О воспитании. Записки матери

Вспоминаю случай, происшедший в начале 90-х годов в очереди за хлебом. Когда я подошла к концу очереди, то обнаружила, что там происходит ссора. Пожилая дама интеллигентной наружности громогласно хаяла современную молодёжь, причём речь шла о воспитанности. «В наше время мы получили прекрасное воспитание, а современная молодёжь воспитана ужасно», — в таком духе вещала она. Окружающие пожилые люди вяло поддакивали ей. И хотя никого конкретно она не называла, рядом стояла молодая девушка, к которой, видимо, и относилась эта речь и которая в любом случае не могла не принять её на свой счёт. Девушка краснела, растерянно улыбалась, но молчала. Я не видела начала инцидента и не знаю, что послужило причиной недовольства пожилой дамы. Может быть, эта девушка действительно сделала что-то весьма недостойное, хотя, если судить по её поведению, поверить в это было трудно. Гораздо хуже выглядела поборница хорошего воспитания. Не видя никакого противоречия в своих словах, она проявляла куда меньшую воспитанность, чем объект её претензий. Она ругала целое поколение, включавшее в себя всех присутствовавших рядом, но совершенно не знакомых ей молодых людей, которые уж точно ни в чём перед ней не провинились. Эта дама, видимо, была убеждена в том, что делает благое дело — воспитывает молодёжь. Но как можно воспитать в людях что-то хорошее, без всякого разбору смешивая их с грязью, да ещё тем самым подавая им весьма дурной пример?

В разделе «Дети — наше будущее» я уже писала о том, как важно выслушивать ребёнка для того, чтобы у Вас сложились с ним нормальные, доверительные отношения. Важно это и для развития у него чувства собственного достоинства. И, конечно, не слушать ребёнка — это значит проявить к нему неуважение; здесь всё так же, как и в мире взрослых.

Помню такой эпизод из своего детства. Надо сказать, что я была вполне положительным ребёнком, училась хорошо и недовольства учителей практически не вызывала. Тем не менее, я очень перед ними робела, не знаю даже, почему. Однажды, когда я училась в одном из младших классов, я забыла сделать какое-то задание и вспомнила об этом только в школе. Чтобы как-то смягчить свою вину, я на перемене подошла к учительнице и попыталась ей об этом рассказать. Сначала она стала меня внимательно слушать, но когда поняла, в чём дело, ни слова не говоря, повернулась ко мне спиной и занялась своими делами. Учительница эта всегда относилась ко мне хорошо, и я никак не могу заподозрить её в желании меня как-то унизить. Скорее всего, она хотела показать мне, как ничтожна моя вина: она даже не стоит какого бы то ни было обсуждения. Я же, и так смущённая необходимостью обратиться к ней, почувствовала другое: что ничтожна не моя вина, а я сама со своими дурацкими извинениями и объяснениями. Сейчас, уже многое понимая и зная, я могу облечь в слова свои впечатления от того разговора, а тогда я, конечно, не смогла бы их описать. Просто мне стало неприятно и обидно, и, как часто делают дети в подобных случаях, я отнесла это на свой счёт: мало того, что не сделала задание, так ещё и по пустякам беспокою учительницу. С тех пор прошло почти полвека, однако, инцидент настолько меня впечатлил, что, как видите, до сих пор прекрасно его помню.

Не думаю, что подобные ощущения способствуют развитию у детей самоуважения. Надо заметить, однако, что полностью исключить подобные случаи невозможно, да, наверное, и не нужно. Родители, безусловно, не должны подобным образом себя вести по отношению к своему ребёнку. Что же касается учителей, они бывают разные, и это в некотором смысле хорошо. Родители всегда желают, чтобы его ребёнка учили чуткие, умные педагоги, настоящие профессионалы. Это вполне резонное требование, однако на деле подобрать штат таких работников может далеко не любая школа. С другой стороны, ребёнок должен учиться строить отношения с любыми людьми, а не только с такими, которые трепетно относятся к детской душе и боятся ранить её неосторожным замечанием или поступком. Иначе, выйдя из школы, где для него были созданы такие тепличные условия, и вступив в реальный мир, он окажется беспомощым перед различными проявлениями неуважения, несправедливости, равнодушия или других человеческих пороков.

