О многом говорит. Пятничные вопросы

Ну почему же. Я бы тоже так смогла.

Если бы знала, зачем.

Если бы этот мужчина был мне таким близким и нужным, если бы он был так добр ко мне, что я согласна была бы даже на секс без радости.

Проблема в том, что, когда мужчина к тебе добр до такой степени, что ты готова платить за это сексом, который тебе неприятен, – такой мужчина не требует от тебя секса. А если требует – то не так уж он добр.

Мы все чем-то платим за то, что для нас важно, по-другому не бывает.

Если для вас так важно быть с кем-то вместе – это нормальная цена. Бывает цена гораздо выше.

Единственная овечка у бедняка

Когда я была молодая девица, ну как молодая – младенец, лет 15, и думала 24 часа в сутки исключительно о мужиках о любви, моя мама говорила мне абсурдные вещи, смысл которых до меня не доходил вообще.

Доченька, говорила она. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.

Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?

Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.

Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.

Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???

Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.

Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому, что вам не с кем больше пойти в кино, – добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит, – он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо – цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.

Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано – у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.

Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.

А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.

Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас, – вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего – он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.

Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в Шаббат из колодца. Жрать-то что-то надо.

Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.

Кстати, такое сразу чувствуется.

Мне 26. В настоящий момент у меня есть стабильная, не слишком хорошо оплачиваемая работа в прекрасном коллективе, машина, квартира, узкий круг близких друзей, родители, с которыми у меня прекрасные отношения, и ощущение того, что в моей жизни что-то крепко не так.

Я очень долго была в отношениях (без совместного проживания) с положительным во всех отношениях человеком, которого когда-то любила, а потом незаметно перестала. Разорвала их, стремительно вляпалась в капкан, чуть не оставила там лапку. Думала, оставлю, но по прошествии времени понимаю, что она со мной. Я даже вынесла скачок самооценки из этой странной истории. В общем, прошло, вот и хорошо. От скуки летом посидела на сайтах знакомств. Поняла, что могу заинтересовать, хотя бы поверхностно, много кого, но мне редко бывает интересно. Я очень легко фрустрируюсь. Мне достаточно одной глупой шутки, чтобы решить «спасибо, следующий».

Провела месяц переписываясь и перезваниваясь с интересным молодым человеком из Европы, жизнь которого куда любопытнее моей (переезды, смена работы). Но я с самого начала видела те места, где наш пазл не сойдется: он слишком романтичный и ранимый для меня, он довольно много жалуется, чего я не позволяю себе, а уж в мужчинах и подавно не терплю… Но он умен, начитан и тешил мое самолюбие, в том числе очень активным интересом и инициированием общения. Неделю назад, устав от дня крайне дурацкой переписки, довольно жестко его отшила. Бегать за мной он не стал, а меня замучила совесть и непонятно откуда взявшееся ощущение, что мне его не хватает. Я извинилась за проявленный недостаток мягкости, а в ответ получила что-то на тему «мы с тобой так далеко, я боюсь продолжать общение, просто друзья мне не нужны, а ведь у нас все шло к большему». Взял паузу подумать на мой вопрос, прекращаем ли мы общаться. Молчит третий день. А мне вдруг стало нормально. Я очистила свою совесть, позакатывала глаза над его сообщениями (до этого писал, что расстояние ничто, проблема только в цене авиаперелетов), молчу, по сообщениям не скучаю особенно. Скучаю по тому, каким он был в самом начале, а продолжения вот этого «ну я не знаааааю, далеко, я так открылся, а ты меня так жестко приложила» даже как-то побаиваюсь. Короче, жду титров, я уже уверена, что трехдневное молчание – это попытки собрать волю в кулак и попрощаться. Плакать я от этого точно не буду. Мне уже просто интересно, решится ли он вообще что-то написать.

Вопрос такой: чего мне надо? Чего мне не хватает? Я неспособна влюбиться в принципе? Это всегда будет так: либо вялый интерес и осознание недостатков мгновенно, либо постепенное безболезненное разочарование? Или все вот это, перечисленное выше, просто невезение?

Это не неспособность влюбиться. Это даже не невезение. Вы описали три случая.

Долгое партнерство, которое вам наскучило. Драматичный роман, из которого вы вышли как собака из драки. И переписка с незнакомцем, который жевал мочало.

Это очень, очень неплохая статистика. У вас вполне оживленная личная жизнь.

У средней гражданки результаты намного скромнее, поверьте. Чтобы нашлось что-то, что может волновать дольше двух недель и при этом не закончится в клинике неврозов, этой породы надо просеять кубометр.

А потом да, постепенное безболезненное разочарование.

