Огнезарная битва

Светлана прервала разговоры:

– Пора атаковать, а то опять начнут супостаты стрелять!

И она угадала. Японцы пробовали сломить упорство защитников орудийными залпами. Правда из-за дистанции лупили не слишком точно, часть снарядов даже летела в море.

Олег Рыбаченко отчего-то вспомнил немецкую пушку обстреливающую Париж. Очень длинноствольное получилось орудие. Стреляло она не слишком часто и, ствол быстро портился, приходилось вставлять новый. Но в целом за сто километров пусть неточно, но доставала.

Японские же пушки, больше грозны мирному населению Петропавловска, и своей разрушительной мощью.

Шестерка, разделившись на три группы, атаковала на дельтопланах. Простые и легкие приспособления, неплохо оседлали ветерок и влекли воителей в шикарную битву.

Японцы, которые уже и так напуганы, тем разгромом что учинили им воительницы, зверски перепугались. Еще бы на крыльях - значит это точно Боги разрушения, или как зовут русские архангелы.

Артиллеристы бросились убегать, но наиболее храбрые офицеры хватили в руки плети, и гнали их назад. Впрочем, это лишь облегчало задачу напавшим. Воительницы приземлившись, принялись рубить, едва коснувшись ногами земли. Причем, эта рубка уже отработана до автоматизма.

Вот Светлана двинула ногой по стволу большого орудия и оно прокрутилось лихо сбивая пушкарей, и сломав тройке офицеров хребты. Воительница с волосами цвета жемчуга проорала:

– И где вы набрались такого высокомерия? Может в панском загоне!

Наташка пока рубила без особых затей. Следовало дождаться, когда супостат бросит, чтобы отбить орудия пехоту. Вот тогда и получится все гораздо гуще и эффективнее.

Олег Рыбаченко, снова провел мельницу, упало пять разрубленных противников, потом двинул ногами в растяжке и так далее... Пошел молотить.

Вот у него даже в голове возникла мысль: ну как это просто и даже тривиально побеждать, когда ты обладаешь сверхспособностями. Но вот попробуй выиграть, будучи слабее врага.

Пацан снова крутанул бабочку, срубая конечности, он уже в боевом трансе, тело движется само, а значит совсем не обязательно обдумывать, куда ударить. А можно и по-другому - подумать, каким образом победить противника, которого нельзя одолеть физически.

Вот идет по темному переулку худосочный и совсем не спортивный и необученный драться подросток. А ему навстречу три здоровенных амбала:

– Мол, мы сейчас тебя замочим?!

Вариант действия киношный номер один: пацан вдруг научился карате и всех вырубил в два приема!

Вариант киношный номер два: появление чудесного спасителя, типа робота Электроника.

Вариант киношный номер три: пацан гениальный изобретатель и у него в руках засветилась трубка, которая разом испарила всех негодяев!

Ну и что там еще.... Вариант киношный номер четыре: пацан убегая проваливается в дыру и оказывается в мире фэнтази где его уже ждет сказочная принцесса.

А вариант жизненный пять: сейчас тебе реально переломают ребра или пырнут ножиком - давай включай голову и постарайся вывернуться из щекотливой ситуации.

Пацан говорит трем мужланам:

– Братва, чего лезете мой дядька смотрящий района!

Вот это уже что-то вполне реальное и не самая безнадежная из всех обмазок. Если ты знаешь, погоняло смотрящего, а обычно большинство пацанов это знают, то может и сработать. Если конечно, гопники не в курсах, что смотрящего таких племянников нет. Кроме того может помочь на стандартный в таких случаях ответ:

– Брешешь!

Такой пассаж:

– Да в натуре мы с ним ( Стеной - как вариант погоняла) дядькой вчера рыбу удили, и он мне сказал - кто к тебе сунется, того братва порешит!

Может в пятидесяти процентов случаев сработать - если гопники ни тебя ни смотрящего не знают. Но главное при этом не показывать ни малейшего страха. Быть уверенным и развязным. Это более всего на такую публику действует.

А покажешь страх, в твоих крутых родственников не поверят. Кроме того, если гопники слишком уж отмороженные том могут и смотрящего не испугаться. Или другого родственника - например полковника милиции или генерала КГБ. Тем более, родственника мнимого. Да и бандиты могут все равно принять понты за блеф.

Какие еще варианты? Пообещать им клад, а самому потом поведя их под шумок смотаться? Хорошая идея для какого-нибудь фэнтази в средневековую эпоху, но в наше время такому блефу конечно же даже не блещущие интеллектом гопники не поверят.

Они сразу же спросят:

– А почему ты козлина сам не воспользовался, этим кладом?

Сказать что-то такое:

– А мне это религиозные убеждения не позволяют!

Это разумеется было бы круто! Но слишком уж изощренно для простых грабителей. Иногда может сработать и попытка надавить на жалость. Гопники тоже люди, и их порой можно пронять, особенно если они не сильно нажрались бормотухой.