О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

Человек любит так, как он верит в Творца. Когда он осознает простые истины: на катафалке нет места для багажа, у голого человека нет карманов, — тогда он поймёт: тот, кто находится рядом, твой любимый, — он должен дышать хорошим воздухом, должен получать хорошие впечатления. Всё, что мы унесём с собою в старость, — впечатления.

Часто любовь уходит, не успев начаться, — цепляет лишь крылом, пером, — потому что после первых любовных радостей часто думаешь: «А что будет потом?» А бывает, что, встретив человека, испытываешь чувство узнавания: «Я знаю тебя!

Мы знакомы сто лет!» — и о будущем не задумываешься, хочешь просто жить, здесь и сейчас.

Конечно, и долгая любовь с годами перерождается: она не проходит, просто обращается в новое качество. Что остается после любви? Дети. Дом — семейная крепость. Воспоминания, письма, подарки…

Часто после любви не остаётся ничего. Вот любимый ушел, или она ушла, и остаётся щемящая пустота. Иногда она даже бывает сладкой. Если отпустила любя, то знает: он жив, здоров, счастлив, пусть даже с другой, — она знает, пусть так, что ж… И никем не может его заменить. Если муж трагически погиб — часто вдова долгие годы не сходится ни с кем, не отвечает на ухаживания — нет человека, который, как кусочек паззла, подошёл бы ей.

Смерть, игра, тюрьма, измена — суть одинаковые вещи, как ни цинично это звучит. А суть в том, что мужчина не с тобой. И даже смерть мужа — это своего рода уход от женщины. Возможно, другие аргументы были исчерпаны, или уйти не позволяло воспитание.

какой век на дворе?

Главное секс в жизни или не главное? Спросим у 15-летних подростков: вот они влюбились, гуляют за ручку, целуются, а секса им нельзя. Вместо него рождаются страсти, «разборки», до разрыва доходит. Спросим у «окольцованных», которым сколько хочешь, столько и занимайся любовью. Говорят, «хочучесть» то приходит, то уходит. Благодарна она ему, настроение хорошее — вот и хочется. Поссорились или просто настроение упало — и желание пропадает. Спросим представителей более старшего возраста — а как у них? Говорят, сексуальное желание — показатель того, что сами живы-здоровы и что любовь к партнёру есть.

личное пространство

Начнём с определения — что такое личное пространство, каким оно может быть? Скажем сразу, что больше всего в отношениях от нарушения личного пространства страдает мужчина. Итак, определимся в терминах. Наиболее интимная зона — около 15 сантиметров, куда мужчина допускает лишь самых близких женщин и любимых детей: ребёнка берёт на ручки, жену обнимает, прижимается к ней, может обнять маму.

Следующая по удаленности зона — около 50 сантиметров, расстояние вытянутой руки. Близкие друзья, — те, кого при встрече мужчина может приобнять, хлопнуть по плечу, — попадают в эту зону, имеют какой-то физический контакт, хотя уже и минимальный.

Очень интересна зона дружеской беседы — она вытянута впереди и сзади, и чуть сужается справа и слева — в области рук. Это расстояние около полутора метров. На этом расстоянии очень комфортно сидеть и беседовать на кухне, на интервью в студии, в креслах у камина. Однако доказано: если вы хотите достичь какого-то результата в переговорах — садиться нужно уже на расстоянии 2–2,5 метров!

Из-за непонимания и несоблюдения этих зон можно попасть в разные ситуации. Яркий пример: на вечеринке рядом с мужчиной находится «не его» женщина, но на очень близком расстоянии — настолько близком, что он может чувствовать запах духов и т. д. Есть возможность утратить контроль над собой, выйти из рамок. Вот почему, как только в близкую, личную зону мужчины попадает какая-либо женщина, да ещё и начинает действовать в ней, очень некомфортно начинает себя чувствовать жена.

случай Семёна

Не понимаю, что такое «информационная тайна»: когда мой друг Вася изменил жене, а я храню это в секрете от своей. Что знаю я — то знает и она. Не понимаю, что такое «личная зона» в квартире, куда я не хочу пускать жену: если я устал — вполне могу завалиться в нашей комнате на диван и смотреть лениво в книгу, она может заходить ко мне, а может и заниматься своими делами.

Не понимаю, зачем защищать паролями страницы социальных сетей, почту — у меня нет там тайн! Возможно, поэтому жена ничего не ищет в моём компьютере. Доступ ко всем документам в доме открыт для неё, и она может по моей просьбе найти какой-то мой документ. Ни разу за 12 лет у меня не возникло желания остаться ночевать вне дома, у друга, например. Но если оно возникнет — я позвоню, предупрежу, и с женой проблем не будет.

Вы — счастливчик. Вам комфортно пребывать с женой в одном пространстве, а она не нарушает ваши права на личную зону, поэтому и не возникает проблем.

случай Василия

Ни минуты свободной у меня нет, когда я дома. Как только жена «засекает», что я принял статичное положение, начинается: «Ты ничего не делаешь? Ага, ну тогда помоги выбить ковры, прибей гвоздь, отвези тётю Шуру на вокзал…» Я ей: «Можно, я посижу?» Она в ответ: «Нет, нельзя! Тебя дома вечно нет, куча дел накопилась».

При всём уважении к тёте Шуре — но уже достали!

Действительно: достали, граждане, отца семейства! Так нельзя. Диктовать, строить планы без учёта мнения мужа жена не должна. Вполне можно понять, что накопилось у неё на душе: муж весь в бизнесе, мало уделяет внимания, поздно приходит…

Но. Всегда есть такое жирное «но» и плюс — альтернативные способы решения проблемы.

Во-первых, его бизнес, всё-таки, приносит определенные блага семье, и он как кормилец несёт ответственность за его процветание. А вы — с коврами. Могут подождать ковры, если речь идёт о мире в семье.

Второе — учитывай его усталость, его человеческие желания и права: в том числе и на отдых, и на уединение. Тёте Шуре можно вызвать такси.

В-третьих: есть метод цивилизованных переговоров. Гарантирую тебе —

в ответ на:

• пилёж

• нудёж

• скулёж

• слёзы (часто и по любому поводу)

• угрозы

• принуждение

• шантаж

• да просто — выяснение чего-либо на повышенных тонах… —

ты получишь:

• отказ

• ответ с использованием ненормативной лексики

• хлопанье дверью

• крик

• ругань… —

но только не то, чего ты добивалась!

Веди переговоры, мягко и непреклонно сообщай о своих чувствах и эмоциях: «Мне неприятно, что ты отбиваешь мои вызовы, но потом не перезваниваешь…», «Я волнуюсь, когда ты не предупреждаешь о позднем возвращении с работы…», «Мне грустно, когда ты не берёшь нас с детьми на дни рождения своих родственников…», «Мне не нравится, что все твои выходные заняты работой. Давай подумаем, как решить эту проблему…»

Переговоры. Не ультиматум, не шантаж, не угроза.

Мирные переговоры.

Представь Его, посягающего на твоих подруг, походы к маме, на твою карьеру, деньги! Представь, что Он объясняет тебе, как вести домашнее хозяйство, сколько денег тратить на покупки в магазине, во что одеваться и как вышивать! Представь, что Он запрещает тебе заниматься танго и не пускает отдыхать за границей, настаивая на садово-огородных работах.

Представь всё это. Уже наливаются кровью глаза? Вот-вот. Перед тобой — зеркало.