Одинокая женщина ищет...
Шрифт:
Да любая женщина интересна мужчине просто потому, что она женщина. Конечно, если она себя не ценит, то и он её не будет ценить. Она считает себя непривлекательной, недостойной внимания мужчины, - он и не обращает на неё внимания.
Аня говорила: "Я тоже пыталась так смотреть на мужчин, как вы мне советовали, но у меня не получается. Когда вы идете, все мужчины ловят ваш взгляд и оборачиваются вам вслед, а когда я на них смотрю, то они отворачиваются". А все потому, что я смотрю на мужчин иначе, не так, как Аня. Мой взгляд открыт и дружелюбен, адресован любому мужчине, с которым я встречаюсь взглядом, я могу ему чуть-чуть улыбнуться, и он улыбается в ответ. А Аня "выдавливала" из себя взгляд, и он у неё получался "вымученным", искусственным. Мужчины такие вещи чувствуют подсознательно.
Почему труднее всего Ане давался именно взгляд, даже когда она освоила многое другое,
Мы занимались с Аней аутотренингом (о том, как это делать, вы прочтете дальше), я давала ей "домашние задания", работала над собой она довольно долго, но это принесло свои плоды. В конце концов она стала совсем другой женщиной. Если бы видели её, когда она пришла первый раз, и в нашу последнюю встречу, - вы бы решили, что это две разные женщины - и по возрасту, и по внешности, и по манере держаться. А из всех этих штрихов и складывается образ женщины.
Я намеренно столь подробно рассказала о том, как помогала Ане обрести себя, чтобы мои читательницы убедились, что ничего невозможного нет. Аня в моей практике была "трудным случаем". Другие женщины приходят с желанием изменить свою жизнь и измениться самим, просят помочь обрести уверенность в себе. Аня же не хотела меняться. Она с девичьих лет уверовала в свою неполноценность, в то, что останется навсегда одинокой, и главное, не тяготилась своим одиночеством и не хотела ничего менять в своей жизни. Ее не интересовали мужчины ни в каком качестве. Она не хотела замуж, не хотела даже иметь рядом просто близкого человека, хотя бы друга мужского пола. И тем более, она не хотела сексуальных отношений. В свои 38 лет она была девственницей и говорила, что сама мысль оказаться с мужчиной в интимной обстановке, а уж тем более, обнаженной, - для неё омерзительна. Когда мы все же преодолели её страхи, она опять возражала: "Вы только представьте себе, что подумает обо мне мужчина, когда обнаружит, что я девственница?!" Ну, это не проблема - она сходила к гинекологу нашего медицинского центра, и лишилась девственной плевы. Дальше мы отрабатывали с ней модель поведения в интимной обстановке, чтобы её первый сексуальный партнер не догадался, что Аня неопытна. Ну и так далее, шаг за шагом.
То есть, вы видите, что у Ани был целый "букет" проблем, но все они решаемы. Я могу с полным основанием гордиться этим случаем, так как сейчас Аня работает в прежнем коллективе на ещё более высокой должности, она замужем и у неё трехлетняя дочь. Ее перестали волновать пересуды, а как известно, страшны не сами по себе проблемы, а наша реакция на них. Аня уже не реагировала на мнение окружающих, она пришла в тот же коллектив в новом качестве, совершенно преобразившейся и внешне, и внутренне, и все это сразу поняли. Ни у кого не повернулся язык напомнить ей о той давней ситуации. Сама она вспоминает а ней с юмором и говорит, что это тот случай, когда "не было бы счастья, да несчастье помогло".
Оглядка на других людей, на "старушек у подъезда", сплетниц на работе и прочих людей, мнение которых не должно ничего значить, и боязнь осуждения, - типичны для людей с низкой самооценкой. На чужой роток, как известно, не накинешь платок, всем угодить невозможно, всегда найдется кто-то, кому это не нравится. Опасения "что скажет княгиня Марья Алексеевна", мнение "света" и престарелых дам, - были актуальны в прошлом веке. Сплетни задевают только того, кто их боится и болезненно реагирует на них.
Всем этим людям, которые являются сторонними наблюдателями нашей жизни, по большому счету, на нас глубоко наплевать. Осуждение - это не конструктивная критика, не стремление помочь вам что-то исправить, стать лучше. Пользы от него никакой, а настроение это может попортить, если "брать в голову" все, что говорят ваши соседи, коллеги и даже подруги. Сплетничая и осуждая кого-то, они заполняют пустоту и бессмысленность собственной жизни.
Завидует и осуждает других только тот, кто ощущает собственную неполноценность и таким образом хочет противопоставить себя и объект осуждения: смотрите, как я выгодно от неё отличаюсь, я намного лучше! В каждой сплетне, осуждающей реплике заложен подтекст, который подразумевает, что тот, кто осуждает, сам никогда ничего подобного не позволит. Умный человек никогда не судит других, - известна заповедь: "Не судите да не судимы будете", - он принимает других людей такими, какие они есть, понимая, что в каждом человеке есть и достоинства, и недостатки.
