Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях

Однако так бывает не всегда. Кто-то из родителей может отсутствовать. Родитель может отсутствовать как физически, так и психологически. И здесь как кому повезет.

Родители, контактируя с ребенком, «накачивают» его своей энергией любви, энергией жизни, которая ему в будущем очень пригодится. Многое зависит также от того, насколько родители сами в свое время решили собственные задачи развития и сколько любви они сами получили от своих родителей.

Поэтому на вопрос «Когда родителям идти на психотерапию?» я бы ответил так: если родители хотят создать хорошие условия для развития ребенка, то сначала необходимо решить свои проблемы развития, проработать свои незавершенные задачи. В противном случае не всегда есть возможность передать детям что-то нужное, даже при очень сильном желании родителей. К примеру, тревожная мать не сможет создать условия для обеспечения своему ребенку безопасности. Или, скажем, родитель, не способный любить и принимать себя безусловно, будет любить своего ребенка условно, не создавая у него основу для устойчивой позитивной самооценки. Общая идея здесь следующая – невозможно дать Другому то, чего нет у тебя!

Во многом отцовские и материнские задачи в развитии ребенка схожи, особенно на первых этапах его развития, но в дальнейшем они становятся все более специфичными, оставляя при этом возможность их взаимозамены.

В психотерапии есть идея, что мать – это что-то про жизнь, отец – про закон. Мать формирует у ребенка образ мира, отец – способ действовать, жить в нем. Задачи матери – любить ребенка, кормить его, принимать его, задачи отца – защищать, обучать правилам и формировать его границы. И еще оценивать. Любовь отца в большей степени условна, любовь же матери, как правило, безусловна.

Все вышесказанное относительно, поскольку все зависит от этапа развития ребенка. Так, на его первом этапе развития, когда речь идет о безопасности, для ребенка еще нет папы. Точнее, нет как таковой функции папы. Папа здесь, впрочем, и не нужен. Если здесь и присутствует отцовская фигура, то это скорее вторая мама. Либо функцию папы может выполнять любой из родителей, кто максимально может обеспечить потребность ребенка в безопасности в этом новом для него мире. Чаще всего это все же мама, и тогда задача папы заключается в том, чтобы поддерживать маму.

Очень часто на этом этапе отцы могут не справляться со своей функцией. На мать здесь ложится бoльшая нагрузка. Она вынуждена жертвовать собой, отказываясь на какое-то время от ряда своих идентичностей – профессиональной, женской, супружеской и пр. И это неудивительно. Мать на этом этапе должна очень многое дать ребенку, для того чтобы запустить в нем все витальные механизмы его развития. На это уходит много ее энергии, и основная задача отца на этом этапе – поддерживать мать. Мать «накачивает» своей энергией ребенка, поддерживает его, контейнирует его эмоции, и у нее скапливается большое количество аффектов ребенка, она переполняется ими, и ей нужно что-то с этим делать, и тогда задача отца – быть контейнером для матери.

Появление в семье ребенка – серьезный вызов для родителей. Каждый из них может попадать в свои травмы развития, если они были, и в силу этого часто оказывается неспособным выполнять качественно свои родительские функции.

Какие в этом возрасте могут быть родительские «проколы»?

• Мать может быть инфантильной, психологически незрелой и в силу этого не готовой решать свои материнские задачи.

• Мать может быть «мертвой» – находиться в этот период в состоянии депрессии либо в болезни. Она может быть погруженной в свои интенсивные переживания и в силу этого оказываться неспособной часть энергии отдавать ребенку.

• Мать может быть травмированной и в силу этого нечувствительной к потребностям ребенка.

• Мать может быть тревожной, неспособной выдерживать аффекты ребенка.

Для отца этот период также непростой, связанный с серьезными испытаниями. Ему приходится на время забыть о своих мужских потребностях. Этого не может сделать инфантильный, психологически незрелый и слабый партнер, неспособный поддерживать мать. Такой отец может конкурировать за любовь жены с ребенком, становиться вторым ребенком в семье, он может быть не включенным в вопросы воспитания ребенка.

В первый период, да и в два последующие, мать и отец вполне взаимозаменимы. Дифференциация в задачах появляется на этапе появления Другого в картине мира ребенка. Здесь появление отца очень важно. Благодаря этому у ребенка возникает возможность выделить отца как иного, отличного от матери. В этот период развития ребенка у отца появляются свои особые задачи. Причем они будут отличаться от пола ребенка. Отец по-разному ведет себя с сыном и дочерью. В отношениях с дочерью отец больше проявляет безусловную любовь, а в отношениях с сыном – условную.

Совсем иная картина наблюдается и в специфике отношений матери к сыну и дочери. Мать, как правило, любит сына безусловно, а дочь условно. И это неслучайно. Отец должен ввести сына в мир мужчин, рассказать и научить его правилам организации этого мира, задача матери – познакомить дочь с миром женщин и научить правилам жизни в нем. И в этих задачах им сложно быть заменимыми.

Поэтому очень важно, чтобы на каком-то этапе развития мама и папа разошлись в своих функциях, тем самым создав для ребенка условия возможности прожить как безусловную, так и условную любовь, и тем самым сформировать у него личностную и социальную идентичность. А еще научить его гармонично совмещать эти два вида идентичности в своем Я.

Сложности здесь могут возникнуть в ситуации неполной семьи, когда на одного родителя сваливаются противоположные задачи: он должен демонстрировать как способность безусловно любить и принимать ребенка, так и оценивать его. У ребенка в такой ситуации возникает внутренняя спутанность и невозможность сформировать целостный образ своего Я.

На пятом этапе, этапе сепарации, задача родителей – отпустить ребенка в мир. Родители здесь неизбежно встречаются со сложными переживаниями, описанными в психологии как синдром пустого гнезда. Здесь очень важно, чтобы родители существовали не только как родители, а еще и как пара. Если в родительской паре есть взаимное влечение-притяжение, то отпускать детей им будет проще. Если же этого нет, то ребенок может придерживаться родителями (родителем) «при себе», чтобы не встречаться друг с другом (с собой).

Еще более сложным является процесс расставания в том случае, когда родитель воспитывает ребенка один. Вся энергия родительской любви направляется на ребенка, создавая ситуацию эмоциональной зависимости. Такой ребенок, став физически взрослым, остается патологически привязанным к родителю, и ему будет сложно создать здоровые отношения с партнером.

Так, нерешенные задачи родителей переходят к детям, становятся нерешенными задачами ребенка.

Важно своевременно решать свои задачи развития, не тиражировать эти нерешенные задачи, передавая их от поколения к поколению. А для этого есть психотерапия – то место, где можно их обнаружить и проработать.

Технология формирования ложного Я

Ложное Я болезненно зависимо от Другого и пытается получить от него любые подтверждения своего существования.

Когда мать игнорирует ребенка – мир безмолвствует, Я малыша не отражается, его просто нет…

Знаете, что самое страшное в семейном воспитании?

Нет, не оценки, не крики, не угрозы и даже не физическое наказание. Самое страшное в воспитании ребенка – это игнорирование. Игнорирование, исходящее от самых близких и значимых людей – родителей.