Обратная сторона жизни

Поскольку мы жили аккурат под ними, то частенько становились свидетелями их скандалов на религиозной почве.

– Пап, я не буду...
– Обычно слышался всхлипывающий Санин голос.

– Молись, молись, сука...
– Злобно звучал в ответ резкий неприятный грубый мужской голос. Его отца...

Били Саню часто и с удовольствием. За разные провинности. Или запросто так, чтоб значитца о боге не забывал. Скрыть это было невозможно, поскольку парень частенько ходил в синяках, да и звуки ударов, равно как и забористого родительского мата были в нашей квартире отчетливо слышны. Этой темы я в разговорах с ним старался не особенно касаться, да и он, я думаю, был не слишком то расположен делиться всем дерьмом с кем бы то ни было. В чем я его прекрасно понимаю. Был я один раз у них в гостях, больше не захотел. На всю жизнь запомнил эту тяжелую беспросветную атмосферу. Мать его к нам так и не вышла, у нее там была отдельная комната с наглухо задрапированными шторами, в которую я, случайно заглянув, увидел толпу вонючих неопрятно одетых старух, молящихся перед зажженными свечами. И смех, и грех, твою мать...

Во дворе над ним смеялись, да я и сам, если честно, частенько подсмеивался над его мировоззрением и тем, что его родители были сектанты. Дурак был...

– ... И че, по-твоему, реально бог создал человека и клочка земли?
– Спрашивал я его.

– Да! Из клочка земли!

– Ну, ты реально долбоеб что ли, ты живешь в двадцатом веке, человек в космос полетел, хуй знает, телевизоры, компьютеры... Как ты можешь верить во всю эту чушь?

– Раз батя так говорит, значит, так оно и есть.
– Непреклонно отвечал парнишка, поджав губы.

А батя у него был еще тот... Суровый властный мужчина лет сорока весом под сто с лишним килограмм. Не чистых мышц, но притом очень крепкий и коренастый. С таким действительно не поспоришь. Особенно если тебе всего десять лет отроду.

После мы переехали с того района, и я надолго забыл о Сане, пока однажды совершенно случайно не повстречал одну нашу общую знакомую по дворовым играм уже в подростковом возрасте. От нее я и узнал, что Сани к тому времени уже не было в живых. Его отец во славу божию забил его насмерть.

Маленький диктатор.

– Заколебали со своими нотациями! Артем, убери игрушки, Артем убери игрушки!
– Маленький пацаненок лет пяти деловито расхаживал по комнате, подняв палец вверх, и смешно злился, корча рожи. Соль момента усиливал еще и тот факт, что он был в одних трусах, и при этом изо всех сил старался казаться важным и значительным.

– Темочка, ну как же, надо убирать за собой, а то что в бардаке жить что ли ...
– Пыталась урезонить мальца добрая бабушка, тепло глядя на расшалившегося внука.

– На-до-е-ли!
– Тема видимо для пущей убедительности выговорил это слово по слогам.
– Кошку трогать нельзя, в игрушки играть нельзя, ничего нельзя!!!
– С каждым разом голос сорванца звучал все более громко и истерично.
– Аи... Аи!!!
– Никак не желал успокаиваться маленький паршивец.

– Тем, а что такое "аи"?
– Поинтересовалась бабушка.

– Неодобрение!... Неодобрение!
– Смешно затопал ногами маленький диктатор, и, надувшись, отвернулся к окну, давая понять, что разговор окончен, и последнее слово осталось за ним.

Бабушка еще с минуту со смехом поглядела на внука, а затем принялась, кряхтя, сама убирать разбросанные игрушки с пола...

А у вас было такое? Берегите своих бабушек... Так как они, о вас заботиться никто больше не будет...

Гимнастика.

