Одинокая блондинка желает познакомиться, или Бойтесь сбывшихся желаний!

У меня на этот убийственный наборчик даже комментариев не нашлось. Я просто взяла тайм-аут и тихо сидела. Поглаживала фикакус, разглядывая предлагаемое и соображая: это изощренное издевательство или я чего-то в этой жизни не понимаю?

– Ты чего застыла? – громогласно окликнула меня дебелая кладовщица. – Мне через час домой уходить, давай поторапливайся! Никак в свое счастье поверить не можешь?

Оставив данный вопрос без ответа, я тяжело вздохнула и полезла копаться дальше. Следующей моей находкой стало сборище цепей, по виду крайне смахивающих на велосипедные. Их утыкали крупными розовыми булыжниками странной формы. Цепуры были массивными и очень тяжелыми. Позолота на них местами облезла. Это великолепие было мной опознано как «Пункт номер шесть: золотое бюстье с ограненными драгоценными камнями в форме «антверпенская роза». Эта шикарная вещь произведет на мужчину исключительное впечатление…»

Нимало не сомневаюсь. На меня она уже произвела неизгладимое впечатление! Как представлю себя отягощенной золоченой сбруей в розочках, так сразу впечатляюсь до полного офигения! Если на месте не придавит или не оттянет, могу смело проситься в воительницы, ибо тяжесть брони для меня уже будет как пушинка…

Пребывая в печальных раздумьях, я пошарила в практически пустом тюке и вытащила… книгу. Ей я несказанно обрадовалась. Хоть что-то нормальное попалось!

Увы. Радовалась, пока не прочитала название. Книга, написанная Кубикусом Квадратикусом Пятым, гордо называлась: «Радости встреч, или… Брачные игры на научной основе». И в описи настоятельно рекомендовалась быть изученной, чтобы поразить партнера своей эрудицией и подкованностью в вопросах получения потомства.

Особенно доставляло эстетическое наслаждение слово «подкованность». Вкупе с туфлями и бюстье вырисовывалась интересная картина, наталкивающая на любопытные мысли о сексуальной направленности изготовителя данного набора.

Толстая мегера недовольно сверлила меня взглядом и злобно бурчала под нос, многословно напоминая о необходимости поторопиться. Поэтому, отложив книгу ко всему уже просмотренному и проверенному, я полезла искать «Пункт номер восемь: трусики, вызывающие желание. Наденьте их, и вы не пожалеете!».

Не пожалеете свою психику! Ибо при осмотре данного аксессуара слабонервных просим удалиться!

У меня в руках находились розовые безразмерные кружевные панталоны с синими оборочками, на шнуровке по бокам. Кружево кое-где протерлось, порвалось, а в некоторых стратегически важных местах вообще отсутствовало, будто вырванное собаками.

Какие, однако, здесь озабоченные собачки!

В качестве бонуса за просмотр этой «гуманитарной помощи» мне полагалась обыкновенная скалка, утяжеленная на одном конце металлической оковкой и почему-то именуемая «Пункт номер девять: универсальный разрешитель всех проблем. Просто покажите его оппоненту, и он незамедлительно с вами согласится…»

К этому «разрешителю» недостает лишь тюбетейки, как сигнализатора настроения. Хотя, может, ее выдают по прибытии?

Если изо всех сил напрячь павшее в неравной борьбе с действительностью воображение и на минутку (больше не рекомендуется для сохранения здравости рассудка) представить сей дивный наборчик на мне: платьишко с вуалькой, панталончики с железным лифчиком, туфельки «прощай молодость», плюс украситься предлагаемым макияжем и политься духами боесистемы «черемуха», то скалка на этом фоне как-то теряется.

А! Я еще забыла книгу под мышкой. Для полного завершения образа.

Сразу становится понятно, что ни один сколько-нибудь нормальный мужчина к такому чучелу за версту не подойдет, не подползет и не подлетит (разве если помочь с ноги или под дулом автомата). И бонус использовать не понадобится… В сущности, у меня еще и фикакус есть… М-дя… Чистота человеческой расы в целом и моего генотипа – в частности останется нетронутой, аки целина. Обидно, досадно, но зато безопасно! «Эх, жизнь моя жестянка…» [21]

21

Песенка Водяного из мультфильма «Летучий корабль» (слова Ю. Энтина, музыка М. Дунаевского).

– Ну так что? Берем, не берем? – прервала мои тягостные размышления обрюзглая кладовщица. Тетка выбралась из-за своей конторки и теперь нависала над будущей утлой гаремщицей Джомолунгмой жира. – Подписываешь?

– Нет! – твердо сказала я, решив все же сохранить собственный незабвенный и светлый образ в неприкосновенности. – Согласна расписаться только за книгу и «разрешитель», остальное можете пожертвовать на бедность или спихнуть другой дурочке.

Матрона недовольно запыхтела и со словами:

– Так я и знала! Сделаешь благое дело, так оно тебе вдругорядь плохо обернется! – сгребла отвергнутые мною вещи и велела: – Подписывай пункты семь и девять.

Спорить я не стала и аккуратно начертала на листочке «Леля» в двух местах.

– Все? – поинтересовалась будущая звезда сералей, оставив автограф. – Что дальше?

– Жди! – злорадно велела тетка и, замкнув подотчетное хозяйство на большой амбарный замок, вышла в коридор.

Пожав плечами и настроившись на длительное ожидание, я прислонилась к стене и надумала почитать оставленную книгу с животрепещущим названием, чтобы скоротать время. Но только я открыла первую страницу, как услышала яростную ругню за дверью.

– Если ты, переросток тупоголовый, опять что-то напутаешь, то я постараюсь, чтобы ты здесь больше не работал! – надрывался женский голос, переходя на ультравизг.

– Дык! – гудел мужской глубокий бас в ответ.

– Постарайся хоть в этот раз толком выполнить мое поручение! – Женщина чуть-чуть пригасила возмущенные нотки в голосе.

– Дык! – соглашался с ней мужчина, выражая немедленную готовность к труду и обороне.

– Надеюсь на твою прилежность! – завершила нравоучение дама. – Пошли.

– Дык! – поразил меня богатым лексиконом мужчина.

Створка распахнулась, и в проеме нарисовалась кладовщица, сжимающая в руках мою торбочку.

– Ой, моя сумочка! – обрадованно кинулась я к тетке и застыла.

За ней возвышалось нечто. На его фоне дородная матрона выглядела миниатюрной Дюймовочкой. Представьте себе два метра сплошных мускулов, обтянутых сероватой кожей, кое-где поросшей рыжим волосом, и увенчайте это сооружение малюсенькой головкой. Потом дополните обезьяноподобными ручищами, и, может быть, тогда вы получите приближенное впечатление о том, кого я обозревала с открытым от удивления ртом.

– Это кто? – прошептала я, отойдя от шока и убедившись, что могу пользоваться речевым аппаратом.

– Это – огр Васикус, – любезно ответила матрона и добавила: – Он доставит тебя к месту назначения.

– Дык! – подтвердил огр и улыбнулся.

Мамочки! У акулы и то зубов меньше!

– А можно просто мне адрес дать – я сама, пешком дойду? Честно… – с чувством безысходности поинтересовалась я, не отрывая взгляда от «почетного эскорта» и на отдалении старательно пересчитывая ему клыки.