Онтопсихологическая педагогика

Родители должны обязательно получать удовлетворение на ограниченном уровне, иначе они подсознательно будут компенсировать себя за счет детей. Дети должны рассматриваться как еще одно, дополнительное удовольствие, счастливое следствие собственной самореализации, тогда любовь к детям станет продолжением их любви.

Эмоциональный и физический контакт со своими детьми. выраженный в любой игровой форме, приносящей удовольствие, - важный фактор процесса роста.

В то время как взрослый человек ощущает пульсацию полового влечения в определенных частях тела, у ребенка эти ощущения распределены равномерно по всему телу. Поэтому взрослый должен учитывать эту равномерность. Дети вникают в подробности, когда получают информацию извне. Следует стремиться к тому, чтобы взрослые, которых встречает ребенок до шести лет, отличались внутренней свободой и были открыты для жизни. Однако, первая среда, способствующая социальному развитию ребенка, - это среда его ровесников, независимо от их происхождения и условий их общения. Следует избегать компании ровесников, которые несут в себе патологическую семантику взрослых. Не стоит напоминать, что в наше время каждая реальность - это матрица будущей личной эволюции.

Мальчик стремится дополнить мужским аспектом женственность своей матери, а девочка способна взять па себя эротический аспект в жизни отца.

И мальчики, и прежде всего девочки умеют блокировать эротический импульс в присутствии родителя одного с собой пола, начиная с возраста трех лет. Я помню случай со своей дочерью Сильвией, когда ей было три с половиной года. Я принимал душ в присутствии своей жены. До тех пор, пока мать была рядом, Сильвия наблюдал за мной с обычным детским любопытством. Когда я сделал жене знак удалиться и расслабился под потоком воды, я явственно почувствовал семантическое поле Сильвии, окрашенное эротически н направленное на зону моих половых органов, хотя сама она внешне оставалась неподвижной и спокойной. Как только мать снова вошла, я сразу же почувствовал, как эротическое поле исчезло.

Рассредоточенное эрогенное поле ребенка не должно быть фрустрировано (взрослые проецируют эротические ощущения на определенные зоны тела, для ребенка различие эротического восприятия в зависимости от части тела начинается с 4-6 лет). Оно должно иметь выход и проявляться в спонтанных местах и играх с родителями без всяких запретов болезненного характера, иначе в ребенке разовьется зависимость колониального характера. Необходима свободная игра и открытое проявление нежности между родителями и детьми, иначе начнется невротический процесс. Когда взрослый обнимает ребенка, он способствует этим его росту и познанию им жизни и общества.

Параллельно с этим авторитет взрослого должен содействовать выбросу агрессивной энергии. Авторитет должен быть направлен на преодоление неуверенности, а не на создание ореола благоговения. Поощряя выброс агрессивности, взрослый в то же время должен обозначать свою позицию силы, чтобы малыш понял: в каком-то смысле мир может принадлежать ему, но, кроме того, он принадлежит еще и другим. Так ребенок учится смирять свой эгоизм с помощью равного подхода к частям одного целого.

Родитель - явление функциональное, но преходящее. Начиная с четырех лет ребенка надо осторожно приучать к мысли, что, хотя его очень любят, у мамы с папой есть еще и свои отношения, и своя любовь.

Нет ничего плохого в том, что дети увидят обнаженное тело или даже половой акт, это может иметь воспитательное значение. Но лучше не допускать этого, чтобы избежать возможной фрустрации. По такой же логике не следует есть сладости перед ребенком, которому их есть нельзя, или не стоит хвалиться своим гедонизмом перед импотентом. В такой же степени не следует компенсировать, за счет детей недостаток свободы, вызванный социальными условиями или личным комплексом. Это проявление еще большей извращенности, чем та, которая содержится в образовательной системе, порождающей невротиков.

