мальчиком. Я не была удивлена, потому что знала заранее, кто у меня был там, внутри. Я это просто чувствовала, я даже успела дать ему имя.

Приехав домой, я легла спать, и хотела больше никогда не проснуться. Мне приснился сон. Будто бы стоят передо мной два мальчика. Одному лет пять, а другому года три. И они стоят передо мной в белых детских смокингах. Будто бы это я их одела и поправляла пятилетнему мальчику воротничок. Я называла его во сне Марсель, это то самое имя, которое я дала своему, не рождённому сынишке. Во сне я куда-то провожала их. Марсель смотрел вниз с какой-то обидой и тоской, я не видела их лиц. Но почему-то знала, как выглядит мой Марсель. Проснувшись, я поняла, что во сне я провожала своего, не рождённого сынишку, ведь если во сне люди в белых одеждах, то такой сон предвещает болезнь или смерть. И мне стало так больно в груди, от того, что я своими руками проводила его в смерть.

Больше не тошнило. Физическое состояние практически сразу начало улучшаться.

***

Ещё около двух – трёх недель я почти всё время молчала, ни с кем не разговаривала, и даже с мамой. Я постоянно проводила время у себя в комнате, или ездила в церковь. Мне было так ужасно плохо, меня просто тянуло к Богу. В один из дней я стояла там, в очереди на исповедь. Никаких отдельных кабинок с прорезями, для слушания исповеди, как в фильмах. Лишь батюшка, облокотившийся на свою стойку, для таких случаев, и большая очередь из тех, кто желает поделиться болью с одним из доверенных церковью лиц. А кто-то, возможно, пришёл за советом, или благословлением в дорогу, или начала большого дела.

Я стояла там, позади всех, и пыталась угомонить свои слёзы, которые, как назло, не прекращались. Казалось, будто из меня выходят все 80% воды, из которой состоит организм человека. Я стояла и ждала, когда все разойдутся, чтоб никто не слышал, о моём грехе, который я совершила не так давно. За который прихожу каяться в церковь каждый день. Всё думала об этом и вспоминала каждую минуту последнего месяца… А особенно те два дня, когда узнала о том, что у меня есть ребёнок, а после убила его.

За минуту до того, как подойти к батюшке, я наконец то успокоилась. Прекратились слёзы. Я держалась и в тот момент, как подошла к нему. Но мой взгляд на него исподлобья, дал о себе знать. Слёзы снова хлынули градом. Казалось, будто боженька смотрел на меня, и с рассудительным взглядом спрашивал меня, как я так могла поступить. Неужели я настолько слаба, что не смогу взять ответственность за его дар. Ведь кто-то молится каждую ночь, чтоб у него появился малыш, кто-то идёт в детский дом забрать ребёнка, потому что других вариантов быть счастливым, просто нет. А я, дрянь, я сама мерзость и отвращение этого мира, за то, что отвергла, за то, что убила, своё, не рождённое дитя.

Я нашла в себе силы, и сквозь слёзы смогла лишь пискнуть: «Я сделала аборт». Батюшка промолчал, а через секунд пять ответил: «Кайся доченька, кайся». Я знаю одно уж точно, этим я буду заниматься всю свою жизнь. После моих слов о раскаянии, он сказал мне, чтобы я пришла завтра, и он даст мне диск с фильмом, о том, как делают аборты. И зарёкся, что после его просмотра, я уж точно не захочу никогда повторять эту ошибку.

На следующий день я не пришла.

Мне было очень стыдно, за то, что ещё хоть одна живая душа знает о моём самом большом грехе. И в последующие годы, приходя в любимою церковь, я старалась не смотреть в глаза тому самому батюшке. Я с ним даже не здоровалась больше. Мне было жутко стыдно. Мне казалось, что он меня презирает, за содеянное. Мне казалось, весь мир презирал бы меня за это, если бы знал.

***

День аборта как фильм прокручивался у меня в голове секунда за секундой, мгновенье за мгновеньем, снова и снова. Разум не отключался. Меня спасал только сон. Лишь во сне я была на другой волне. Я не видела снов. Просыпалась уставшей и разбитой. Закрывала снова глаза и делала вид, что сплю, я пыталась уснуть.

И ужасно устала от этих мыслей, от них некуда было деться. Я просто поняла, что мне так больше нельзя жить, я так больше не могу… Мне, нужно было, что-то делать с этим. Я угасала на глазах с каждым днём. Было у меня две дороги, либо свести саму себя в могилу, либо отвлечься по максимуму и продолжить жить. Попытаться начать всё с чистого листа.

Поддержки не было совсем. Ни откуда. Мама меня ненавидела и была мною разочарованна. Она продолжала смотреть телевизор. Её не интересовало, как Я и что со мной. Её не интересовало, откуда брать деньги на еду. Ей было всё равно на всё. С моей жизнью я должна была разбираться только сама. Тогда я вновь осознала, что никому не нужна, и что любить меня особо никто не будет, если только не Я, саму себя. Но я себя ненавидела. За всё. За то, что глупа, за то, что совершила очень много ошибок, за то, что доверяла не тем людям, за то, что не красива, да и просто за то, что жива. Во мне родилась целая куча комплексов, и она развивалась всё сильнее с каждой мыслью о себе. Я гнобила саму себя и ненавидела. Это было самое жуткое время тогда для меня. И нужно было наконец-то принять решение, снова сделать выбор. Либо взять у жизни достойный реванш, либо продолжить в том же духе, но в скором времени это всё закончилось бы для меня, и закончилось бы это белыми тапками.

Глава 5

Новый этап

Я устроилась на работу в одну местную фирму, по своей специальности – дизайнером графики. Меня, конечно же, сразу приняли на работу, на тех условиях, что они научат меня той программе, в которой я должна была работать у них, но взамен на это у меня будет маленькая зарплата первое время. Я сама предложила им этот вариант, чтобы не упустить шанс остаться на этой работе. Фирма самая обычная, в ней нет ничего престижного, чтобы я хотела остаться именно там. Просто мне это было нужно. Я хотела отвлечься, загрузить себя снова работой. Я считала, что это самый лучший способ защитить себя от плохого настроения и от депрессий. Лично для меня это лучшее лекарство.