Обретение истинной любви. Пошаговая программа по привлечению любящего и верного партнера в свою жизнь

К примеру, давайте представим, что вы рассказали о данном себе обязательстве одному из членов своей семьи, и его ответом было следующее: «Ты? Да у тебя никогда не будет счастливых взаимоотношений, живи ты хоть до ста лет! Никто в нашей семье и знать не знал ни о какой истинной любви! Кем ты себя возомнил?» – или он просто рассмеялся вам в лицо, а может, пришел в замешательство… В таких ситуациях гораздо важнее сосредоточить внимание на своих ощущениях от услышанного ответа, чем тратить силы на споры с собеседником. В конце концов, это не ваше дело, как он отреагировал на ваши слова. Ваше дело – и вы открыто об этом заявили – обрести истинную любовь. Если в глубине души вы не искренни в своем признании, то вы начнете оправдываться перед собеседником, чем и докажете – как ему, так, видимо, и себе, – свою неуверенность. Но если данное вами обязательство исходит от чистого сердца, вы просто сделаете вдох и с улыбкой вспомните о том, что не можете влиять на мнения других людей.

Мы бы хотели попросить вас рассказать о данном вами себе обязательстве – обрести истинную любовь – хотя бы одному человеку. Если вы чувствуете, что у вас это получилось, поделитесь своим признанием с большим количеством людей, после чего можете приступать к чтению следующей главы, в процессе которого начнете планировать свои будущие взаимоотношения на основании обязательства, данного чуть раньше.

Глава 7. Планирование ваших будущих взаимоотношений

Важность желания

По мере того, как мы взрослеем, многие из нас начинают стыдиться своих желаний. Возможно от того, что в связи с ними нас нередко называют эгоистичными, непрактичными или неразумными. Мы с Кэтлин тоже обнаружили, что, когда нам было около тридцати лет, мы уже полностью увязли в паутине подсознательных взаимоотношений. Только поняв это, мы смогли выйти из глубокого транса. Как выяснилось, до нашей встречи мы занимались исключительно тем, что казнили себя за одно простое желание – обрести идеальные взаимоотношения. В то же время мы прекрасно знали, что едва ли добьемся желаемого, пока не научимся просить того, что хотим.

Возможно, даже само по себе желание идеальных взаимоотношений тоже способно вызывать у людей чувство вины, а оно, в свою очередь, подавляет это желание. Если вы замечали нечто подобное, обязательно запишите в своем блокноте:

...

«Я испытываю чувство вины по поводу того, что мечтаю об истинной любви».

Теперь сосредоточьтесь на написанном – так же, как вы делали, когда составляли список своих непривлекательных качеств, и прочувствуйте всю глубину этой вины, пропущенной сквозь призму вашего желания обрести взаимоотношения, исполненные любви и радости. Затем, хоть на мгновение, полюбите себя за переживаемое вами чувство вины и попытайтесь понять, что казнить себя за стремление к идеальным взаимоотношениям – в природе человека. В конце концов, разве кто-нибудь другой станет поощрять ваши попытки разобраться в собственных желаниях? Часто ли вы находили поддержку или встречали одобрение тому, что следовали своим мечтам? Что касается меня, я нечасто встречал одобрение.

До встречи с Кэтлин мне казалось, что я обречен на бесконечные поиски своего счастья. Я тщательно скрывал свое безудержное желание обрести взаимоотношения, полные безграничной любви. Воплотить в жизнь самое свое сокровенное желание я смог только после того, как осмелился озвучить его самому себе. Пример из жизни Кэтлин также подтверждает, как трудно иногда бывает получить чью-то поддержку, следуя своим высшим идеалам: «После года разочарований, горестей и унижений я решила развестись со своим первым мужем. Мне было чуть больше двадцати, и я полагала, что лучше уйти и начать жизнь заново, чем ждать и надеяться на лучшее. Возможно, я найду нужного партнера, – думала я, – а может, и не найду, но по крайней мере не успокоюсь, пока не добьюсь того, чего хочу. Когда я озвучила свое решение маме, она дала мне прямо противоположный совет. „Не надо ничего менять, – сказала она, – даже, если сейчас в твоей жизни не все хорошо, в будущем все может наладиться. Тем более что ты прекрасно знаешь: бывает и хуже!“ Но хуже быть уже не могло, и поэтому я осталась при своем мнении. Я чувствовала, что если оставлю все без изменений – предам саму себя. Я предпочла столкнуться с трудностями одиночества, но не отступать от своих убеждений и довольствовать малым».

