Охотник на ведьм

Я поморщился, действительно, видок у меня еще тот, но обьяснять ничего не хотелось.

– Да это одноразовая акция – через силу улыбнулся я – друг ко мне армейский приехал, отметили вчера, не рассчитали силы.

– Аааа.. Так вам светлого нефильтрованного? – понимающе сощурилась на меня Алёнка. – Понимаю, у меня папка тоже друзей армейских так привечал.. До изумления сильно. Хорошие друзья видимо были.

– Вот вот! Хорошие – я согласился с ней и подошел поближе к прилавку, бросив взгляд на книгу, которую она читала. Не поверил глазам, взял книгу в руки, полистал. Нет, все верно, мне не показалось.

– Сейчас, я из подсобки принесу холодненького, там холодильник рабочий! – девушка упорхнула за дверь в глубине помещения.

– Алёна! – немного офигевшим голосом позвал девушку.

– Сейчас, я уже иду – донесся её голос и она появилась из подсобки, неся в руках пакет, в котором стеклянным перезвоном отзывались бутылки. – Чего ты? Что случилось?

Я перевел взгляд с книги на нее:

– И давно ты такие книги читаешь?

Девушка смутилась, покраснела, попыталась забрать книгу из моих рук, но я не отдал.

– А что, если я продавцом работаю, мне ничем кроме чеков интересоваться нельзя что ли? Или ты думаешь, если продавец, то это какогго то другого сорта человек, тупой может, или как? Нет, ты скажи! – перешла она в наступление. Глазки горят, грудь под фартуком вздымается, щечки раскраснелись.. прелесть как она хороша.

Настала моя пора смущаться.

– Да нет конечно, ничего такого не думаю. Просто как то необычно, литература специфическая же! – попытался оправдаться я.

– Ну скажешь тоже – специфическая! – фыркнула Алёна, явно остывая. – Да в современные времена гадалок и экстрасенсов эту макулатуру продают в каждом киоске!

– Malleus Maleficarum в каждом киоске?? – я оторопел – Правда что ли??

– Правда, правда – закивала девушка. – А как ты ее назвал? Вроде "Молот ведьм" же на обложке написано..

– Malleus Maleficarum, Maleficas, & earum haeresim, ut phramea potentissima conterens переводится как "Молот Ведьм, уничтожающий Ведьм и их ереси, подобно сильнейшему мечу" – Остапа, в лице меня, что называется "понесло".

– Чегоо? – вылупилась на меня продавщица. – Этому вас в школе полиции что ли учат?

Оп, приехали Вик, так палиться нельзя. Будем выкручиваться.

– Да нее, это я так, факультативом, в кино увидел и решил ознакомиться.. Ну вот в память и запало, ну знаешь как это бывает.. Спасибо за пиво, пока пока! – Неся откровенную чепуху я заплатил за пиво и бочком направился к выходу из магазина.

– Угу. Знаю, да. И тебе всего хорошего. – задумчиво проговорила Алёна и подозрительно уставилась на меня. Я чувствовал ее взгляд, когда выходил и прикрывал аккуратно за собой дверь.

Вышел на улицу и завернул за угол, к небольшой чебуречной, у которой стояли уличные пластиковые столики. Разместил пакет на столике, достал бутылку холодного запотевшего пива, открыл зажигалкой и изрядно к ней приложился.

Головная боль начала понемногу отпускать, настроение улучшалось пропорционально убывающей живительной влаге. Я даже начал вертеть головой по сторонам. За соседним столиком расположились трое изрядно потрепанных жизнью мужичков, которые хлебали пиво из пластиковых стаканчиков и о чем то тихонько переговаривались.

Я невольно прислушался.

– Слышь, Бидон, а слыхал че мне про Толяна Серега рассказал? – пришептывал один из них, зияющий изрядной прорехой в передних зубах.

– Че? – лениво откликнулся Бидон, одетый в женский, похоже, пуховик, и это в такую жару то. Да еще и грязный, как бомж, хотя может он и был бомж.

– На Моховой то слышал хипешь был? Менты приезжали, журналюги. – продолжал вещать "беззубый".

Похмелье прошло, как не было. Уши навострились, глаза вылупились, нос повернулся по ветру.

– Ну. – протянул немногословный Бидон.

– Серега говорит там газ бахнул, а Толян там после пьянки отлеживался. Весь дом на воздух взлетел, а Толяна не задело даже. Поэтому видел он че там на самом деле ёбнуло! – Беззубый зашелся в приступе кашля.

А я аж на цыпочки привстал, до того мне интересно стало. Однако Беззубый кашлял и кашлял, и переставать похоже не собирался. Я уж хотел подойти его по спине постучать, когда он откашлялся и сплюнув на асфальт продолжил:

– Толян говорит упыриц там видал! Упырицы с глазами горящими, колдунство там творили. Из за их колдунства и жахнуло! Толян только и успел ноги унесть, бухает уже второй день, из берлоги не вылазиет своей и от страха трясется, что упырицы за ним придут, во!

– Болтает твой Серега! – откликнулся третий их товарищ, которому я дал кодовую кличку "Жиробас". Реально толстый мужик, стоит, сопит, вся кофта изгваздана в какой то саже и в пятнах пота.

– Серега человек порядочный! – возмутился Беззубый – Он почем зря языком не метет!

– Да хрен с ним, с Серегой, да и с Толяном тоже. – припечатал Бидон – Пошлите лучше на Могилевскую, там ща просрочку с продуктового выставят, надо успеть жратвы урвать!

Маргиналы засуетились, живо допили свое пойло и вознамерились уже было уходить.

– Стоямба пассажиры! – Я отлип от своего столика и подошел к ним. – Разговор к вам имею важный, если правильно ответите, то пиво мое можете себе забирать. Вон, в пакете на столе лежит.

– Ты еще че за хрен? – возмутился Жиробас и шагнул ко мне – Может тебе по ебальничку?

Беззубый с Бидоном заржали. Ну да ничего, есть у нас на таких управа. Я достал корочки и представился:

– Оперуполномоченный, лейтенант Виктор… - не успел договорить, как бичи заржали еще громче и начали откровенно подначивать своего товарища:

– Давай, Жирный, вломи ему! Мента сломаешь, мужики тебе вечером проставятся!

– Да нам насрать, оперуполномоченный ты или в штаны намоченный – Блеснул шутейкой Беззубый, заходя справа.

Ах так, суки.. Я отступил от них на пару шагов, убрал ксиву за пазуху и на противоходе вытащил свою гаубицу, направив на бомжей. О, у них кажись мозги заработали!

Пассажири резко успокоились, отошли на шаг и отпустили руки.

– Да ты че, мужик, мы пошутили же, шутим так.. – залебезил Беззубый – Мы ж никогда, мы со всем уважением..