Открой, когда тебе сложно. Книга-поддержка для тех, кто ищет себя

Обоюдные стандарты

Мы склонны сосредоточиваться на себе и своих потребностях, желаниях и ожиданиях от друзей. Именно поэтому полезно периодически спрашивать себя, что привносите вы. Лучшие друзья хотят лучшего для вас, но это должно быть взаимно. И если связь с близким другом ослабевает, стоит сфокусироваться на том, как вам стать лучше и возродить связь. Спросите себя: мы действительно близки? Или я отстраняюсь, слишком погружаясь в личную жизнь? Пользуюсь его поддержкой, но не смогу вспомнить, когда в последний раз спрашивал(-а) о его делах? Не делаю ли я то, что мешает людям быть собой рядом со мной?

Нет, не стоит винить себя в том, что дружба закончилась. Но если вы признаете, что стараться должны оба, то можете быть уверены: вы внесли осознанный вклад в продолжение дружбы.

Не становитесь жертвой [9]

Горе, которое мы испытываем, когда друзья нас предают, обычно связано с тем, что мы по природе склонны принимать все близко к сердцу. Но не забывайте, что случившееся скорее связано с их отношениями с собой и деструктивными паттернами, которые они привносят в отношения. Ища причину в себе и раз за разом задавая себе отчаянный вопрос: «Как он(-а) мог(-ла) так поступить со мной?» – вы превращаетесь в жертву и испытываете нестерпимое желание отомстить человеку или сделать ему больно. Это путь в никуда. Чтобы не вставать на эту скользкую дорожку, всегда оценивайте свои возможности. Как бы вы ни отреагировали в той или иной ситуации, пусть это будет осознанным выбором и проявлением вашей воли.

9

Берн Э. Игры, в которые играют люди. М.: Бомбора, 2024. Подробнее см. также: Карпман С. Б. Жизнь, свободная от игр. СПб.: Метанойя, 2016.

Пусть любой опыт, счастливый и радостный или грустный и болезненный, чему-то учит вас. Это лишь очередной урок в беспрерывном процессе, где мы учимся жить и взаимодействовать. Открывая новую главу вашей жизни, только вы решаете, кто окажется вместе с вами на ее страницах. Если вы по кирпичикам восстанавливаете дружбу после ссоры или ошибок, действуйте сознательно и не сбивайтесь с пути. А если какой-то персонаж заводит историю совсем не туда, куда надо, не стоит делать его главным.

Выводы

• Для здоровой и счастливой жизни важна не просто дружба, а здоровая, крепкая и качественная. Люди, которые зовут себя друзьями, но своим поведением причиняют вам боль, не делают вашу жизнь лучше – совсем наоборот.

• Неважно, какую информацию вы скрываете, плохую или хорошую. Если вам приходится прятать ту или иную часть себя, эта дружба точно не поможет вам раскрыться и стать лучше.

• Хороший друг – это не тот, кто поддержит любой ваш выбор, даже неверный. Это тот, кто смело напомнит вам о ваших ценностях, если вы сбились с пути. Сама по себе критика – это не повод прекращать дружить. А вот приправленная ненавистью – знак, что человек в вас не заинтересован.

• Принимайте решения обдуманно. Это ваша жизнь. Будьте осторожными и последовательными. Если приходится прощаться с человеком, делайте это с состраданием. Пожелайте всего хорошего и убедитесь, что это решение достаточно взвешенное и вам не придется о нем пожалеть.

• Стремитесь к балансу. Фокусируясь на том, что друзья дают вам, не забывайте спрашивать себя, даете ли вы в ответ то, что сами хотите получить.

Если вы кому-то подходите, это совсем не означает, что вас принимают такими, какие вы есть.

Глава 3. Когда вы чувствуете себя неловко с другими людьми

Чтобы быть интересным, будьте интересующимся.

