Оборот второй. И пришел творец

Я огляделся по сторонам. Фиону не увидел.

Встал, огляделся ещё раз. Ничего не изменилось.

— Ну? — спросила Диана.

Я развёл руками:

— Уходил за книжкой — была, точно помню… Блин.

— Что? — насторожилась Диана.

— Да подсели к нам два каких-то хмыря, пока ты от этих придурков отбивалась…

— Как же я с вами мучаюсь, — простонала Диана. — Что за хмыри? Как выглядели? — накинулась на Гримуэля: — А ты куда смотрел?

— Я помогал вам, богиня, — напомнил тот.

— Охрррррррана! — укоризненно добавил ворон. — Крррррушить крррррррретинов!

Точно, Гримуэль с вороном почти сразу отползли к Диане, огораживать её от наседающей толпы. А мне пришлось самому за пивом идти.

Пока потолкался у стойки, пока пришёл с наполненными кружками — увидел, что Фиона успела обзавестись соседями. А подойдя поближе, почувствовал резкое желание вернуться обратно к стойке.

— Ой, мороз, мороз, — декламировал нараспев худющий мужик с длинными седыми патлами, перехваченными вокруг головы кожаным ремешком. — Не морозь меня! Не морозь меня, моего коня!

— Моего коня, — пьяненьким голосом подхватила Фиона, — белогривого! У меня жена, ох, ревнивая! У меня жена, ох, красавица. Ждёт меня домой, ждёт, печалится, — уронила голову на руки и горько разрыдалась.

— Так, — я грохнул кружки на стол. — Что происходит?! Чего надо, граждане?

— Костя, не ругайся, — вступилась Фиона. — Я обрёл едва… едви… единомышленников!

— А ревёшь почему?

— Расчувствовался. — Фиона шмыгнула носом и вытерла глаза. — Жену вспомнил. Мою добрую, милую Монику.

— Это ту Монику, которая тебя обещала в вытрезвитель сдать? — уточнил я, — или другую какую?

— Ах, Костя! Ну, зачем ты… Лучше познакомься. Это… — тут Фиона впала в задумчивость.

— Иллиниор, — почему-то переглянувшись с соседом, представился седой длинноволосый. — А это, — кивнул на толстенького, плешивого спутника, — Аланассольд. — Наклонился к Фионе: — Можем ли мы доверять твоему другу так же, как тебе?

— Быз… бызусловно, — объявила Фиона. И потянулась к принесённой мною кружке. — Можете! Так же, как мне.

— Тогда — стихи, друзья, — цапнув вторую кружку, предложил Иллиниор.

— Это — на здоровье, — согласился я, — сколько влезет. Только посуду верни, — и отобрал кружку. — Сам сходишь, не маленький.

Развелось, тоже, халявщиков.

Иллиниор грустно посопел, но кружку отдал без вопросов. Придвинувшись к столу, тихо, торжественно зачитал:

— Степь да степь кругом,

Путь далёк лежит,

В той степи глухой

Замерзал ямщик…

— Ну и, вот, — закончил рассказ я. — Потом они дальше стихи читали. А потом я пиво допил и ушёл книжечку добывать.

— А когда вернулся, даже не заметил, что кошки нет? — ехидно уточнила Диана.

Но тут, на счастье, вмешался Гримуэль. Со странной подозрительностью в голосе спросил:

— А во что были одеты эти личности?

— Да почему личности-то? — удивился я. — Дядьки как дядьки… Ну, примерно как все были одеты. — Чуть не ляпнул «в такую же хрень», но сдержался. — Куртки такие же, кожаные. Штаны, там. Сапоги.

— А не было ли под этими куртками, — Гримуэль по-следовательски прищурился, — косовороток?

— Чего? — не понял я.

— Рррррррубахи! — пояснил ворон. — Крррривые!

Я задумался.

— Да чёрт их знает, я не приглядывался. Вроде, обычные рубахи. Ну, то есть, для вас обычные. Вышитые такие.

— Крестиком?! — ахнул Гримуэль.

— Вроде, да. Там не разглядеть было, это я краешек рукава увидел случайно, из-под куртки вылез. Так-то они оба застёгнутые сидели.

Гримуэль поднялся. И, вознеся над головой посох, скомандовал:

— За мной!

— Далеко? — не трогаясь с места, спокойно осведомилась Диана. — Я устала, вообще-то. И что происходит, блин? Что ещё за косоворотки с крестами?

— Это — оппозиция, — мрачно объяснил Гримуэль. — Народники. Никакой он не Иллиниор! Седой, с длинными волосами — это их лидер, Курьян Красный Месяц. А второй — скорее всего, Путята Медвежий Угол. Ваша подруга в опасности. Её нужно спасать!

Получилось убедительно. Я вскочил.

— Сидеть, — коротко приказала Диана.

Таким тоном, что и мы с Гримуэлем сели обратно, и даже ворон, уже успевший долететь до выхода, вернулся и опустился на край стола. Восхитился:

— Крррррррремень!

— Знаю, — снисходительно кивнула Диана. — И пальцем не шевельну до тех пор, пока мне внятно не объяснят, от кого я должна спасать кошку! И с какого перепугу, вообще. Что ещё за оппозиция? Какая, на хрен, в вашем упоротом мире может быть оппозиция?

— Интерррррррвенты! — гаркнул ворон. — Рррррррррренегаты! Сррррррррррань!

— Понятно, — Диана погладила ворона по голове. Он её, как ни странно, не раздражал — в отличие от нас с Гримуэлем. — Умная птичка, хорошая… — Ворон зажмурил глаза от удовольствия. — А подробнее? — Диана повернулась к Гримуэлю. — Что ещё за срань? И, главное, на хрена им пьяная кошка?

Глава 9

Из рассказа Гримуэля стало ясно примерно следующее: в мире существует оппозиция, так называемые «народники». Отчаянные бунтари, отказывающиеся примкнуть как к рокерам, так и к попсе, и задвигающие населению своё — то есть, народные песни.

Существующей власти оппозиционеры не сказать, чтобы сильно мешали, но подбешивали. В основном тем, что вели среди населения пропагандистские разговоры и мешали работать, то есть, воевать. А в Фионе отчаянные революционеры, судя по всему, почуяли лёгкую добычу и увели её из кабака с целью морально разлагать, то есть исполнять вместо святых патриотических стихов «Во поле берёзку» и прочие «Валенки».

— Да и хрен с ней тогда, пусть разлагается, — дослушав Гримуэля, недоумённо сказала Диана. — Тебе жалко, что ли?

— Анаррррррррхия! — попробовал урезонить Диану ворон. — Ррррразврррррат!

— Ничего, ей не привыкать.

— Рррррастрррррррел, — подвёл итог ворон. И принялся клевать со стола хлебные крошки.

— То есть? — удивилась Диана.

Гримуэдь развёл руками:

— По законам божественного Творца Амадея, поддержка оппозиции карается смертью.

— А почему же этого Курьяна Медвежатника до сих пор не расстреляли?