Ребенка следует держать подальше от больных взрослых и стариков. Облегчать их состояние с помощью жизненной силы ребенка - это психический вампиризм. Во всех случаях неврозов и шизофрении, которые мне приходилось лечить, в течение первой же стадии определения мнестической схемы персонального "я" мне всегда удавалось выявить фигуру взрослого человека, которого на сознательном уровне чрезвычайно любят, и который согласно критерию причинно-следственной связи поглощает энергию жертвы и вызывает страдания на уровне "Ин-се". Поэтому от взрослого требуется зрелость, а от ребенка - отсутствие закомплексованности во всем теле и установка, согласно которой родители не должны являться объектом его устремлений.

Игровая деятельность группы ровесников в самом широком смысле слова является критерием здоровья и нормального роста каждого ребенка старше двух лет. Личная позитивность ребенка проявляется в противоречивом и диалектическом процессе его игры со сверстниками. Взрослые не должны лишить своих детей всех рисков и преимуществ, которые даст группа детей одного с ним возраста (главное, чтобы в этой группе не было детей с отрицательной семантикой, заимствованной от взрослых). Родители могут научить ребенка средствам физической и вербальной защиты, чтобы его социализация прошла наиболее успешно,

Ребенку надо помочь развить его априорные ощущения в социальной перспективе. Ему надо привить навыки функциональной защиты, даже простить капризы и обманы если они являются формами адаптации и безвредны для других. А вот глупые капризы допускать нельзя. Воспитать ребенка абсолютно правдивым - значит, сделать его беззащитным перед лицом миллионов злодеев, которые могут злоупотреблять его правдивостью. Каждый родитель должен постоянно готовить ребенка к ситуации, в которой он может оказаться завтра. Поэтому следует давать ему полную свободу в тех проявлениях, которые могут завтра помочь ему. Надо в рамках семьи привить ему навыки защиты против повседневной агрессии со стороны взрослых, братьев и сверстников.

Педагогический шлепок допустим только в случае физической опасности для ребенка. Когда ребенок делает что-нибудь, что влечет для него физическую опасность, родитель должен быть категоричен. Шлепнуть ребенка надо скорее с эмоциональной, чем с физической силой, чтобы семантическая информация звучала так: "Я не желаю тебе зла, но не смей подвергать себя опасности!"

Другой принцип: несмотря на разницу в возрасте н системе ценностей, любое взаимоотношение с ребенком должно строиться с позиции взрослого человека, со взрослой эмоциональностью и даже разумной агрессивностью. Своей трех или четырехлетней дочери, если мы спорим, я высказывал свое мнение таким образом: "Как можно в августе по пляжу ходить в сапогах? Ты, по-моему, просто глупая… Хотя, делай как знаешь". Или: "Одиннадцать ночи, а ты хочешь смотреть телевизор. Иди-ка ты спать, у меня нет времени на твои капризы".

Или: "Ну ладно, не притворяйся, что ты маленькая. Говори как следует". "Ты хочешь со мной в кино вечером? А вдруг ты там описаешься? Представляешь, какой запах будет? Если уж ты хочешь права, как у взрослых, тогда выполняй и их обязанности". Все это должно сопровождаться подтверждением нашей любви к ребенку. Он должен всегда знать, что взрослые видят его реальный потенциал и что там, где он может расти, его будут стимулировать, а там, где он еще беспомощен, ему помогут. К сожалению, слишком часто детям удается обмануть взрослых н сесть им на шею. Со стороны взрослых крайне непорядочно поддаваться этому.

Когда ребенок заболевает и ему требуется специальный уход, поведение членов семьи должно быть очень осмотрительным н ответственным. Уделяя внимание точности диагноза н правильности лечения, в то же время следует подчеркнуть ограничения, которым подвергается больной. Прежде чем проявлять излишнюю теплоту н доводить ребенка до того, что в болезни он увидит преимущество п чтобы не делать его предрасположенным к психосоматическим неврозам в последующей жизни, следует убедить его, что болезнь влечет за собой потерю конкретных преимуществ. Тогда ребенок поймет, что болезнь ограничивает жизнь. Подчеркивая свою любовь к больному ребенку, следует в то же время обозначить, что во время болезни у него меньше возможностей, чем у здоровых братишек или сестренок.