Дейл Карнеги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей

Письмо от меня вам

Если во время общения вам резко стало неловко, скорее всего, вы отвлеклись: задумались, как выглядите в глазах другого, и не можете полностью сосредоточиться на разговоре. Еще тревожнее становится, если вы понимаете, что не контролируете процесс так, как хотели бы.

Чем чаще мы испытываем такое чувство, тем больше воспринимаем взаимодействия как пытку, а не удовольствие. Главной целью становится сбежать как можно быстрее, чтобы не столкнуться с унижением. Уже позже, даже если разговор выдался приятным, вы попадаете в цикл, раз за разом проигрывая его в голове. Так возникает целая история из множества моментов, где собеседник тайно осуждал вас, пока вы были погружены в разговор и ничего не замечали. Из-за этого взаимодействия становятся серьезным испытанием – чтобы его пережить, нужно хорошо подготовиться.

Однако застенчивость и парочка неловких моментов не должны мешать людям устанавливать глубокие и многогранные отношения. И то и другое происходит само по себе. И то и другое теряет силу, если мы перестаем ждать, что они исчезнут сами собой, и готовы встретиться с ними лицом к лицу.

Если у вас нет нужных навыков, это еще не конец истории. Люди всю жизнь постигают мастерство взаимодействия с окружающими. Всегда есть чему еще научиться – в процессе вы поймете, что способны выдержать дискомфорт. Неловкие моменты никуда не денутся – но вы обретете уверенность, что способны с ними справиться. Чем больше вы учитесь, тем легче справляетесь с препятствиями. Единственный способ достичь этого и раскрыть свой потенциал – преодолеть их.

Поэтому, вступая в разговор, меньше заботьтесь о том, что нужно сказать и как себя подать. Задайтесь новой целью – пробудить в окружающих позитивные эмоции. Там, где раньше вы переживали, насколько вы соответствуете чаяниям других, сосредоточьтесь на том, чтобы ваши собеседники чувствовали, что им рады, что они интересны и важны. Проверьте, удастся ли вам взаимодействовать с человеком так, чтобы он порхал от счастья, чувствуя, что кому-то действительно было интересно узнать его получше. Если да, люди никогда не забудут, как чувствовали себя рядом с вами. Подобные взаимодействия приносят гораздо более важные связи, чем те, в которых мы пытаемся впечатлить собеседника уверенностью. Не обязательно становиться королем вечеринки. Достаточно быть собой.

Почувствовав себя в безопасности, собеседник взамен подарит вам то же ощущение. Благодаря этому связь между вами укрепится. Мы слишком часто сосредоточиваемся на том, соответствуем ли мы ожиданиям окружающих, и забываем о том, что они испытывают и как мы на это влияем. В наших силах создать обстановку, где другие чувствуют себя комфортно. Тогда мы и сами ощутим себя точно так же.

Инструменты в режиме реального времени

Существует множество статей и книг, обещающих нам волшебную таблетку, благодаря которой мы начнем чувствовать себя уверенно в диалоге с другими людьми. Но социальная уверенность – это не только про то, как мы ведем себя при взаимодействии. Ловушки социальных страхов проявляются до, во время и после контакта. Приведенные ниже инструменты затрагивают все эти проявления.

Чего втайне избегаете вы?

Когда мы нервничаем или тревожимся во время взаимодействия, то мечтаем хотя бы о короткой передышке, чтобы набраться сил (что вполне логично). Не зная, как завести разговор, мы сбегаем в туалет или уходим с мероприятия пораньше. Не понимая, с кем заговорить или что сказать дальше, мы физически остаемся на месте, но погружаемся в безопасное пространство соцсетей, уткнувшись в телефон, чтобы избежать неловкости. Из-за этого окружающим сложнее понять, готовы ли мы общаться. Мы сосредоточены на том, чтобы избежать дискомфорта, и не замечаем, что со стороны выглядим незаинтересованными. Из-за этого другие не трогают нас, не решаясь отвлечь. Так мы попадаем в замкнутый круг: не получив желаемого, остаемся с чувством одиночества, уверенные, что никому не интересны.

Конец ознакомительного фрагмента.