Новый мир

Вдруг, в голову пришла интересная идея, и я поднял палец вверх — прямо как, Миша недавно:

— Минуточку!

Надев маску Локки, я не медля, прыгнул в Верхний План.

Появился там, откуда прыгал телепортом в прошлый раз — у хижины водяного. Тот, сейчас сидел ко мне спиной и наглаживал своего нового питомца по его устрашающей клыкастой морде:

— Хоро-оший мальчик… Сейчас поймаем какую-нибудь вертлюгу, покормим тебя. — Затем, схватил морду волколака в руки и чмокнул того в нос. — Красавец ты мой!

Так, ладно, не буду мешать процессу, меня другое интересует…

Я огляделся по сторонам.

Ну, всё верно! Вода тут на месте, и её тут много. Не зря же это болото… Отсюда её таскать будет гораздо сподручней, чем искать хрен знает где…

Хм…

Глядя на спину водяного, задумался. Это ж магическое создание, в славянской мифологии — хозяин вод. У него же, по идее, водяная магия должна быть развита!

Может, он, конечно, не сможеть управлять водой, как нынче погибший бог Посейдон, но нам и не море осушить надо, а просто небольшой сад полить…. можно сказать, огород. Так что, должен справиться.

Я окликнул водяного:

— Феоктист!

Тот вздрогнул и повернул ко мне своё лицо:

— А, мы тут это…

Я перебил:

— Да я видел. С Шариком лобызаетесь… Ты мне лучше скажи — водной магией владеешь?

Тот покраснел и смущённо ответил:

— Ну… да, конечно.

— Отлично! Помощь твоя нужна, поможешь мне?

Тот аж чуть привстал с пенька, на котором сидел своим рыбьим хвостом:

— Господин, конечно!

— Тогда залазь в ступу и пошли за мной. — Я открыл портал на Олимп и кивнул на него. — Там, куда мы отправимся скоро будет божественный сад, а сейчас, нужно хорошенько полить землю водой. Это тебе по силам?

Феоктист, перебравшийся с пенька к себе в ступу, удивлённо ткнул пальцем себе в грудь:

— Полить мне, простому водяному? И божественный сад!?

— Тебе, тебе! Так полить сможешь?

Тот озадаченно подёргал себя за свои свисающие усы:

— Полить-то я могу, но если сад божественный, то это… это такая ответственность, такая привилегия… разве я этого заслуживаю?

Я кивнул вполне серьёзно:

— Ещё как заслуживаешь! Ну что, погнали?

Феоктист опять засмущался, но кивнул.

* * *

Пока меня не было, народ вновь окружил Мишу.

Локки прям ржал:

— То есть, следующий фильм называется «Терминатор 3, восстание машин?»

Мой сосед кивнул:

— Ага.

— Надо смотреть. Название, будто, про Фуфлунса! Он когда машиной был, такое восстание устроил!

Боги засмеялись, сам же Фуфлунс спрятался куда-то за спины других богов…

Я же в этот момент, представил народу Феоктиста:

— Это — Феоктист! Он тут единственный, кто владеет магией воды, и он нам поможет. Так что, поиски воды отменяются. А это…- Я показал водяному на толпу. — Боги из Витории и Тёмного мира, а также, парочка архидемонов из Инферно. В общем, все те, кому ты сегодня поможешь не бегать по всему кластеру — в поисках воды.

Феоктист явно немного оробел. Он уселся чуть ниже в своей ступе и пискнул:

— Здрасти.

Тор хлопнул водяного по плечу так, что тот чуть из ступы не вывалился:

— Вот, спасибо! И тебе здравствуй, Феофан!

Феоктист странно посмотрел на Тора, но не стал его поправлять.

Остальные поздоровались не так эмоционально, просто словами.

К потирающему плечо, которое мгновенно стало синим от «приветствия» Тора, водяному подошла Идунн и, мягко улыбнувшись, протянула тому своё яблочко:

— Вот, возьми, Феоктист, это поможет.

Водяной явно прочитал характеристики, так как, не съел яблоко, а тут же убрал яблоко в инвентарь и прямо из ступы глубоко поклонился богине:

— Благодарю Вас, госпожа!

Эй! А когда я ему ступу сварганил, он такой благодарностью не пылал!

Я усмехнулся:

— Это Идунн, именно ей нужна твоя помощь. Выполнишь все её просьбы, хорошо?

Феоктист, даже не разгибаясь, крикнул:

— Конечно, госпожа! Ради Вас — всё, что угодно!

Эй!

Опять меня иголка ревности кольнула. Ты её только увидел, и она всего одно яблоко тебе подарила, а уже «всё, что угодно!» Я, между прочим, тоже такое яблоко мог подарить…

Хм, но не дарил.

Ладно, проехали. Так, а чего я, вообще, сюда на Олимп пришёл-то?

Точно!

Надо Мише отсыпать божественных благословений. Нам не трудно, а ему приятно будет.

Ну, а потом, пожалуй, отведу-ка я его к Барлону. Пусть, поговорят по поводу расширения той деревушки. Я хоть и не финансист, но чую, что дело это, действительно, прибыльное будет. Пусть, пообщаются на эту тему.

Я почти уверен, что они смогут договориться…

Интерлюдия 3

Интерлюдия 3

Михаил внимательно смотрел на абсолютно непонятное и незнакомое существо — с метлой в летающей ступе, которого привёл его новоявленный сосед, и пытался понять кто это.

Торс у него, вроде, человеческий… Но вокруг рта свисали вниз длиннющие усы — как у карпа.

Вообще ведь, в ступах летают бабки Ёжки, типа, как в мультике «Летучий корабль». Ну либо, классическая баба Яга.

А это — точно не баба! Ну вообще… никак не баба, ни бабка, ни женщина, и не девочка. Это самый настоящий мужик!

Сделав шаг вперёд, Михаил заглянул в ступу и задумался ещё сильнее. Ног у этого мужика не было, там был рыбий хвост.

Это что, водяной, что ли? А, какого хрена, тогда, он делает в ступе, а не в воде плавает?

В общем, не пойми что творится…

Михаил вздохнул и отвлёкся от окружающего, погрузившись в свои мысли….

Впечатлений привалило, конечно, не слабо… Он, вообще, находился в перманентном шоке в течение всего последнего часа.

Начнём с того, что он давно уже «похоронил» Легенду… А тут, неожиданная встреча с квадрокоптерами рядом с домом, затем, интересная беседа с новым соседом, и как-то всё так закрутилось, что впервые за долгое время, пришлось зайти в игру.

Оказалось, что в «похороненной» Легенде нарисовался шанс не просто отбить вложенное, но и хорошо заработать!

Блин, сколько ему жена плешь проедала, что он спустил в унитаз стоимость чуть ли не однокомнатной квартиры в городе в своих дебильных играх…