Охваченные членством
Шрифт:
— Вовик, а это не война? В глаза мне гляди! Говори правду!
— Какая, — говорю, — война! Война бы — мы бы уж давно на кладбище под белыми простынями ползли. Да война — херня! Главное — маневры! Начальству охота в войнушку поиграть!
Хотя, с другой стороны, они, в сущности, правы! И оборону нужно крепить, и резервистов дергать, чтобы жиром не заплывали. Ну, когда это так умозрительно воспринимаешь, то вроде все путем, а как к собственной заднице припрет, тогда возникает внутреннее недовольство. Потому что когда тебе за тридцать, есть масса полезных занятий, кроме как с автоматом
Я это отлично понимаю, но в указанный день в военкомат иду. А куда денешься! Перед военкоматом огромная толпа малоценных мужиков. Стоят, курят, прихохатывают. День-то по среднему оплачивается. Которые отметку в повестке получили, уже за пивом полетели. Отдельно стоит когорта ценных мужиков. Их беременные бабы и бабы с колясками за рукава держат. Я бы со стыда сгорел. Я думал, что моя Валентина Васильевна, а точнее «Маруся» (я жену так зову, потому что полная «Маруся»!), одна такая дура, но, оказывается, это им всем свойственно. Все «Маруси»! И некоторые наши братья по полу уже не сопротивляются.
И чуть в стороночке — группа особо ценных мужиков: двое в наручниках с ментами и один с двумя медсестрами, чуть не в смирительной рубашке.
Захожу в помещение. Народу как на вокзале в курортный сезон. Три очереди, ну, я по уже сформировавшемуся рефлексу становлюсь в ту, которая поменьше. И, оказывается, это была моя ошибка.
Подхожу к столу. А там сидит такой инвалид умственного труда, затылок всмятку. Что характерно, и уже заметил, что вот на таких массовых проверках особенно лютуют разнообразные уроды из гражданских лиц из общественности, и показательно, что сами они даже под наркозом в армию не годны. Невооруженным глазом видно. От комплексов, что ли, они в призывные комиссии лезут или для объективности их туда приглашают? Этот — как рыба-телескоп, очки толщиною со стакан:
— Ваш паспорт.
А я что, с печки упал паспорт им давать? Он мне для собственных нужд необходим.
— На прописке, — говорю.
— Давайте повестку, — и начал по ней стаканами своими шарить. Чувствуется — ни хрена не видит. Полез в какие-то папки бумагами шуршать.
— Где, — говорит, — ваша учетная карточка?
Ну, умереть от смеха! Откуда мне знать, где у них моя карточка! Совершенно на голову больной.
— Не знаю, наверное, в Кремль отправили.
Говорю и понимаю, что не там я гондурасить-то начал, не там... Не тот здесь политический климат. У козла этого глаза больше стаканов становятся.
— Зачем?
— Не знаю, — говорю (не могу остановиться, уже понесло меня). — Звание, наверное, повысить хотят.
На слово «звание» сразу подходит от другого стола офицер.
— Какое звание?
— Может, генерал-лейтенанта, маршала-то сразу, я думаю, не дадут...
Они сразу оба белые становятся, и я понимаю, что конкретно сейчас сам себе в дурдом дорогу протоптал. Но на мое счастье наш разговор слышит старичок-ветеран, судя по двум «Славам», служил в высоком звании рядового и жив остался, значит, с мозгами у него все в порядке.
— А пока, — говорит, — маршала тебе не присвоили, в каком ты, артист, звании
находишься?Ну вот, хоть один человек юмор понимает.
— Гвардии сержант.
— Что же вы, сержант, читать не умеете? — Если бы у офицера в голове лишняя дырочка была и туда свисток вделать, так он бы лучше паровоза свистел, до того раскалился.
— Почему вы сюда в очередь стали? Это же офицерский стол!
— Потому что, — говорю, — у меня офицерский стул! Я в длинной очереди не могу стоять! По соображениям гигиены.
А уже толпа вокруг собралась и регочет. Ветеран офицеру шепчет: мол, оформляйте его скорее, не дискредитируйте армию.
Урод в стаканах мне говорит:
— Какой у вас номер противогаза?
— Вы знаете,— отвечаю, — я утром, когда бреюсь, его снимаю, а на номер посмотреть всегда позабываю!
Пыли бы у этого урода рога, он бы меня забодал. А шинель?
— Две давайте, не ошибетесь!
— Сапоги?
— И валенки! — говорю. — Обязательно валенки! При нашем климате и моем ревматизме.
Тут У него терпение лопнуло.
— Уйди, — шипит, — а то я за себя не ручаюсь!
— Зато, — отвечаю, — я за себя ручаюсь! Попадешь ко мне в боевой или приближенной обстановке, вошь нестроевая, от тебя и вони не останется! По-весточку отметьте, пожалста!
И общем, меня из военкомата как бы выгнали! Что и требовалось! И я, придурок, даже радовался! И моя Валентина Васильевна, которая Маруся, даже на радостях пирог испекла и маленькую коньячку мне купила! Как бы я с фронта вернулся...
А буквально через две недели ночью приезжают! Я и рыпнуться не успел! Сажают в автобус, а там таких, как я, как у пэтэушника прыщей! И обстановка нервная! Никак не сообразим: может, и правда война началась?
Привозят куда-то в огромное бомбоубежище.
Там — суматоха. Одни маршируют, других увозят. И главное, все здоровенные такие, я среди них как Маленький Мук хожу, всем башкой не выше пупа. Даже удивительно, откуда таких пионеров набрали!
Приходит офицер. И давай вычитывать!
— Вам повезло, что на сто восемьдесят суток! Платить будут 100 процентов!
Мама родная! Какие 100 процентов! Я — юный кооператор! Что потопаешь, то и полопаешь! Кто мне платить будет? Думаю: «Господи, спаси!» Молюсь в натуре! И Господь меня услышал!
— Там на коробках будет усиленное питание...
— На каких, — соседа спрашиваю, — таких коробках?
А он такой заторможенный, как жираф.
— Кто куда попадет. Кто на какой корабль.
Я кричу:
— Мама родная! Это же морской десант! Морпехи! А я — воздушный! Я — крылатая пехота! Не туда меня забрали!
— Ничего, ничего! — офицер говорит. — Теперь послужите во флоте! Для общего развития! Ознакомитесь.
Только этого мне не хватало! Это наверняка урод в стаканах удружил.
— Нельзя, — кричу, — меня в морпехи! Я даже не знаю, где на ваших коробках гальюн!
— Матрос покажет.
Но я понимаю, что Господь дал мне шанс, и я не я буду, если его не использую! Второго шанса не предоставится! Я права качать перестал. Бесполезно. Но когда в Кронштадте на корабли повели, прямо с трапа в воду упал! В смысле: голова закружилась.