Особо опасен

— А сколько стоит крыло от самолёта? — спросила наивная в бытовых мелочах Алёнка.

— До фига! — ответил ей Лёха.

* * *

Идти договариваться о продаже топлива с хитромордыми продавцами на заправке я пошёл один. Я до сих пор не хотел светить то, что теперь нас с братом двое. Лишние свидетели и очевидцы нам не нужны. Потому что наличие парней-близнецов — это особая примета для компетентных органов. Зато в другой ситуации нашу схожесть можно неплохо обыграть. Этот приём постоянно используют кинематографисты, особенно в Индии. Две сестры, два брата. Избитый шаблон. И это может сработать в случае чего.

* * *

Короче. Я иду за топливом в одиночку.

Никогда не верил в теорию Чезаре Ломброзо. Но в лицах этих парнях явно присутствуют черты закоренелых преступников. Хотя это всё, конечно, чисто субъективное моё мнение.

Помнится, что Лормброзо описывал воров, как людей с маленькой головой, чёрными волосами и редкой бородёнкой… Видал я воров и без бороды, и блондинов… А мошенников Чезаре представлял себе, как лысых людей с бледной кожей. Ага… Три раза. Жаль, что ему не показывали телевизионных мошенников типа Чумака и Кашпировского.

Эти двое ребят с заправки были вполне обычными парнями со среднестатистической внешностью. Вот только бегающие глазки выдавали в них некую нечестность. Да и мордочки у них были, какими-то немного «крысиными»… Но мне на это сейчас глубоко наплевать. Мне нужен бензин.

* * *

— Привет, парни! Посоветуйте, где горючки раздобыть?

— Езжай в Сиэтл! Там может и найдёшь…

— Парни! Я боюсь, что не доеду. Мне бы галлонов пять… А лучше десять…

— Может тебе полный бак ещё налить?

— Я не против.

— Нет горючки.

— Не гоните. Даже когда на заправке ничего нет, на дне резервуара всегда остаётся немного. Можно же ведром зацепить со дна. Чё вам стоит? Я заплачу…

— Парень! Езжай отсюда. Тебе же сказали, что ничего нет.

— Я бы уехал. Да, боюсь, что далеко не смогу… Всё равно ведь вернусь, только пешком. А я не люблю ходить пешком. Поэтому готов сверху накинуть. Вы же не против заработать пару лишних долларов?

— Ты, что, тупой? Тебе же сказали, что нет для тебя ничего. Вали отсюда!

— А то что?

— Хочешь узнать?

— Я хочу машину заправить. И деньги у меня есть.

Говорил я вполне спокойным голосом, и это видимо раздражало этих парней ещё больше, чем если бы я наорал на них. Поэтому тон разговора этих крысят повысился до уровня скандала.

— Сколько раз тебе нужно сказать, что нам нечем заправить твою сраную тачку. Или ты в своей деревне плохо изучал английский. На каком языке тебя, сука, ещё сказать?

— Я хорошо учился в школе, и всё понимаю. Но ты сам видимо плохо учил математику. Ведь, если бы ты знал, что два плюс два — это вдвое больше чем просто два, то обязательно заправил бы мою машину по двойной цене.

— Кейси! Этот реднек меня уже достал. Позови Бизона. Пусть выкинет это говно.

Один из парней убежал куда-то. Кажется, нам тут не рады. Но даже вдвоём эти парни на меня опасаются нападать. Это радует.

— Две цены тебе мало за заправку? — снова спросил я оставшегося парня.

Он не удостоил меня ответом. А откуда-то из-за магазинчика вышел новый участник несостоявшегося процесса купли-продажи топлива.

* * *

Сказать, что он был большим — это значит не сказать ничего. Он не был толстым… Он был огромным. Есть такие люди, которым бог отсыпал всего и сразу. И роста под два метра или даже выше, и объёма в плечах и в талии. Такой если просто положит руку на плечо, то по колено как минимум в землю вгонит. Но судя по его лицу, когда раздавали мозги, он либо ел, либо спал после еды. Но он был большим. Очень большим. Везде. У него были большие руки, большая голова, широкие плечи и большой живот. Но живот ему явно не мешал двигаться плавно, с грациозностью свойственную огромному буйволу.

И ещё… Он был индейцем.

А я-то думал, что мои общения с краснокожими аборигенами этой земли уже в прошлом.

* * *

— Бизон! — визгливо скомандовал старший из парней. — Выкинь этого реднека на хрен отсюда. И надавай ему пинков под зад, чтобы летел подальше.

На лице индейца не отразилось никаких эмоций. Он молча двинулся на меня. Это напоминало мне наезд громадной фуры на какой-нибудь женский «Матис» или на «Оку».

По идее, уже пора делать ноги, поскольку такого гиганта даже пуля и то не сразу остановит. Хотя, если использовать крупнокалиберный пулемёт Владимирова, то… А рассуждать-то и некогда больше. И пулемёта нет.

Внезапно меня что-то толкнуло изнутри. Почему я всегда рассматриваю только силовые варианты. Ведь совсем недавно, когда я гостил в резервации Черноногих, меня не за это наградили новым именем.

* * *

— Тебя зовут «Бизон»? — успел спросить я, пока гигант не приблизился ко мне на расстояние удара.

— Ну… — то ли промычал, то ли прорычал индеец.

— Ты — сиксика?

Туша этого мутанта-переростка замедлилась.

— Пикани… — слегка промедлив ответил мне он.

— Койот Без Имени и его отец Старый Ворон назвали меня братом. А ещё они дали мне имя — Белый Человек говорящий с Медведем.

— Я про тебя слышал.

Голос гиганта был тоже гигантским. Басовитый и невнятный.

— Это ты побил Орлиное Перо? — задал он мне свой вопрос.

Блин, горелый… Надеюсь, что он не из племени Инуксика. Хотя он вроде бы сказал, что он Пикани. Только не уточнил из каких, из южных или из северных…

— Да. Я его побил. Но теперь его все зовут иначе…

— Я слышал про это… Он теперь Куриная Жопа — произнёс Бизон и захохотал.

Его смех был ни на что не похож. Но это был точно смех…

Парни с заправки смотрели на нас с Бизоном удивлённо. Они явно не понимали что происходит.

— Бизон! — решил я прервать его веселье. — Помоги заправить тачку! Я этим дурням обещал заплатить вдвое больше, а они зачем-то тебя позвали.

Смех гиганта прервался так же внезапно, как и начался. Он обернулся к ничего не понимающим парням и спросил их: