Он снова кончает. Устрой мужчине лучший секс, которого у него никогда не было

Сексуальная неудовлетворенность занимает второе место после финансовых разногласий среди причин для развода в этой стране [4] , и важнейшая часть этой проблемы заключается в отсутствии коммуникации и скудной информированности. Когда речь идет о разговоре с партнером про секс, расколоть лед – все равно что расколоть айсберг, а все мы знаем, что случилось с «Титаником».

Чтобы дать вам представление о моей клинической философии, я кратко объясню свой подход к каждому новому пациенту или паре. Секс-терапия обычно следует модели PL–I-SS-IT, которая подразумевает разрешение, ограниченную информацию, конкретные предложения и интенсивную терапию. Во-первых, пациенту нужно разрешение, чтобы решать проблему открыто и безопасно с терапевтом или консультантом. Во-вторых, для решения проблем нужна точная информация, которая варьируется от физиологических фактов до психологических реакций. Далее, нужны конкретные предложения, чтобы вернуть пациента на путь сексуального здоровья. В некоторых случаях ему может также понадобиться интенсивная терапия, но в основном помогают первые три шага.

4

В США. – Прим. пер.

Я адаптировал модель PL–I-SS-IT и создал свою собственную, рабочую ее версию, которую назвал подходом «Посмотри на меня. Почувствуй меня. Прикоснись ко мне. Исцели меня». (Да, в период взросления я много слушал The Who.) Для успешного консультирования пациента прежде всего нужно увидеть. Это важно, если учесть, сколько людей живут в тихом отчаянии, если это касается личных отношений. Далее, человека нужно почувствовать. Его эмоциональное смятение должно быть эффективно донесено до партнера, чтобы тот его тоже испытал. Третья, «щекотливая» часть принимает форму заданий по сексу и близости, которые выполняются дома и затем обсуждаются на последующих сессиях. Все это должно произойти еще до того, как человек вообще начнет процесс исцеления. Так что, отвечая на вопрос моей читательницы, любовь действительно таинственна. А сексуальное невежество – отнюдь. Его причины – лень, предрассудки и страх. Чем больше мы знаем о сексе, тем больше мы его ценим, понимаем и смакуем.

Но – если мы наткнулись на айсберг, это вовсе не значит, что нам придется тонуть вместе с кораблем!

Часть первая Мужское тело

1. Под броней. Внутри мужского тела

У секса есть свой собственный язык. Знаете старую поговорку «Лучшее средство защиты – это нападение»? Так вот, здесь она не работает. Когда мы говорим о сексе, иногда лучшая защита – это, по сути, ее отсутствие.

Представьте такую картину: парень встает среди ночи, чтобы пойти в туалет, и медленно пробирается через темную комнату, заставленную мебелью. Одна рука мужчины выставлена вперед – она в поисках дверной ручки или выключателя, – а что, по-вашему, делает вторая рука?

Защищает гениталии.

Звучит очевидно, да? Мужчины защищают свои половые органы. А почему бы и нет? В конце концов, никто не хочет разбить «семейные драгоценности».

Но что, если я скажу вам, что эта идея самозащиты выходит далеко за рамки простого рефлекса и является ключом к постижению самых глубин, самых темных закоулков мужской сексуальности?

Позвольте пояснить. Мужские гениталии растут наружу. Мальчики интуитивно защищают их с раннего возраста. Но со временем это инстинктивное желание защитить себя проявляется как постоянное чувство направленности вовнутрь, физического «втягивания», которое распространяется на всю область таза. (Если не верите, то посмотрите на парней вокруг себя, когда в следующий раз окажетесь на танцполе. Они танцуют только руками и ногами, будто это «танец конечностей». Неудивительно, что Элвис стал помазанным королем.)

На протяжении многих лет я говорил с бесчисленными физиотерапевтами, хиропрактиками, а также инструкторами по танцам и йоге, и все они соглашались с тем, что у взрослых мужчин область таза часто находится в состоянии напряжения. Все эти специалисты так или иначе работают с мужчинами, чтобы помочь им «раскрыться»: иногда помочь справиться с болью в спине, иногда – облегчить процесс восстановления после травмы, а иногда просто для того, чтобы они достойно исполнили первый танец жениха на собственной свадьбе и не выглядели при этом как Франкенштейн.

Моя первая цель как сексопатолога – помочь вам раскрыть область его таза, чтобы секс для него был менее сдержанным и более чувственным и захватывающим.

Но это чувство «втягивания» – не просто физическое. Мужчины окутаны несколькими слоями защиты – физической, эмоциональной, психологической, – которые взаимосвязаны в области таза, но при этом пронизывают все тело и разум. В этом смысле каждый мужчина – рыцарь в сияющих (или не очень) доспехах.

Теперь я знаю, о чем вы думаете: «Погодите-ка. Защита? Я вас умоляю! Защита не помешала бы мне – всякий раз, когда он толкает мою голову вниз и ожидает, что я широко открою рот и скажу «ааа».

Но я как раз об этом и говорю. Для большинства мужчин секс начинается с пениса и им же заканчивается, и редко выходит за эти пределы. Начиная со страха, что с его яичками обойдутся грубо, до чувствительности вокруг промежности (зона между яичками и анусом, которая изобилует нервными окончаниями и является мужской точкой G) и отношения к своей заднице как к запретной для прикосновений зоне, секс для мужчины – это то, что контролируется, ограничивается и является живым воплощением напряженности.

Некоторые из этих защитных механизмов являются физиологическими и непроизвольными – например, «кремастер-рефлекс», который срабатывает, когда вы касаетесь внутренней поверхности его бедра. Яички буквально поднимаются и втягиваются. Но многие из них носят в основном осознанный и психологический характер.

Путешествие к зрелости и по ней – это путешествие с целью научиться себя контролировать. Как писал доктор медицины Р. Луис Шульц в своей, простите за каламбур, плодовитой книге «У всех на виду: все о мужском тазе» (Out in the Open: The Complete Male Pelvis):

«Чтобы жить в обществе, нам всем нужна определенная степень контроля. Впрочем, чрезмерный контроль приведет к тому, что мы станем автоматонами. Контроль – это всегда быть правым. Контроль – это не позволять чувствам влиять на свою жизнь. Контроль – это не позволять радости стать целью жизни. Контроль – это не выражать эмоции. Контроль – это значит быть нейтральным или «бесполым». Контроль – это значит не быть чувственным. Контроль – это уменьшение удовольствия от секса. Контроль – это значит быть невосприимчивым к чувствам других людей, потому что ты не осознаешь свои собственные чувства. Контроль – это всегда быть на ровном эмоциональном уровне».

Я процитировал этот отрывок полностью, потому что, хоть проницательные наблюдения доктора Шульца и основаны на его опыте врача и специалиста по глубокому массажу тканей, я слишком часто слышу на своих консультациях те же самые жалобы женщин на мужчин: «Он отключен от своих чувств», «Он не может расслабиться, он все держит в себе», «Мы занимаемся сексом, но не любовью», «Он не разговаривает о сексе, уходит, стоит мне только завести разговор» и т. д.

Продолжая тему контроля и его физических проявлений, доктор Шульц пишет: «Достичь такого контроля – значит ничего не чувствовать, онеметь. Это может относиться ко всему телу, но особенно верно для аногенитальной зоны. Защита начинается с втягивания нарушителей – пениса и ануса».