Думаю, что для развития у ребёнка ответственности за свои поступки полезно уступать ему, когда это возможно. Это, конечно, часто влечет за собой неудобства, но иногда с ними стоит смириться. Пусть он поступит по своему разумению и на собственном опыте убедится в том, в чём его не смогли убедить Вы. Например, ребенок хочет взять с собой на прогулку громоздкую игрушку. Объясните ему, что это неудобно. Если он настаивает — хорошо, пусть берет, но договоритесь с ним, что носить её он будет сам. Он согласится, потому что не представляет себе размеров бедствия. Но уж тогда на прогулке следуйте этому плану, пусть таскает сам. Он быстро поймет, что к чему: вспомнит, как настаивал взять игрушку. Это научит его в следующий раз поступить более ответственно. А Вам в этой ситуации лучше избегать как назидательного тона, так и злорадного. Пусть обстоятельства говорят сами за себя. Думаю, что через некоторое время можно малыша пожалеть и помочь нести игрушку, но уже в следующий раз в такой ситуации этого делать не стоит.

Самостоятельно принимая решения, ребенок учится отвечать за свои поступки. Ваше дело — не решать за него, а научить принимать правильные решения, по мере взросления ребенка расширяя сферу его свободы. Иногда ради этого принципа приходится идти на некоторые жертвы и разрешать ребенку то, что явно неприемлемо, чтобы он сам это понял. Помню, когда мой сын учился в начальной школе, на какой-то праздник им предложили принести из дома любимые игры и игрушки. Сын решил взять реверси. Я была против: мне было ясно, что он растеряет фишки, но он настаивал, несмотря на мои доводы. Уверял меня, что будет очень внимательным и постарается проследить за тем, чтобы игра осталась в сохранности. И я согласилась, решив, что это не такая уж большая жертва, а урок ему будет хороший. Вышло так, как я и предполагала: когда я за ним пришла, он давно забыл про реверси, играл во что-то другое, а фишки валялись по всему классу. Большую часть мы собрали, но три штуки так и не нашли. Нам обоим было очень жалко, ведь мы любили вместе с ним играть в эту игру, и сын этот случай запомнил. Мне кажется, что в таких ситуациях дети начинают понимать, что иногда взрослые могут предвидеть события лучше, чем они, и разумнее будет последовать их совету.

Отрицательный опыт в таких случаях очень ценен ещё и потому, что ребёнок и сам понемногу учится думать о будущем, что является признаком ответственности, признаком зрелости, «взрослости» ума, тогда как неумение, нежелание предвидеть последствия своих поступков есть признак инфантилизма. Маленькие дети не думают о будущем, для них существует только настоящее; лишь с возрастом они постепенно обучаются планировать свои действия (см. об этом также в разделе «Не следует торопить маленьких детей»). Но если за них всё планируют взрослые, то дети не имеют возможности приобрести этот ценный навык, который должен им пригодиться уже в школе. Ребёнок, который на уроке занимается посторонними делами, не слушая учителя — часто встречающийся, но, тем не менее, яркий пример человека, который не думает о последствиях. Ведь если сделать над собой усилие, не отвлекаться на уроке и постараться усвоить новый материал, не придётся потом целый вечер мучиться над непонятным домашним заданием; оно, наоборот, окажется легко и быстро выполнимым, и ещё останется масса свободного времени на другие дела. Иногда бывает, что ребёнок начинает прогуливать занятия, не являясь на нелюбимый или малопонятный предмет, совершенно не думая о том, как он будет выпутываться из этой ситуации. Примеров подобного поведения детей и подростков можно привести очень много, и это не удивительно: ведь они только вступают во взрослую жизнь, только учатся ответственности за свои поступки. Хуже, если им так и не удаётся этому научиться и они, становясь взрослыми по возрасту, продолжают себя вести по-детски. Человек, тратящий казённые деньги; девушка, вступающая в близкие отношения с любимым, не думая о последствиях; парень, бросающий свою девушку, лишь только выясняется, что она беременна; молодые родители, оставляющие детей дома одних, чтобы пойти на дискотеку; автомобилист, скрывающийся с места аварии после того, как сбил человека — всё это примеры ситуаций, когда люди не желают, не умеют, не дают себе труда подумать о последствиях своих действий, то есть примеры безответственности и инфантилизма. Никто из нас не хочет, наверное, чтобы наши дети вели себя подобным образом; значит, надо подумать заранее о том, как выработать у них чувство ответственности за себя и за свои поступки.

