Операция «Шасть!»

Последняя фраза в исполнении Гендерного была не более чем садистической спекуляцией ниже пояса, но на менеджёров подействовала. Они живо представили, что могут наделать маленькие шустрые молнии электроразрядного устройства с беззащитными, такими задорными в иных случаях органами. Представили – и охнули.

Участливая как все женщины, Нинель Виленовна обеспокоилась:

– Бедненький Фебруарий Мартович, как же вы теперь… жить-то будете?

– «Как», «как»… Не знаю я. Не жил пока. Боязно и пробовать, сами понимаете… Эх, да разве это жизнь! Вообразите, в разгар рабочего дня, при всем честном народе вваливается к тебе натуральная гопота. Только наделенная казенными корочками. Ладно бы варяги. Ан нет, свои, доморощенные. Помните, скандальчик недавно получился у главного инженера с неким инженером Поповым?

Гендерный пригубил коньяк и подчеркнул:

– Еще бы нам всем не помнить, да, коллеги? Ну скандалиста задвинули, скандал замяли. Казалось, конец – делу венец? Но нет у революции конца! Чертов инженер умудрился внедриться в налоговую инспекцию.

– Как это возможно? – изумился Пубертаткин. – Так не бывает! За ним явно какая-нибудь корпорация или контора.

– Я тоже так думал. Еще час назад. Пока у бургомистра не пошептался с Августином Дерябнычем. Выяснилось, никакой корпорации! Они и налоговую взяли нахально на гоп-стоп. Представляете? Беспрецедентный казус. Да-с, господа. Что тогда обо мне говорить?..

Гендерный в расстроенных чувствах рассеянно повертел опустевший стакан.

Пубертаткин с Эдипянцем наперегонки помчались к бару-холодильнику, в четыре руки выдернули первую попавшуюся текилу и пустили по кругу.

Рассказчик продолжил:

– Пес их разберет, кто у них там главный. Но птицы высокого помета! Тот, который здоровый, оказывается, жандарм из службы иммиграции. Который пониже, с усиками – вообще монстряк из СЭС. По документам стажер, а уже ушлый, зараза…

– Я вот чего не могу понять, – нарушила паузу Нинель Виленовна, – что за стихийное бедствие? Человеческим оно быть не может. Если было бы человеческое, то обязательно за выгодой гонялось. А это? Наваливается на всех без разбору, не шантажирует, не экспроприирует. Вольдемар, Жорик, что за ерунда? Новая метла? Да любая метла – она всегда при Деле. А здесь не видать, чтобы эти мордовороты при Деле состояли. Мечутся как слоны в муравейнике. Жуки в посудной лавке. Столько усилий, чтобы… Неужели чтобы развалить Дело?! Господа, – голос у Гаубицы предательски дрогнул, – ведь Дело нельзя развалить?

– Ну-ну, Нинок, ты чего? Брось расстраиваться из-за пустяков! Сейчас сделаем пару звонков, и вихри враждебные развеются сами, – успокаивал бравый герой-любовник разнюнившуюся Нинель и настороженно поглядывал на потолок, ожидая громов-молний в наказание за кощунственные слова.

В это время приветственно клацнул зубчиками шестеренок факс, выдавая украшенный вензелями лист:

Министерство управления Делом

Служащим 3-й категории Пубертаткину В. О. и Эдипяниу Ю. К.

Категорически предлагаю немедленно прибыть во Дворец игровых банкоматов штата Черемысль. На презентацию дебютного бизнес-плана вновь утвержденного управителя Малочерноземного Конгломерата, служащего HI-FI категории Стрёмщика У.Е.

При себе иметь служебные удостоверения, служебные записки, служебные пометки (список прилагается).

… июня 20… года

Управделами Черемысльского

отдела МУД (подпись неразборчива)

Пока служащие третьей категории тупо взирали на листок с уведомлением, закурлыкали телефоны Фебруария Мартовича и Гаубицы.

Выслушав сообщения, Гендерный и Швепс кивками ответили на молчаливый вопрос Пубертаткина.

– Неужели все-таки новая метла? – ни к кому не обращаясь, прошептала Нинель Виленовна, служащая 2-й категории.

Служащий же 3-й категории, Гендерный Ф.М., напротив, приободрился:

– Я же говорил, не дремлют псы при Деле Государевом! Метла, мадам, да не та. Думаю, именно с ее помощью и выметем зарвавшийся мусорок. – Он улыбнулся. – Опять-таки на корпоративных суаре мы давненько не присутствовали… Едемте, дамы и господа, едемте! Промедление в смете не заложено.

