Новый Домострой, или Как сделать женщину счастливой

Или знаменитая Коко Шанель. Ее биография тоже не оставила ей шансов утвердиться как настоящей женщине, что и толкнуло ее в мир моды, который уже тогда поставил ее перед достаточно жестким выбором: или пан, или пропал. К 18 годам Габриэль Шанель, певичка из кабаре, сменила дюжину половых партнеров, прыгая из койки в койку. Очень скоро видавшие виды французы утратили к ней интерес, что и побудило ее начать покорять светский мир не как диве, а как швее. В общем получалось неплохо, и к 50 годам она уже заработала столько денег, что могла позволить себе жить припеваючи и не работая, но тут началась война…

В 1939 году, с началом войны, Шанель закрыла модный дом и все свои магазины. В июне 1940 года её племянник Андре Паласе был взят в немецкий плен. Пытаясь его вызволить, Шанель обратилась к своему давнему знакомому, атташе немецкого посольства барону Гансу Гюнтеру фон Динклаге. В итоге Андре Палас был освобождён, а 56-летняя Шанель вступила в связь с фон Динклаге. Согласно досье, хранящемуся в Венсене, Шанель была «любовницей и агентом барона Ганса Гюнтера фон Динклаге» в 1942–1943 годах.

Хэл Воган в своей книге «В постели с врагом: тайная война Коко Шанель» утверждает, что Шанель сотрудничала с германским правительством во время Второй мировой войны. По словам историка, она не просто поставляла немцам инсайдерскую информацию из Франции, но и официально числилась в немецкой разведке, имея на своём счету более десятка успешно выполненных шпионских миссий. Понятное дело, что, привыкшая к любовным приключениям, реализовывала она их через постель.

В ноябре 1943 года Шанель искала встречи с Уинстоном Черчиллем – она желала убедить его согласиться с принципами секретных англо-германских переговоров. Габриэль обсуждала этот вопрос с Теодором Моммом, отвечающим за текстильную промышленность оккупированной Франции, с которым познакомилась благодаря фон Динклаге. Момм передал предложение в Берлин, руководителю Шестого управления, контролировавшего службу внешней разведки, Вальтеру Шелленбергу. Тот посчитал предложение интересным: операция «Модельхут» (с нем. – «Модная шляпа») давала возможность беспрепятственной поездки в Мадрид (где Шанель намеревалась встретиться с Черчиллем, задержавшимся там по пути с Тегеранской конференции) с пропуском, действительным в течение нескольких дней. Шанель и Динклаге выехали в Мадрид в конце декабря 1943 – начале января 1944 года. Паспорт для поездки в Испанию был выдан Шанель 17 декабря 1943 года по личному распоряжению начальника СС в Париже Карла Бёмельбурга. В Мадриде компанию Шанель составляла её подруга Вера Ломбарди (арестованная в Риме 12 ноября 1943 года и направленная в концлагерь Баньо-а-Риполи, 10 дней спустя она была освобождена при посредничестве Шелленберга). Поездка спонсировалась немецкой стороной – гауптштурмфюреру СС Вальтеру Кучману было поручено перевезти для Шанель в Марид крупную сумму денег. Остановившись в «Рице», Шанель встретилась в британском посольстве с сэром Сэмюэлем Хором, однако увидеться с Черчиллем, который был болен, она не смогла – к тому же, Вера сообщила англичанам, что её спутники являются немецкими шпионами. Шанель вернулась в Париж ни с чем – она смогла лишь передать через посольство Черчиллю письмо, в котором просила помочь Вере, так как в её итальянском паспорте стояла дискредитирующая её немецкая виза.

С окончанием войны к ней плотно прилип ярлык «нацистской шлюхи». Понятно, что с такой биографией о продолжении карьеры не могло быть и речи. На протяжении следующих 7 лет она продала все, что у нее было, а деньги прожила без остатка. Выбора не было – или снова каторжный труд или голодная смерть. И она вернулась в мир высокой моды, придумав свои самые знаменитые платья и ароматы как раз-таки в период 1954–1971 годов! Неизвестно, принесли ли они ей счастье – думается все же, что нет, ведь жизнь свою она закончила разочарованной в жизни и в мужчинах лесбиянкой, наркоманкой и алкоголичкой!

Или еще один пример, куда более иллюстративный. Хиллари Клинтон. Нанесенная мужем обида так сильно ранила ее, что она не нашла ничего лучше, как начать делать карьеру. Однако, с ней случилось то, что мы подробно описали в данной главе – провал на президентских выборах 2016 года повлек для нее сильнейшее разочарование в жизни и сильнейший стресс, справиться с которым она не может по сей день, но… все же посмотрим на нее со стороны. На кого похожи она и все, о ком мы здесь говорили? На мужчин. Именно. Самая большая беда состоявшейся в труде женщины состоит именно в том, что она превращается в мужчину. И тут возникает два вопроса. Первый – хотите ли вы жить с себе подобным? И второй – нужны ли вы такой «женщине»? Ответив на них, задумайтесь в душе о том, должна ли ваша женщина трудиться, и… будете счастливы!

Женщина и дети

Рассматриваемая в данной главе проблема носит очень уж сакраментальный характер, и потому ханжество и умалчивание очевидных проблем здесь неуместны. Проблем много, и говорить о них надо.

