От ультрамарафона до ультрамарафона

Бывали моменты, когда я тебя ненавидела, обещала бросить – добегая из последних сил дистанцию 5 км; последние километры марафона и первую тридцатку.

Но это были лишь минуты слабости, которые бесследно исчезали за финишной чертой.

Мы отдохнули друг от друга уже достаточно.

Даю тебе еще 2 месяца. Проезжая мимо живописных мест и парков, я представляю, как нам с тобой было бы вместе хорошо, прикидываю сколько километров я могла бы в этих местах наслаждаться тобой. Я пытаюсь полюбить плавание и силовые, но тебя я все равно люблю сильнее. И даже быстрая ходьба не способна заменить мне тебя.

Бег, возвращайся в мою жизнь утренними пробежками, субботними паркранами, воскресными длительными, 5-ми, 10-ми, марафонами и ультрамарафонами.

7

Долго сомневалась – бежать на соревнованиях 10 км или нет, потому что такую дистанцию на время бежала только один раз и очень давно. Сегодня сама проснулась в 8.30, поэтому решила, что это знак бежать на соревнованиях, тем более договорилась ехать к месту старта со знакомым. Очень переживала – получится ли пробежать в нужном темпе. Зарегистрировалась, получила стартовый номер и побежала разминку, которая придала уверенности в своих силах, ушли все переживания. Первый километр я побежала в быстром для себя темпе. На втором км подумала: зачем ввязалась в эту авантюру, сомневалась добегу ли поддерживая такой темп, начала чувствоваться забитость мышц, посещали мысли пробежать только 5 км. Но у дистанций из одной точки в другую есть огромный плюс: ты не знаешь, что тебе делать, если сойдешь прямо сейчас. Идти пешком? Долго. Ждать машину сопровождения? Неизвестно, есть ли она. Поэтому это незнание оберегает от схода и ты принимаешь решение бежать дальше.

Перед стартом мне сказали, что на дистанции есть подъем, после которого будет преодолено 6 километров. Когда я увидела этот мост, энтузиазма прибавилось, возрос темп. Парни, которых я обгоняла, попросились бежать вместе со мной. Я не возражала, но буквально через минуту они крикнули вслед, что за мной не угнаться. "Мы любители" – сказали они. «Я тоже» – подумала я. Пробежав мост, я поняла, что осталось меньше половины, терпеть такой темп стало легче. До конца дистанции посещали мысли замедлить темп, но подбадривания прохожих отгоняли их.

Я не знала, где финиш, поэтому не смогла рассчитать, где нужно ускориться. Увидев метров за 400 финиш, ускорилась до максимального темпа. В тот день я поставила личный рекорд на дистанции 10 километров.

Спустя часа 3 после соревнований я уже побежала на длительную пробежку в легком темпе в любимом парке – идеальное восстановление после таких соревнований.

8

Лежишь и смотришь в потолок. Ничего не можешь с этим поделать. Даже не можешь ни с кем долго разговаривать, чтобы отвлечься от этой боли. Боль накрывает, концентрируешься на ней все время. Из-за поломанного таза все время хочется в туалет, да еще установленный до этого катетер на время сбил все естественные настройки организма. Лежишь и терпишь. Боишься лишний раз попросить помощи. Потому что устала не только ты, но и все: от переживаний, от бессонных ночей. Боль – это мой самый сильный страх. В 6 классе, когда мне вырезали аппендицит, я больше всего на свете боялась проснуться во время операции и почувствовать боль.

9

Я надеваю кроссовки и подальше убегаю из дома. Сегодня у меня длительная тренировка. А это значит, что мне нужно убежать подальше, чтоб не было соблазна сделать кружок поменьше. Ведь мозг – он большой хитрюга. Зовет тебя остаться дома и пропутсить тренировку. Но раз уж есть цель, то тренировку нужно выполнять.

Выхожу из дома. Раздражение накоплено. Делать нечего. Нужно бежать, один кружок, второй. Внутренний голос говорит – хватит, итак уже молодец, что решилась пробежать, иди домой. Завтра побегаешь подольше. Но нет. Разум сильнее – если пробежать еще один круг, то полчуится знатная тренировка. Подбегая к дому, вижу, что не добежала еще 500м, наматываю круги возле подъезда, а потом довольная иду домой.

На пробежку я выхожу за эмоциями, вдохновением, новыми идеями и мыслями, за возможностью в будущем пересечь финишную черту, получить медальку и осознать, что с помощью систематических усилий я смогла добиться большой цели.

10

Поддержка – она везде. Раньше я думала, что если ты чего-то добился сам, без посторонней помощи – тренера, наставника и т.д. – это истинно твое достижение. Выполнять задания тренера, делать все по инструкции – это ж легче простого, думала я, обесценивая этим собственные усилия. Попросить помощь для меня означало признаться в собственном бессилии – что я не могу чего-то сделать. И в тот момент, когда мои друзья оказывали мне поддержку я брала ее с благодарностью, но, как только они закрывали дверь в мою плату, я сразу же забывала о ней, требуя от своих близких, которые и так делали больше возможного, ночевали в палате, приходили ко мне, забивая на себя.