Раньше занимался боевым ушу, пришел в родной зал через много лет, думал возобновить тренировки, а там педики гимнастикой занимаются... Ебаный в рот, а... Я думал, там бои, а там одни пидорасы. Уже и сюда добрались. Я уже хуй его знает скоро на улице жопой поворачиваться ни к кому нельзя будет... Пока эти по ним ходят... гимнасты ебаные...

Еще самый главный их петух мне с порога таким сладким пидорским голоском: "а вы в секцию записываться пришли?" Ну конечно, блять, я ж всю жизнь только и мечтал о том, чтоб пидорасом стать и ваши жопы нюхать, ебана мать!... Козлы бля весь зал обскотинили своими жопами пробитыми...

Блять до сих пор успокоиться не могу, я вырос блять в этом зале, воспоминания детства теперь блять каждый раз, когда будешь вспоминать, будешь думать о пидорасах этих, ебаный в рот... Вонища блять стоит! Парфюм пополам пардон с дерьмом, че у них жопы раздолбаны, весь запах наружу. Я чуть не сблевал тогда... Ну, съебал оттуда по тихой грусти, пока в свою веру не обратили... Да, печаль-беда, скоро нормальных пацанов вообще не останется, тогда хоть ложись и помирай, бля...

Ладно, че-то запизделся я с вами, пойду, позанимаюсь... гимнастикой, сука...

Педик.

Случилось это, когда мы совсем еще детьми были лет по семь-восемь. Был у меня друг в родном городе, и мы с мамой частенько отдыхали на их даче за городом. Просторный такой домик, особенно по меркам того времени. Матери наши дружили, у моей мужа не было, отец кореша был нормальным сильным мужиком прошедшим армию, друг у него даже на руке подтягиваться мог. Могучий был мужик. А вот брат его жены был пидор, ебана мать. Причем во всех смыслах. Приезжал на дачу пожрет, поспит и опять уезжает к педикам в жопу долбиться. В общении высокомерный, неприятный... Батя кореша на него косился все время, но сделать ничего не мог. Брат жены же...

Ну, мы на него смотрели-смотрели, кореш говорит.

– Бля, заебал этот пидор, айда ему в тюбик с вазелином стальной стружки подсыплем.

Ну, хуй знает стружка это слишком жестко, решили красный столовый перец. И тут как раз удача привалила. Пидарок свалил к своим на говномес, а тюбик с вазелином в своей комнате забыл. Ну, мы пробрались туда, руки бумагой обернули, чтоб не касаться этого говна, сыпанули ему столового перца, которым загодя разжились на кухне. Все заебца работа сделана! Ждемс...

Ну, приезжает пидор, как раз надолбился, тюбик забыл, жопа горит... Поднимается наверх... Дальше пиздец))). Через некоторе время слышим сверху отборный мат, причем мат такой не мужской, а... хуй пойми, истерико-гомический. С грохотом открывается дверь в его комнату, тело с горящей сракой бежит в ванну, слышим шум воды, жопу моет... Мы все в гостиной сидели, взрослые в непонятках, мы ржем, просто катаемся по полу от смеха.

Мать кореша кинулась наверх, че то его спрашивает, гомота уже не просто матюгается, а ревет белугой. Мы лежим вповалку. Взрослые переглядываются, в их глазах начинает постепенно разгораться огонек понимания... Короче, в итоге все выяснилось, батя кореша завел нас в подвал, дал по лещу, говорит.

– Вот по-хорошему щас должен вас обоих был бы наказать, но между нами, не дай бог матерям скажете, правильно поступили, меньше долбиться будет куда не надо. Но больше так не делайте, а то я с вами уже по-другому поговорю.

А на следующий день эта гомота звонит своему соебырю, мы подслушивали.

– ... Але,... нет, милый, сегодня приехать не смогу, мне представляешь, дети, сучки, перца в вазелин насыпали... Че ты смеешься-то, знаешь, как мне больно было...

Короче прикол запомнился на всю жизнь. Пидорасу тому наверняка тоже))).