От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Она не хотела отвечать, на что потратила его деньги!
– А почему сегодня он кричит еще громче?
– Потому что сегодня она ему сказала...
– Девушка-модель возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Девушка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну б...я, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша – блондинка.
2. Вышибала – тоже блондинка.
3. Я – блондинка, вешу 100 кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером спорта по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?...»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, ну зае...сь 5, раз объяснять!»
– Милый, сделай мне ребеночка!
– Дорогая, но детей не делают, их рожают!
– Ну, тогда роди мне его!
В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны б...ие гены прабабушки!
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
Две модели едут в лифте. Внезапно лифт ломается и останавливается. Модели напуганы и начинают орать.
Одна вопит:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Одна:
– Спасите!
Другая:
– Помогите!
Вдруг одна из моделей говорит другой:
– А давай вместе кричать!
– Давай! – соглашается та.
– Вместе, вместе! – дружно завопили модели.
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей обольстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да.
Фотомодель купила очень шикарный автомобиль. Через месяц в службу технической помощи раздается звонок:
– Подскажите, пожалуйста, как открывается багажник?
Звонок месяц спустя.
– А как багажник закрывается?
– Как называется девушка, которая спит за деньги?
– Проститутка! А как называется девушка,
которая спит за большие деньги?– Модель!
Встречаются две подруги.
Первая:
– Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили, да еще изнасиловали.
Вторая:
– Да, нет худа без добра...
Собрались три подружки и обмениваются последними новостями.
Одна хвастается:
– Мне муж купил новый телевизор, плазма, дорогущий! Теперь сижу целый день дома, телек смотрю!
Другая говорит:
– А мне муж подарил домашний кинотеатр наикрутейший. Так что я теперь тоже сижу весь день новые фильмы смотрю, балдею!.
Ну, а третья слушала-слушала и говорит:
– А мой муж мне ничего такого не купил! Он говорит, что со мной можно еще и в театр, и в кино, и на концерт сходить!
Жена подходит к мужу:
– Дорогой, у меня машина немного сломалась, там в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь вообще! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор у автомобиля? Где твоя машина?
– Здесь, недалеко, в озере...
Разговор трех моделей:
– Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
– А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
– А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано «открывать здесь»!
Почему фотомодели не ходят в церковь?
– Потому что когда они становятся на колени, у них открывается рот.
– Что могyт делать четыpе модели с одной табypеткой?
– Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
– А можно лебедем?
Блондинка поднимается по лестнице:
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
– Как блондинки делают варенье?
– Выдавливают из пончиков!
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между блондинкой и Интернетом???
Ответ армянского радио:
– Очень много пользователей...
Одна подруга говорит другой:
– Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!