Я правда пыталась быть сильной, когда лежала в постели, когда не могла пошевелиться, поесть без посторонней помощи. Мне было невдомек, что проявление моей силы никому не нужно, прежде всего мне самой. Это настолько ударило по всему чему можно и по чему нельзя, затронув все потаенные части моей души. Это как столкновение скоростного поезда с препятствием. Сила действия равна силе противодействия. И чем сильнее я билась, тем сильнее отлетала от этой стены.

11

Как-то раз я случайно выиграла абонемент в фитнес с бассейном от любимой Европы плюс. Как будто вся Вселенная помогает исполнить мою мечту – пройти Ironman. А сегодня я наконец-то дошла до клуба. Так как я хотела поплавать, я предварительно посмотрела видео-урок о правильной технике. До этого я плаванием не занималась, а так пару раз в год плавала летом. Но в детстве я всегда мечтала стать спортсменкой по плаванию. Первые минуты 2 я отрабатывала технику дыхания – с этим проблем не возникло, потом решила минут 10 поплавать так, как я умею, следующие 10 мин – отрабатывала технику движений ног.

Вроде и это тоже не вызвало трудностей, но когда попыталась соединить ноги и дыхание, то у меня ничего не получилось, а еще подумала о том, что я не добавляла руки. Но я не отчаиваюсь, что у меня ничего не получилось с первого раза, я вспомнила, как я начинала бегать на носочках, а потом переучивалась наступать на полную стопу – сначала мне приходилось контролировать каждый шаг, на это я тратила некоторое время во время тренировки, но потом такие движения дошли да автоматизма. Вот так и в любом деле – главное начать, а потом не бросить из-за того, что у тебя ничего не получается. Если ты упорно стремишься к своей цели, постоянно посвящая ей некоторое время, то впоследствии ты удивишься от того, что когда-то ты это не умел.

12

Кто останется с тобой, когда тебе будет невыносимо, когда ты будешь проклинать себя за то, что вышла бегать так поздно, за то, что решила пойти на второй круг. Они теперь всегда будут переживать, когда ты снова будешь отправляться на тренировку в ночи. За этим «аккуратнее» столько слез и переживаний, что ты даже и представить себе не можешь. Да, тебе пришлось несладко. Но страшнее неизвестности и боли близкого человека ничего нет. Ты вынужден видеть, как он страдает, и при всем своем желании, ты не в силах ему помочь. Ты бы и рад забрать его боль, хотя бы часть боли, но это невозможно. И слава небесам, что ты никогда не испытывала это чувство и тебе не приходилось наблюдать подобное. Твои близкие могут не разделять твои интересы и увлечения, не сопровождать тебя на соревнования и не делать, как тебе кажется, важные для тебя вещи.

Но в трудную минуту, когда нет ничего лучше, чем умереть, только они будут придавать смысл твоей, уже как кажется, совсем никчемной для тебя, но только не для них жизни. Они вытерпят все – твои слезы, но сами их не покажут, твои истерики и никогда не скажут, что ты их чем-то обидела. Потому что тебе сейчас сложнее и возможно они винят сейчас себя в том, что не смогли тебя уберечь. И пусть от них совершенно ничего не зависело, они больше чем ты будут крутить в голове все эти «а если бы».

В первые минуты, когда о тебе совершенно ничего не известно им выпала самая большая роль – быть сильными, защищать тебя и ничего не бояться. Вызванивать больницы, только бы не морги. И справляться с этой неопределенностью, делиться этой болью с друзьями, потому что ну невозможно этот накал и силу эмоций держать в себе. Когда твоего близкого человека увозят на скорой, когда его тело валяется в нескольких метрах от машины, когда ты видишь вмятину и представляешь себе, какой силы должно было быть столкновение, чтобы оставить такие следы на машине. Им нельзя показывать тебе страх, им надо держаться, чтобы ты, несмотря на боль, обязательно сохраняла веру в то, что все будет хорошо, что иначе и быть не может. Их задача возможно скрывать всю правду: правду о том, что через твою пятку продет железный штырь, правду о том, что придется немного оттянуть операцию из-за твоих высоких сахаров, правду о том, что они пока не знают, сколько тебе еще находиться в больнице и сколько придется восстанавливаться, правду о том, что столько обезболивающих, которые тебе колят все равно не смогут забрать всю твою боль, и, наконец, правду о том, что сейчас с ними не все в порядке.

Кто останется с тобой?

Твои друзья, которые будут бесить медперсонал своим количеством посещений «Опять к Теняевой, только по одному» – будут говорить медсестры, но они все равно найдут способ, чтобы находиться всем вместе в твоей палате. Потому что так легче. Легче веселить тебя и выдерживать все произошедшее, шутить и смеяться, как ни в чем не бывало. Покупать в магазине водку со словами «Это не мне, это подруге для компрессов», несмотря на косые взгляды и со слезами на глазах от смеха украдкой доставать чекушку. Разговаривать на отвлеченные темы, подбадривать, ночевать рядом на кушетке, подавать еду, умиляться с поедания шоколадок. И снова возвращать тебя к жизни: букетами, гостинцами и своим присутствием. Жаль, что иногда повод для встречи находится только, когда ты лежишь на больничной койке.