Об одном и том же
Шрифт:
– Надо мне, это самое, блин, замену искать своей Лене.
– А может, стоит вернуться к Наташе? Ей сколько сейчас?
– Слушай, я даже, это самое, и не скажу тебе… По-моему, 52 или 51. Да, точно, 52. Только я к ней не вернусь. Она мне весь мозг вынесла…
– Ну, это ещё спорный вопрос, кто кому что и больше вынес? – съязвил Виктор.
– Нет, однозначно нет.
– Ясень пень.
– В каком смысле? – Гога сразу не понял, а когда до него дошло, то он вдруг начал рассказывать о своей новой пассии, которую "цепанул" в кафе. – Представляешь, сижу, это самое, блин, в кафешке и вдруг вижу девочку, которая присаживается, это самое, э-э, за соседний столик. Ну, я,
– Крашенная блондинка? – поинтересовался Виктор.
– Да, точно! Откуда знаешь? – удивился Гога.
– Жидовочка?
– Да нет, хотя, наверное, что-то может быть. Пока не знаю.
– Что она заказывала?
– Да обед обычный. Как все…
– Хлеба взяла шеть кусочков?
– Да, а что?
– Солянку, селедку под шубой, котлеты с пюре, пирожок с мясом и чай без лимона.
– Да ты просто нас видел!? Да? Ну и как она тебе?
– Гога, тебе сколько годиков? Ты действительно наивно полагаешь, что от тебя пахнет деньгами и щедростью? Ты на себя в зеркало давно пялился?
– В каком смысле?
– Ты на себя со стороны можешь посмотреть? Попроси кого-нибудь тебя заснять на смартфон в режиме видео, в позе приема пищи, во время вождения автомобиля, во время ходьбы…
– Ну, и что? Что ты этим, блин, хочешь сказать? А?
– Х*й на!
– В смысле?
– Пора тебе идти на программу, пора!
– Какую программу?
– Давай поженимся!
– Да ну, на х*й!
– А между прочим, это реальный шанс, – заметил Виктор. Он еле сдерживал свой смех, но Гога никакого подвоха не чувствовал.
– Нет, я в России живу, работаю здесь. Ты что, блин? У меня же весь бизнес полетит?!
– Наоборот! Ещё и очередь будет к тебе за твоими орешками.
– А причём здесь орешки?
– Ты же их чищенными продаешь? – спросил Виктор.
– Ну, да… Так а, это самое, блин, причём здесь орешки и я?
– Кстати, в Италии есть нечто подобное… Могу поспособствовать…
– Что, серьёзно?
– Только надо написать хорошее резюме и продумать, какую фотку ты вышлешь? С кем поедешь?
– В смысле?
– Ты же должен будешь взять с собой двоих сопровождающих… Я бы, например, взял, на твоём месте, мелкого и Наташу.
– Не, он итальянского не знает.
– Зато он спокойно общается на английском и на китайском языках.
– А почему Наташу?
– Ну, можно и Лену, если тебе с ней будет комфортнее.
– Да с Леной мы уже всё…
– Да погоди, не спеши. Ты с ней разрывал отношения уже раз двадцать и каждый раз, как у тебя обострение спермотоксикоза, так всякий раз ты с ней миришься и начинаешь всё с начала. Вот, будет повод помириться…
– А что мне написать в резюме?
– Ты мне пришли, а я тебе подкорректирую и направлю в Италию. Всё срастется и всё получится.
– А ты со мной поедешь в Италию? – спросил Гога.
– Не, не могу. Извини, в другой раз…
– А что так?
– У меня же работа, семья, Муля… Я Мулю не могу оставить с женой. А потом я всегда буду на связи и ты по WhatsApp всегда сможешь со мной законнектиться.
ДП-04
Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
Три недели Гога писал Резюме. Когда он поставил точку в конце последнего предложения, то получилось ровно 42 страницы мелкого компьютерного текста. По сути это был симбиоз его автобиографии, описания путешествий, выжимки из прочитанных за последние 40 лет книг, фрагменты песен и стихотворений классиков, а также российских бардов… Гога прислал всё это вместе с фотографией, где он стоит на скале с длинным "зенитовским" шарфом, обмотанным трижды вокруг шеи, в старых, видавших виды кроссовках, протертых джинсах, пуловере и в бейсболке. В левой руке он держит смартфон, а правой показывает куда-то вдаль. Разобрать было невозможно, т. к. снималось всё на дешёвую камеру старенького смартфона примерно лет 5 тому назад.
Виктор Иванович поступил с юмором и кардинально всё переделал. Фотографию он заменил на фотографию какого-то 40-летнего гимнаста, под которой просто написал, что снимку пять лет, что практически ничего не изменилось, что у него 12 см и при этом иногда работает.
В части пожеланий он указал, что хотел бы выстроить отношения с девушкой без вредных привычек, у которой уже большие, взрослые и самостоятельные дети, у которой есть своя недвижимость, хорошая работа и которая готова заботиться о холостом женихе из России.
– Здорово, Игорёша! Не спишь? – Виктор позвонил приятелю ровно в 10.00
– А, привет, привет! Я сейчас уже собираюсь вставать и буду делать зарядку. А что?
– Я всё отправил. Теперь можешь заказывать билеты на самолет и делать визу своей Наташе.
– Что ты отправил? – удивился Гога.
– Отправил полный комплект в Италию. Думаю, что ответ будет положительный и он не заставит себя ждать.
– Ты серьёзно?
– Разумеется. Так что готовься, скоро будешь выбирать себе новую пассию.
– Ну, ты, блин даёшь?!
– Кстати, с тебя 1000 рублей за почтовые расходы. Можешь положить деньги мне на карточку. Я тебе сейчас скину свои реквизиты.
– Подожди, подожди, блин. Я не готов, блин.
– Да у тебя, думаю, есть пара месяцев. Пока они тебя согласуют, пока вставят в очередь… Как раз два-три месяца и пройдет. Тебе останется лишь купить билеты, да с одеждой что-то порешать…
– С какой одеждой? – не понял последней фразы тормознутый Гога.
– Ну не в той же херне тебе лететь на итальянское телевидение, в чём ты привык ходить?! Надо тебе обноски кардинально обновить…
– В смысле? У меня нормальная одежда. Я в ней и заграницей, и в рашке… Всё чистенькое, современное…
– Ты летишь на программу итальянского телевидения, где найдешь себе жену. Ты по сути заново устраиваешь свою жизнь. Ты это-то понимаешь? Или ты наивно полагаешь, что такой шанс даётся не один раз, а много-много-много раз в жизни?
– Слушай, это самое, блин, мне кто-то звонит, прорывается по второй линии… Ладно, пока.
ДП-05
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!