Ну или болезненное, это уж как повезет. Любовь – дело такое. Тут не угадаешь.

Мне 20 лет, и я ни разу не состояла ни даже в самых ерундовых отношениях. Даже не целовалась. И я вроде бы умом понимаю, что лет мне не так и много, что вокруг меня хватает вполне адекватных и симпатичных девушек с точно такой же историей, что жизнь вообще не только и не столько про отношения, что они не только не панацея от проблем, но иной раз проблема сами по себе… но как-то меня не отпускает. Любопытство грызет, да. И физиология, куда без нее. И комплексы со стереотипными установками какие-то точно есть. И недоумение: а со мной-то что не так?

Я тут много чего хотела написать: и о том, что я, кажется, ничем не хуже других (да и кажется, тут удача играет большую роль, чем какие-то формальные критерии), и о том, что знакомятся со мной и заигрывают со мной всегда парни/мужчины, с которыми точно будет странно и некомфортно (нет, я не принца на белом коне жду, но вот давать номер телефона человеку, который на вид сильно старше моего отца, мне неинтересно. Один из эпизодов), а те, с кем я бы теоретически могла неплохо общаться и закрывать глаза на недостатки, не слишком мной интересуются, что я как-то всю жизнь оказываюсь в преимущественно женских тусовках, и это уже даже надоедать начинает. Но в общем-то вопросов всего два:

– как вообще люди находят какие-то отношения? Не любовь до гроба, а вообще нормальные, комфортные отношения? Вряд ли же это чистое везение, я как-то не настолько фаталистка;

– как перестать париться, что этих отношений нет и иногда кажется, что и не будет? Как перестать все время что-то себе накручивать, все время смотреть на себя со стороны, каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера?

Говорят, если смотреть на чайник, он не закипит. Но это же как синяя обезьяна: чем больше пытаешься о чем-то не думать, отвлечься, жить своей жизнью, быть самодостаточным человеком, тем хуже получается. Хотя вроде как и жизнь у меня не бедная и не скучная: есть и друзья, и хобби, и учеба с периодическими стажировками и студенческими моделями, и праздники, а вот поди ж ты, когда только время нахожу попереживать…

Я вам открою один секрет. Те отношения, которые люди находят просто потому, что должны же быть какие-то отношения, – это такое… Ну, в общем, вам не понравится.

Нормальные, комфортные отношения – да, это чистое везение и ничего больше.

А каждого нового знакомого оценивать как потенциального партнера – абсолютно нормальная реакция. И тут у меня есть для вас второй секрет. На нового знакомого так смотрят абсолютно все. И те, кто много раз состоял в отношениях. И те, кто в них сейчас состоят, – да, и они тоже. Это такая же функция организма, как дыхание и глотание.

Мне почти 40, замужем полтора года, есть маленькая дочь. Счастлива, любима, грех жаловаться. Но, конечно, имеется но.

У мужа это второй брак, есть еще одна дочь, подросток.

До сих пор для меня остается загадкой причина его развода (это было за год до меня), потому что отношения с бывшей у него замечательные, она по-прежнему член семьи, т. е. приглашается на семейные праздники, обожаема его родственниками; она помогает решать его проблемы (продает его машину), оказывает разные услуги; в курсе всех событий нашей жизни. В свою очередь, муж участвует в их жизни, очень заботится о дочери (и очевидно, о бывшей тоже). Общаются по телефону каждый день.

Мы с ней не знакомы, живем в другой стране, и до сих пор его бывшая беспокоила меня мало. Или я предпочитала закрывать глаза, но догадывалась, например, что, навещая дочь, муж останавливается у них в доме.

Однако близится момент, когда мы будем жить в одной стране и даже в одном городе. Поскольку вариант жить одной дружной семьей для меня неприемлем настолько, что я бы предпочла не общаться вовсе, то встает вопрос о том, как выстроить правильные отношения в этом случае?

Я не против общения детей, с его дочерью у нас хорошие отношения, она добрая славная девочка. Но ведь к ней идет прицепом ее мать, и какая бы хорошая она ни была, во мне срабатывает инстинкт защиты своей «ячейки».

Собственно, волнуют вопросы: – как сохранить свое лицо (получается, они все такие мудрые и порядочные, одна я не)?

– как обеспечить общение детей, но свести к минимуму общение мужа с бывшей? И стоит ли вообще ему указывать?

– как себя вести (и принимать ли участие) в семейных мероприятиях (типа ДР дочери, свадьбы, дипломы), если там будет бывшая?

– и вообще как себя вести – я в полной растерянности, хоть и официальная жена, а иногда имею чувство, что настоящая семья и настоящая жизнь у мужа там, а не со мной.