Одна моя знакомая так расправилась
с соседкой-сплетницей, которая шпионила за всеми и всегда была в курсе всего. Та как-то пришла к ней и говорит: "Вы, я вижу, женщина очень занятая, все время на работе да на работе, а ваш муж, между прочим, недавно подвез Зиночку из соседнего дома, очень симпатичная девочка и молоденькая". На что та ей отвечает: "А вы только про моего мужа знаете или про других тоже? Вы приходите ко мне почаще, рассказывайте про чужих мужей, кто кого подвозит, кто с кем спит, заодно и про своего мужа расскажите, - с кем спит он. Наверняка не с вами, судя по вашему виду. Так что заходите, поговорим о наших мужьях и их любовницах". Соседка злобно поджала губы и, процедив: "Ты ещё пожалеешь!", - ушла. Моя знакомая до сих пор в счастливом браке, а её соседку муж через пару лет оставил как раз ради молодой женщины без комплексов.Лишь мнение самых близких людей, которые вас искренне любят, должно быть для вас значимым. Да и то с определенными оговорками. Даже ваши родители могут вас корить и упрекать за что-то, но не забывайте, что они судят со своей колокольни, они люди другой эпохи, к тому же у них могут быть свои личные проблемы, которые они переносят на вас.
Одну мою пациентку отец, который привык, чтобы "было, как у всех", все время "тюкал" за её прическу. У неё роскошная рыжая грива, а он говорил, что она похожа на портрет Ломоносова, такая прическа "нескромна", дочь слишком выделяется. В итоге она утягивала свои прекрасные волосы в хвост или пучок, а ей это совершенно не шло. Потом она перестала обращать внимания на его замечания и правильно сделала, так как её волосы - настоящее богатство.
Другой женщине мать с детства говорила, что она слишком худая и плоская. Она стала сутулиться, чтобы скрыть свою "впалую грудь", как она её называла, носила какие-то бесформенные балахоны, в которых выглядела ещё хуже. Когда она оделась иначе, распрямила плечи, то сразу оказалось, что у неё прекрасная фигура.
Мать ещё одной моей пациентки после того, как соседка ей как-то ехидненько сказала: "А что это твоя Оленька все время на улице с мальчиками болтается, ты уж пригляди за ней, сейчас, сама знаешь, молодежь какая…", - обвинила дочь в "распущенности", стала контролировать каждый её шаг, запрещала даже разговаривать с мальчиками, провожала в школу и из школы. В итоге та выросла с задержкой психосексуального развития, не умела общаться с противоположным полом и в конце концов стала типичной старой девой. До сорока лет прожила вдвоем с матерью, а та, хоть и сокрушалась, что дочь не вышла замуж, но в душе была рада-радешенька, что дочь при ней.
Так что даже самые близкие люди могут быть эгоистичными, сами того не подозревая, или давать советы, исходя из собственных представлений и опасений, "что скажет княгиня Малья Алексеевна". Уж очень родителям хочется, чтобы о детях окружающие не сказали ни одного плохого слова. Но ведь хорошего-то соседки обычно не говорят, а посудачить, посплетничать, дать "совет" якобы из самых лучших побуждений, - это пожалуйста. Причем, сами "советчики" могут быть далеко не примером для подражания, но тем не менее, считают себя вправе вмешиваться в чужую жизнь и давать свои "советы". Недаром раньше был такой анекдот "У нас страна советов".
Если вы себя недооцениваете, то, скорее всего, у ваших родителей (или у одного из них) тоже низкая самооценка. Уверенные в себе родители обычно воспитывают таких же уверенных детей.
Я всегда убеждала моих пациенток и хочу убедить и вас, мои читательницы, что никогда не стоит жить с оглядкой на мнение других людей, даже ваших родителей. У вас должно быть собственное мнение и собственные цели в жизни.
Если вам что-то говорит человек умный, сам реализовавший себя в этой жизни, то в его совету можно прислушаться. Но если это соседка, муж которой пьяница, неудачник, лентяй или бабник, и сама она погрязла в коммунально-бытовых проблемах, - то зачем вам её мнение? Она и свою-то личную жизнь не сумела устроить, а лезет в чужую. Конечно, советовать и осуждать всегда проще, но вспомните Козьму Пруткова и скажите себе, перефразировав его изречение: "А на себя-то посмотри!", - и никогда не слушайте, что вам говорят неудачницы. Будете брать с них пример и прислушиваться к их словам, - станете такой же. То же самое в отношении ваших коллег. Если коллега пытается давать вам советы и руководить вашей жизнью, оцените её саму - чего она достигла в своей профессиональной и личной жизни. Если это женщина благополучная, уверенная в себе, сильная как личность, то из её советов вы почерпнете немало полезного, а если это всего лишь завистница, сплетница, а следовательно, - неудачница, - никогда не обращайте внимания на её слова.