«Дети – это цветы жизни, их надо сажать… головками вниз», – говорил герой Василия Шукшина из известного фильма. Ну конечно, скажете вы, как еще может рассуждать уголовник? Вот только уголовник этот не с луны прилетел, и срок свой отбывал далеко не за ненадлежащее отношение к детям. Значит, подобная логика свойственна многим людям, и не все из них по природе негодяи. Другое дело, что сознаться в ее присутствии может не каждый. Хотя, с одной стороны, это и вовсе абсурдно – ведь не каждый умеет управлять самолетом, поездом или даже машиной. Что постыдного в том, чтобы в этом сознаться? У нас же считается, что воспитывать детей может любой дурак, а значит, сознаваться в обратном – все равно, что расписываться в собственном бессилии. При этом носители такой логики с трудом представляют себе последствия, к которым приводит воспитание детей людьми, совершенно к этому не пригодными – пока сами с ними не столкнутся.

Как и во многом другом, корень проблемы, связанной с педагогикой, имеет двойную природу и кроется либо в неумении, либо в нежелании. А, коль скоро «слово «не могу» живет на улице «не хочу»», то причина только в нежелании мужчин отдавать всего себя взращиванию молодого поколения. А почему не хотят? Тут причин масса – воспитание самого мужчины, внешние социально-экономические факторы, уровень нравственности общества, и, главное, женщина. От его отношения к женщине зависит то, как он будет относиться к вопросам воспитания детей, рожденных ею. А то, как он будет к ней относиться, зависит, в свою очередь, от нее. Вот и получается замкнутый круг, разомкнуть который может только женщина, а ответственность за который несет… мужчина! Да, не удивляйтесь – каким бы «женским» ни казалось нам то или иное занятие, избранное нашей спутницей, отвечать за его результаты нам. Таков закон жизни общества. И потому, хотя воспитание принято считать именно такой, «немужской» обязанностью членов семьи, поскольку отвечать все же нашему брату, надо дать несколько ключевых советов – и о том, как воспитывать детей и о том, как воспитывать женщину, чтобы она правильно воспитывала детей.

Сложность соотношений понятий «не могу» и «не хочу» в этом ракурсе велика. Потому наверное, что, в отличие от советского времени, общество сегодня лишено каких бы то ни было твердых идеалов воспитания, стабильных моделей, которых все равно никогда никто не достигал, но к которым все стремились. Нынешнее государство только и кричит из всех утюгов, что о демографии и молодежной политике, но на деле оба этих понятия сводятся только к репродуктивной функции. Никому нет дела до того, что будет с ребенком, зачатым и родившимся под флагом борьбы за увеличение численности населения, и что будет с юными родителями, развесившими уши навстречу демагогии о господдержке молодых семей. Потому формировать свое будущее и представления о нем – дело теперь сугубо каждого. А, если принять за основу, что мужчина и женщина в союзе – суть одно, то дело уже двоих. Причем, как мы уже сказали, больше все-таки мужское, хоть и участия в воспитании он может принимать меньше. Вернее, будет принимать – в случае, если сумеет воспитать жену и делегировать ей часть своих полномочий, связанных с детьми.

Правда, справедливости ради надо сказать, получается не всегда. И не только мужчина может быть тому виною.

Например, распространенные в наше время случаи, когда берешь женщину уже с ребенком. Тут воспитание и женщины, и ее дитя особенно сложны, так как внутри них уже имеется какое-никакое зерно прошлого мужчины и его, явно дефективного, миропонимания, а также зерно ненависти к обстоятельствам, при котором женщина стала воспитывать ребенка одна (в том числе и к мужчинам в глобальном смысле). А потому трудиться тут придется куда больше, чем в семье вашей собственной, запланированной и скроенной по вашим лекалам.

Труд начинается с принятия решения. С сотворения мира считалось, что функция отца (не только родившего, но и воспитавшего плоть от плоти своей) является главной функцией мужчины. Общество на месте не стояло – и сегодня, в век «чайлдфри» и полной общественной неопределенности в отношении к детям, мужчина сам волен выбирать, прожить ли одну жизнь (только свою, соблюдая свои правила и заботясь о своих интересах), или несколько (воспитав должным образом своих преемников, которыми совсем не обязательно должны стать кровные дети). Ничего предосудительного в принятии первого решения нет – никто не может возлагать на кого бы то ни было груз ответственности, который человеку не под силу. Наоборот, надо иметь мужество сознаться в том, что всеобщий мейнстрим по рождению и слабенькому воспитанию детишек – не твоя чашка чая, как говорят англичане. Куда хуже, если человек (в нашем случае – мужчина), от природы не способный и не желающий иметь детей и отвечать за них, сдуру, под влиянием гормонального взрыва, вызванного страстной женщиной, взвалит на себя бремя родительских обязанностей, ни с одной из которых не справится, вследствие чего пострадает и сам, и нанесет ущерб тому, кого приручил. Скажем больше – решение о добровольном отказе даже предпочтительнее, так как, принимая груз ответственности и давая женщине и ее ребенку сопутствующие обещания, мужчина зачастую не знает всего. Даже состоятельный и, на первый взгляд, готовый к отцовству, он не может представить себе, что случится завтра, что ждет его за углом, какие тайны несет в себе прошлое женщины (от природы склонной ко лжи), какая генетика у его будущего ребенка. А значит, разбрасываясь обещаниями, подсознательно врет.

Когда принимаешь второе решение и подписываешься под социальным договором об ответе за тех, кого приручил, надо быть готовым к подобного рода неожиданностям. Надо быть готовым к тому, что маленький и немногословный ребенок вскоре вырастет и начнет досаждать вопросами и проблемами, которые вам и придется решать. К тому, что все личное время и личное пространство до конца жизни будет посвящено ему и его матери, а вы сами в этом плане словно бы добровольно обкрадываете себя. К тому, что он начнет выказывать претензии и требовать киношного «воссоединения» с биологическим отцом. И еще много к чему. Так что подумайте. Мы ведь обещали – в этой главе без лжи и ханжества. А в семьях, где мужья воспитывают чужих детей, без них практически не обходится.