Одна Ж в Большом городе

Где-то через неделю, придя домой с работы, я обнаруживаю в своей квартире двух незнакомых мужиков. (Ну, думаю, Игорек, все ясно: третьего небось просто не нашел!) Пожилые дядьки деревенского вида, в замызганных телогрейках, воняющих каким-то навозом… Уж получше не мог найти! Восседают на моей кухне вместе с горе-женихом, а в центре стола красуется бутылка водки. Для храбрости, решила я, начиная закипать. Игоряша как ни в чем не бывало поздоровался и даже не постеснялся представить своих собутыльников – дядя Егор и дядя Карп. Дескать, ты ведь не против, дорогая, что сегодня они переночуют у нас? Тут-то я и взорвалась. «Конечно, не против! – как заору. – Только подскажи, пожалуйста, когда мне начать раздеваться и куда меня будет целовать дядя Егор – в грудь или?.. Нет, туда, пожалуй, лучше пусть Карп целует!..»

Смотрю: Игорь на глазах побагровел. Вытолкал меня в прихожую и шипит: мол, что за идиотские шутки? Это же, говорит, мои дядья из села. Привезли навоз на продажу, и им до утра перекантоваться надо. Тебе что, жалко, что они у тебя в коридоре на матрасе поспят? Но меня уже понесло. Не слушая его, ору: «А тебе в детстве мама не объясняла, что читать чужие письма нехорошо?» Мой выпучился на меня – типа не понимает, о чем речь. Я окончательно вошла в раж и швырнула в него дневник – дескать, на, освежи в памяти последнюю запись! Смотрю: открыл, читает…

Прочитав, Игорь молча пошел в комнату и начал собирать свои вещи. «Прощай, – говорит. – А я-то, дурак, жениться на тебе хотел… Да-а, не знал, что ты такая извращенка!» Я ему: «Понятно, что тебе стыдно, – чужие сокровенные мысли читал!» А он мне грустно так отвечает, что если б и впрямь раньше все это читал, то ноги его в моем доме давно бы уж не было… Стал собирать своих ошалевших дядьев, которые, кажется, так ничего и не поняли. Те стали водку свою в срочном порядке допивать…

Тут-то я и поняла, что не читал Игорь ничего: просто он и в самом деле очень хорошо меня чувствует, а дядьки – простое совпадение! Я запоздало начала ему объяснять, что это мы с Катькой нарочно все придумали, – чтобы его проверить! А он мне отвечает: не оправдывайся! Да, если тут, мол, еще и Катька замешана, то он вообще, получается, в бардак какой-то попал! «Ты меня прости, – говорит, – я парень простой, деревенский. Я всех этих ваших штучек не понимаю и не люблю. Мне жена нормальная нужна, хорошая, чтобы ребятишек растила…»

Так и ушел. А я теперь локти кусаю!

Ты не одна:

Знаешь поговорку: что Бог ни делает, все к лучшему? Может, он и не нужен был Эле такой – весь из себя щепетильный?! Главное – никогда не сожалеть об уже содеянном, не корить себя и верить в успех любого своего очередного предприятия.

И тогда все у нас получится, подруга! Во всяком случае я в это безусловно верю!

Послесловие Размышление о городе, или Стань лучше!

Любовь к себе – это самая лучшая женская косметика.

Джина Лоллобриджида

Сколько конкретно раз в течение жизни меня просили, рекомендовали и даже требовали стать лучше – не поддается никаким подсчетам!

А однажды подобный призыв и вовсе щедро развесили по всему нашему городу, чем напрочь лишили меня спокойной жизни. Каждый раз, когда мой взгляд упирался в сей перл некоего рекламного агентства, я начинала невольно задумываться: «А что я реально могу сделать, чтобы стать лучше? Кроме того, что закупить оптом всю продукцию “Адидас”»? А потом и того хуже: я принималась мучительно сожалеть о тех упущенных возможностях, когда действительно могла стать лучше, но… почему-то не стала.

Наверное, это нормально. Не думаю, что на свете отыщется много людей, всегда и во всем довольных собой: жизнь непременно подкинет повод пожалеть себя и нажить тем самым комплекс-другой.

