Охота на НЛО
Шрифт:
В любом случае Сергей имел все основания полагать, что шутки только начинаются.
Домой он ушел пораньше, сославшись на проблемы с желудком и кое-какие встречи с информаторами. Дома поставил вариться купленные в гастрономе пельмени «Студенческие», сунул в магнитофон кассету и сделал погромче.
Группу «Гражданская Оборона» Сергей полюбил неожиданно – у какого-то малолетнего хулигана отобрали газовый пистолет, два косячка и всякий мусор, среди которого оказались две аудиокассеты. Они валялись в сейфе, пока Сергей со скуки не прослушал их. Это оказались – как он выяснил потом – альбомы «Прыг-скок» и «Русское поле экспериментов», что-то в
На работе к увлечению Сергея относились благосклонно и на пьянках даже позволяли спеть иногда под гитару что-нибудь вроде «Говно не тонет ни в воде, ни в крови». Зотов был поклонником более мелодичных произведений – Пугачевой, «Блестящих» и даже Шуры – и периодически ссорился с Сергеем.
– Ну вот чего он рычит? – патетически вопрошал Зотов, тыкая пальцем в динамик. – Нормально нельзя петь?
– Ему так поется.
– Ага. А музыка? Где музыка? Грохочет чего-то… Ты совсем с ума сошел, вот что я тебе скажу. Скоро наркоманом станешь, серьгу в ухо вденешь… Как пидор…
– С серьгой – это еще не значит пидор.
– А чего они тогда? Видел я пидоров, все с серьгами Вот Шура, например… И ты скоро станешь…
После этого Сергей обычно посылал Зотова в соответствующие места. Зотов не уходил и после очередной рюмки начинал ныть по новой, пока Сергей не включал нейтрального Шевчука или Ляписа Трубецкого.
Сейчас он слушал «Ходит дурачок…», пытаясь разыскать в холодильнике бутылочку с кетчупом и напевая себе под нос. Думал он, впрочем, совсем не о кетчупе и даже не о словах хорошей песни.
Что же теперь делать?
Бросить все, и пусть ФСБ занимается тарелками, институтами, мертвыми старичками и таинственными пластиночками? Нет, это банально. «Характер у меня такой, – сказал Сергей сам себе, – что я теперь с этого не слезу». Иначе – опять бытовуха, пьяные драки, ограбления ларьков с пивом и жвачкой, отлов кавказцев, которых потом все равно отпустят за бабки…
Назвался груздем – лезу в кузов.
Вот только будут теперь на хвосте висеть и днем и ночью. Надо бы Борисыча заманить, чтобы поискал по углам жучков-паучков, есть у него волшебная машинка… Могли и понапихать, они ушлые. Хорошо хоть телефона дома нет. А то в кино и в книжках всегда в телефоны пихают.
Хорошо вон Бушкову… Сергей посмотрел на стопочку книг серии «Русский проект», лежавшую на кухонном столе. У него герои все сплошь и рядом хитрые, храбрые, и хотя вроде как из жизни взяты, на самом деле супермены. Просчитывают все на десять ходов вперед, знают, из-за какого угла басурман выскочит. Одна у них дурная черта – все как один попадаются на газовые баллончики. Даже любимый бушковский персонаж Сергея, капитан первого ранга Мазур, и тот рожу подставлял.
Ну, мы рожу подставлять не будем, решил Сергеи. А будем мы следовать созданному нами образу придурковатого мента-служаки, который весь дрожит, но форс держит. Что там предпримет ФСБ, еще посмотрим, а вот институтом стоит заняться. И вообще, надо взять отпуск за свой счет. Висяков никаких за Сергеем не числилось, так что недельку дадут. Сейчас обстановка вроде тихая…
Выловив серые пельмени и сложив в миску, Сергей обильно полил их кетчупом и принялся есть, запивая безвкусной
газировкой «Колокольчик».Первым делом – отпуск.
Вторым – транспорт, потому что на служебной не покатаешься, а своей Бог не дал.
Третьим – личная безопасность. Голову не открутят, но ссориться с чекистами вряд ли стоит. А тут еще эстонец этот обещанный… Что-то нет его, кстати. Ах, елки-моталки… Сергей в сердцах бросил вилку. Генерал отпуска не даст, скажет, возись с эстонцем. Ну что за невезение!
С другой стороны, возиться с эстонцем – не самое плохое занятие. Под эту марку можно выпросить автомашину попристойнее, да и времени будет навалом, на гостя спишем.
Дескать, просил город показать, то-се, пятое-десятое…
Сергей повеселел, вытер со стола капли кетчупа и возобновил поглощение пельменей.
Запищал дверной звонок. Китайского производства. Он когда-то пиликал «Не слышны в саду…», но через полгода потерял музыкальный дар и теперь просто зудел.
– Кто? – заорал Сергей, не отрываясь от пельменей.
– Открывай, – ответил женский голос.
Ну, точно. Милку принесло. Он опять отшвырнул вилку – она свалилась со стола и забренчала где-то под газовой плитой – и пошел открывать.
Милка была при полном параде: в черных обтягивающих штанах, какой-то кожаной курточке с обилием замочков и бляшек, рыжие волосы пострижены в каре, модные солнцезащитные очки… Бывшая жена, так ее перетак.
– Впустишь? – ехидно спросила она, стоя на пороге.
– Заходи.
Она вошла в прихожую, бросила сумочку на подзеркальник, деловито поискала глазами тапочки.
– Так иди, – махнул рукой Сергей.
– Свинячишь… – констатировала Милка и прошла на кухню. Покосившись на неаппетитные пельмени, она села на краешек табурета и побарабанила длинными наманикюренными ногтями по столу.
– Деньги нужны? – спросил Сергей.
– Догадливый…
– Зачем?
– Вовке на велосипед. Весна кончается, а у него нету. Другим детям завидует.
– Врешь небось. Тряпку какую-нибудь присмотрела?
Милка безмолвно закатила глаза: мол, ну и сволочь.
– Я куплю велик и сам ему привезу, – отрезал Сергей. – Довольна? Завтра с утра куплю и днем привезу.
– Ради бога. Мне главное, чтобы у дитенка велосипед был. Как у других, у которых батьки нормальные.
– Заткнись, – велел Сергей.
– Я-то заткнусь. А ты чтоб завтра велосипед привез. И вообще, я слышала, вам зарплату повысили.
– С чего бы вдруг?
– Повысили, повысили. А алименты по-старому идут.
– Что ж я, по-твоему, в бухгалтерии блат имею? Сколько положено, столько и идет.
– Вот я твоему генералу напишу, тогда узнаешь, – пригрозила Милка. Она поднялась с табурета, опять покосилась на пельмени: – Все говно жрешь?
– Когда ты готовила, жрал. Сейчас чуть получше, – парировал Сергей. Милка поджала губы и удалилась, хлопнув на прощание дверью.
Прожили они вместе два года и два года назад развелись. Милка работала в ателье швеей, правда, себя именовала не иначе как модельером-дизайнером. Развод произошел по хрестоматийной причине – Сергей случайно забрел с дежурства домой и обнаружил в постели свою жену в компании довольно тщедушного с виду типчика, оказавшегося массажистом местного футбольного клуба. Массажиста Сергей спустил с лестницы, пригрозив жестокой расправой в случае встречи, а с женой они моментально развелись. Сына Вовку, естественно, оставили ей, о чем Сергей очень жалел, но ничего поделать не мог.