О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
Возвращается депрессивный математик из туалета и продолжает ныть про необразованность населения. Друг ему говорит:
– Хочешь, вот я подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь? Вот увидишь, ответит!
– Ну, давай, давай.
Тот подзывает официантку и говорит.
– Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате?
Официантка, удивленно подняв брови:
– Одна третья икс в кубе.
Поворачивается,
– А, ну да, плюс константа.
Едет новый русский на 600-м Мерсе. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. Новый русский достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит Запорожец. Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
– Могу чем-то помочь?
Новый русский с насмешкой ему отвечает:
– Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
– Пожалуйста, нет проблем.
Новый русский, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
– Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
– Нет, что вы, это же долг водителя.
Через несколько дней у нового русского опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же Запорожце и спрашивает:
– Помощь нужна?
Новый русский отвечает:
– Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
– Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше Запорожца тут же появляется параболическая антенна. Новый русский подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
– Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
– Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же.
Еще через несколько дней новый русский, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же Запорожец, заполненный водой, а внутри – его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. Пытается открыть дверь Запорожца, но та оказывается заблокированной, он дергает сильнее – не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у Запорожца приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит:
– Ну чего вам тут всем от меня надо?
Даже душ принять спокойно не дают!Мужик идет по улице, вдруг к нему подбегает другой мужик:
– Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
– Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абрикосову, на этой неделе Авальников получил…
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
– А вот это совершенно напрасно, не следовало бы так горячиться, господи Ящерицын!
Ведущий телепрограммы про известные музеи в конце выпуска говорит:
– А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Сообщение по радио:
– Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, а что ты будешь делать, если выиграешь миллион баксов?
– Долги отдам!
– А с остальными что делать будешь?
– С остальными? А остальным придется еще подождать…
Реклама:
– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.
Муж возвращается домой после работы в конце месяца, на столе – записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».
Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Старость – не в радость! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Останавливает гаишник машину и говорит:
– Плати штраф.
Водитель:
– За что?
Гаишник:
– Здесь проезд запрещен.
Водитель:
– Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
– Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
– Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
Продавец огрызается:
– А вы с ним чего, разговаривали, что ли?