Очень важно признаться самому себе в том, что вы действительно искренне и осознанно хотите любовных взаимоотношений. Как и многие из нас, в глубине души вы знаете, что не успокоитесь, пока ваше желание не исполнится, но едва ли вы способны признаться себе в этом. Если вы желаете этого всем своим сердцем, то лишь мечтать об идеальных взаимоотношениях – недостаточно. Важно сделать эту мечту главным жизненным приоритетом. Кроме того, мы не сможем добиться осуществления ни одной своей мечты до тех пор, пока не научимся осознанно заявлять о своих желаниях.

Используя технику телесного восприятия, вы можете начать процесс обучения со следующего высказывания:

...

Я хочу истинных, сознательных любовных взаимоотношений и сделаю все от меня зависящее, чтобы это мое желание исполнилось.

Повторите это утверждение про себя и попытайтесь прочувствовать сказанное всем своим телом. А теперь возьмите блокнот и запишите это утверждение дважды, как всегда – сначала вашей доминантной рукой, а после недоминантной. Затем проверьте, насколько комфортно вы себя ощущаете с такой установкой, и будьте предельно откровенны сами с собой.

После окончания упражнения сделайте перерыв. Но в будущем не прекращайте использовать подобную технику телесного восприятия для воздействия на координацию своего сознания, подсознания и разум. Всегда с готовностью работайте над собой, чтобы привлечь в свою жизнь истинную и сознательную любовь.

Ваши три категорических «Нет»

Теперь, когда вы поставили перед собой цель – привлечь в свою жизнь истинную любовь – и во всеуслышание заявили об этом, узнали о роли подсознательных и сознательных установок и поняли, как важно признаться самому себе в безоговорочной любви, прежде чем это сделает кто-либо другой, – что дальше? Заложив фундамент для успешного поиска, с чего же начать процесс привлечения в свою жизнь истинной любви?

Итак, вы поняли, что опыт вашего прошлого основан на подсознательных установках и программах. Первое, что вам теперь надо сделать, – это изучить отличительные признаки, характерные для неудачных взаимоотношений, чтобы научиться избегать повторения одних и тех же ошибок в будущем.

Многие из нас, наверное, догадываются, что именно препятствовало успеху прошлых взаимоотношений. Если мы не хотим наступать на одни и те же грабли дважды, то нашей новой установкой должно стать обещание самому себе держаться подальше от тех людей, личные качества которых мы точно не хотим видеть в нашем следующем партнере. Если вы четко представляете себе то, что хотите, и то, чего не хотите иметь в своей жизни, – вам будет проще отделять зерна от плевел.

Одним из способов обнаружить свое категоричное «Нет» является изучение поведения тех людей, которые доставили вам наибольшую боль. К примеру, согласно статистике, огромный процент женщин разрывает оскорбительные и насильственные для их личности отношения только ради того, чтобы после вступить в новую аналогичную связь. Как правило, люди, выросшие в семье, например, алкоголиков, впоследствии оказываются жертвами взаимоотношений с алкоголиками же. Или наркоманами.

Для того чтобы сформулировать список своих категоричных «Нет», полезно знать, к какому типу личности относится тот или иной человек. Причем при построении взаимоотношений вашей мечты некоторых типов поведения желательно избегать.

В этой книге мы будем использовать классификацию типов личности, разработанную талантливым психотерапевтом Виржинией Сатир, на основе исследования взаимоотношений, наблюдаемых ею в более чем тысяче различных семей. Сатир поделила всех людей на пять основных групп:

• Обвиняющие

• Заискивающие

• Расчетливые

• Отстраненные

• Уравновешенные

Конечно, в реальной жизни некоторые люди могут представлять собой комбинацию двух и более типов.