Когда я была ребенком, основным методом воспитания был авторитарный и главной детской добродетелью считалось послушание. Сейчас ситуация несколько изменилась, но по-прежнему матери очень ценят послушных детей. И в самом деле, послушный ребенок очень удобен: уложишь спать — спит, дашь кашу — ест, велишь делать уроки — делает. Просто мечта родителей! Но у этого достоинства, как и у большинства человеческих достоинств, есть оборотная сторона. Если Вы добьетесь от ребенка такого поведения, он будет слушаться не только Вас, а и любого, кто сумеет его заставить. А это будет нетрудно. К счастью, родителям редко удается добиться от детей полного послушания.

Кроме того, стоит напомнить родителям, которые верят в безусловную пользу детского послушания: как известно, опереться можно только на то, что сопротивляется.

В то же время надо заметить, что ребёнок должен уметь и слушаться. Ведь и взрослый человек далеко не всегда принимает решения сам. Нередко, находясь в чьём-либо подчинении, он должен уметь полагаться на чужую компетенцию или ответственность. Этому стилю поведения — беспрекословному подчинению — ребёнка тоже должны учить родители.

К послушанию ему приходится привыкать с самого раннего возраста, когда он ещё не способен принимать осмысленные решения. Потребность в самостоятельности появляется у него позже, вот тогда и надо понемногу предоставлять ему возможность, о которой уже шла речь — самому принимать решения и нести за них ответственность в тех областях жизни, в которых он уже что-то понимает. Тем легче будет ему оставить какие-то вопросы на Ваше усмотрение. Предоставляя ребенку возможность принимать решения там, где это допустимо, Вы укрепляете свои позиции в тех областях, где ребенок еще не компетентен. Он, например, согласится надеть теплую куртку, если до этого сам решил, какую надеть рубашку: ему легче смириться с тем, что некоторые вещи находятся в ведении старших, чем с тем, что он совсем лишен права выбора. А вопрос о «сферах влияния» должны решать Вы, и тут, как и во всех других вопросах, важна мера и пропорция.

Хотелось бы несколько слов сказать о ложно понимаемой независимости. Иногда подростки, желая показать себя независимыми, начинают намеренно вести себя противоположно требованиям и советам взрослых. Чаще это бывает в семьях, где не очень считаются с мнением ребёнка. Когда же он достигает подросткового возраста и начинает осознавать себя личностью, у него возникает и желание продемонстрировать это взрослым. Например, старшие не позволяют ребёнку курить — он, давясь и кашляя, пытается этому научиться; учителя толкуют ему о пользе знаний — он начинает прогуливать уроки; родители велят к девяти часам вечера быть дома — он без предупреждения является домой за полночь. Причём зачастую он понимает, что при этом ведёт себя вопреки собственным интересам, но желание проявить себя самостоятельным, взрослым, «крутым» берёт верх (как говорится, «назло папе нос отморожу»). Не следует, думаю, в таких случаях пытаться сломить волю ребёнка, усиливая дисциплинарные санкции. Лучше поговорить с ним о независимости, объяснить ему, что непослушание и независимость — это не одно и то же. Нарочитое непослушание является как раз зависимым поведением, только, если можно так выразиться, с обратным знаком: ребёнок ведёт себя тем или иным образом, зная, чего от него требуют или ждут, и поступая наоборот. Независимое же поведение является результатом собственного обдуманного мнения человека, которое может совпадать с мнением других людей, в данном случае — взрослых, а может и отличаться от него. Но эти отличия должны иметь какие-то более разумные основания, чем желание противоречить старшим.

Существует такая очень полезная человеческая способность, которую хорошо сформулировал Макс Фрай. Герой его книг Джуффин упоминает, что хорошо научился «игнорировать чужое недовольство». Вот это качество мне очень нравится, оно говорит о внутренней независимости человека. Речь не идет о высокомерном пренебрежении чужим мнением во всех ситуациях, но иногда такое качество очень полезно. Способны на это немногие. Часто, если человеком недовольны, он начинает нервничать, даже если ни в чем не виноват. Я, например, очень плохо переношу чужое неодобрение. Если умом я понимаю, что не виновата, то вполне могу вести себя соответственно, но обходится мне это дорого, я трачу при этом много нервов и сил. Согласитесь, очень заманчиво воспитать ребенка так, чтобы он не только вел себя с достоинством в таких ситуациях, но и внутренне оставался совершенно спокойным и полностью владел собой. А на это способны только люди, обладающие полноценным чувством собственного достоинства.