Где-то в Кустах (населенные пункты с подобным названием разбросаны по самым глухим, нецивилизованным уголкам нашей планеты), в заскорузлых, дремучих башках потомков онтов – архаичных дендролюдей с гордыми, звучными именами Трудодень, Хренотень, Ясенпень – зарождаются тончайшие, почти неразличимые ключики мысли. Название им: «Надо». Обозначены ключики «Надо» лишь на жутко секретных геополитических картах с масштабом 1:1. Потому обыватель при рассмотрении доступной для общественности карты ни черта их не увидит. А увидит он лишь вскормленную этими ручейками полноводную, величавую реку КРУТОЯЙ (КРУче ТОлько ЯЙца). Увидеть ее можно даже на Атласе аэротрасс, замаскированной, как известно, под этикетку папирос «Беломорканал». Увидеть – но не рассмотреть!

Венчается Крутояй офигенным водопадом, рядом с которым Ниагарский просто потеряется. Офигенный этот водопад не падает без дела. Он приводит в движение водяное колесо с длинноременной передачей, осуществляя бесперебойную работу всех вращающихся узлов на фабрике по производству Дела. То есть денег. Что, в общем, одно и то же.

Неподготовленный человек, случайно оказавшийся на фабрике по деланию денег, ни черта, разумеется, не поймет. Скорей всего, он примется облыжно хаять и хулить кажущееся ему беспорядочным головоломное и времяемкое производство. Идеально отлаженное производство! Все, кто находится при Деле, без дела не сидят. Гнать порожняк некогда. Одни стригут купоны. Другие рубят капусту. Третьи роют бабло. Четвертые варят проценты. Мойщики отмывают. Кладовщики складывают их в кубышку, в заначку, в чулок, на полочку, на черный день. Стропальщики, кантовщики и грузчики отгружают на счета. Как иначе? Денежки – они счет любят. А фабричные парни и девчата любят денежки. Деньги отвечают тем же. Они весело крутятся, вертятся в чемоданах, в банках, в компьютерах. Целая группа вспомогательных цехов при участии проектных организаций занимается постановкой на бабки, разводом на бабки и киданием на бабки. В секретных лабораториях опытным путем разрабатываются новейшие методики по выбиванию бабок.

И вот теперь представьте, что происходит, когда компания пресловутых неподготовленных людей вроде наших героев начинает слоняться по фабрике. Или, не приведи господь, искрометно там шерудить. Да любой служащий, любой ученик служащего вправе тактично поинтересоваться у неловкого посетителя: не с дуба ли он рухнул, козел? Следует признать, для первого раза вопрос очень и очень корректный. Ведь фабричные психоаналитики тоже не абы как свои деньги делают.

Еще при подъезде к черемысльскому Дворцу игровых банкоматов ощущалась аура экстраординарности. С высоты уверенного бомбометания Дворец напоминал муравейник, куда со всех ног, а точнее, со всех колес из различных концов штата устремлялись импортно автомобилизованные муравьи.

Электронный турникет отсекал при входе чистых от нечистых посредством распознавания красной полосы на магнитном пропуске. Красная полоса определяла посетителя как манимейкера достоинством 3-й категории и выше. На иных пропусках встречалась белая полоса, выделяющая сугубо сановных лиц. На наших персонажей это не распространялось. Не те у них свиные рыла, чтобы вот так запросто да в калашный ряд пускали.

Нинель Виленовна, высмотрев депутата Авдотия Брутовича Подвижных, с грацией экс-волейболистки устремилась к нему. Эффектными движениями бедер разметала окружение и ухватила добычу за депутатскую бляху. На жалкий лепет: «Позвольте, госпожа Швепс, я лицо неприкосновенное» – Гаубица деликатно заметила: «Позвольте, господин народный избранник, я вашего лица пока не касалась». После чего с решительным видом повлекла его в относительно безлюдное место для вручения жалоб, наказов и чаяний.

Троих представителей «Луча», напротив, поманил за собой знакомый конфидант из канцелярии губернатора штата. Предложил войти в некий кабинет. Притворил дверь. Обратно они выскочили буквально через пять минут, трясущиеся, красные и взъерошенные. Ерошка над ними поработал неплохой, поэтому менеджеры, ни на кого не взглянув, кинулись снимать стресс в игровом банкомате.

Суть игры заключалась в следующем: игрок загонял карточку внутрь и набирал ПИН-код. Перед набором последней цифры агрегат случайным образом перепутывал электронные связи на клавиатуре. Таким образом, искомая кнопка оказывалась черт-те какой, только не законной. Поэтому давить нужно было, руководствуясь не ПИН-кодом, а верой в удачу. В случае если игрок угадывал, к его счету добавлялся определенный процент. Процент был мизерный, а все равно приятно. Ошибался – ничего не менялось. Но если игрок с трех попыток попадал пальцем в небо, карточка блокировалась. Конечно, банкомат мог разблокировать ее по первому требованию, однако счет при этом сокращался. Изъять карточку раньше, чем сделаны три попытки, возможности не имелось.