Ну, например, ты – женщина. (Лично я в этом даже не сомневаюсь.) У тебя есть муж, и ты его искренне любишь. А он, блин, очень сильно любит свою мамочку – почти как Вовочка в рекламе одного из многочисленных майонезов. Ты же не можешь даже вступить с мамочкой в соперничество по значимости, потому как априори проиграешь…

Или ты – мужчина. (Что, конечно, вряд ли.) Но твоя жена, увы, больше всего на свете любит саму себя, руководствуясь по жизни исключительно одним лозунгом: «Ведь я этого достойна!» Тебя же она при этом и в грош не ставит.

Подобные отношения в семье рано или поздно приводят либо к озлоблению, либо к навязчивым размышлениям о собственной неполноценности.

Раньше я переживала, что у меня нет морального стержня. Это не я придумала: сей эвфемизм (или как его еще обругать?) прошел красной нитью через все мое детство. Его очень предпочитала моя мама – в «задушевных» беседах с подросшей дочерью. По малолетству, помню, «моральный стержень» поверг меня буквально в шок своей категоричностью. Я не могла понять: как это? И зачем это? Если у тебя, извини, есть стержень, то ты либо пригвождена им к земле и посему неподвижна, либо просто вращаешься вокруг своей оси. Чем только создаешь излишнюю суету, так как по большому счету все равно неподвижна. С годами я поняла, что жить без морального стержня можно… И даже нужно.

Вообще-то мысли, что я совсем «не то, что надо», посещают меня не очень часто. Зато, как правило, носят характер острых приступов. И для этого совсем необязательно случаться в жизни глобально непоправимым вещам из серии «у вас нету тети», «любимая собака самовольно повязалась неизвестно с кем» и «по радио опять поет не своим голосом певец Киркоров». И опять причем не свою песню…

Для того чтобы прийти в состояние «надо стать лучше», достаточно совсем простых совпадений… с несовпадениями.

Когда у меня ломается автомобиль и в связи с этим переселяется на долгие дни и часы в автосервис, я, как бы вылупившись из периметра железа, стекла и кондиционированного воздуха, перемещаюсь в бурлящую и пульсирующую жизнь Большого Города. И становлюсь частью его неподражаемой и неповторимой Толпы, которая полна для меня символов. Что-то идет из детства – надежды, планы, чувство локтя. Что-то из того времени, когда вопрос «Быть иль не быть?» решался всегда очень быстро, причем однозначно в пользу «Быть!». А вот ощущение тщеты и суеты – это уже, как говорится, нажитое непосильным трудом…

Город оборачивается ко мне лицом и представляется скоплением станций красивейшего в мире метро, опутанным сетью розничной торговли. Какое море возможностей! Можно приобрести пирожок и газету, а можно – баночку джин-тоника и лекарство от алкогольной зависимости… Толпа куда-то спешит, и я… вдруг чувствую себя лишней в этой ее энергетической сутолоке. Мне больно и обидно, что у меня почему-то нет дела, из-за которого я тоже могла бы куда-нибудь бежать…

Я принимаю решение ходить отныне всегда только пешком, убеждая себя, что это наверняка для чего-нибудь полезно. Те м более что у меня есть знакомая, которая в любом пустячном действии пытается обнаружить пользу для организма и тут же довести ее до сведения всех окружающих. Например, подойти на улице или в ресторане к незнакомому человеку и авторитетно изречь: «Жевать – полезно для зубов!»

Шагая по тротуару (с пользой для ног, конечно!), любуюсь почистившими при реконструкции перышки домами прошлого (пардон, уже позапрошлого!) века. Они навевают на меня лирическую грусть: «Ах, ну почему я не шуршу игриво и томно кринолином на балу у графа N.? Я родилась, бедная-несчастная, во времена индустриализации и урбанизации, а должна была – вся такая трепетная! – принимать гостей по вторникам и украдкой писать в свой альбом о непостижимых нравах мужчин… Когда-то давно-давно, до отмены крепостного права…»