Открытия и гипотезы, 2015 №03
Шрифт:
Разумеется, лучше делать не ошибки, а наоборот, использовать “сильные" стороны вопросов, которые вы хотите задать. Так существуют группы социально-психологического тренинга для женщин, которые обучаются искусству вести разговор с “интересными людьми” во время вечеринок и приемов.
Есть ряд ненавязчивых вопросов, позволяющих поддерживать и стимулировать такую беседу: ‘Если бы вы могли выбрать другую профессию, то какую бы предпочли?", “Если бы вы имели возможность поехать сейчас на отдых, то какое бы место выбрали?” и так далее. Поскольку цель в начале знакомства — заинтересовать собеседника. втянуть его в разговор, то подобные вопросы позволят это сделать.
Ответный интерес противоположного пола можно проследить по следующим
Важно также не только говорить, но и слушать. В психологии общения существует термин “активное слушание”. Когда вы становитесь таким заинтересованным, внимательным слушателем, то фактически делаете комплимент другому человеку, не произнося при этом ни слова. Активное слушание особенно полезно в трех случаях: когда вы не уверены в правильном понимании того, что говорит собеседник; когда передается важное или эмоциональное сообщение; когда самому нечего сказать.
Во время активного слушания для вас важно концентрироваться именно на том, что выражает (или подразумевает) собеседник. Поэтому в беседе надо периодически выяснять спорные места, задавая соответствующие вопросы: “Вы имели в виду…? Я прав?" Если вы с помощью активного слушания высказываете свой интерес к тому, что говорит собеседник, и разделяете его чувства, то быстро завоевываете его симпатии.
Некоторые люди относятся к себе очень скептически, несмотря на достигаемые успехи. что зачастую является “эхом” родительской критики из детства. Надо не стесняться выражать свои положительные чувства по отношению к таким людям. Даже если они отвергают все комплименты.
Как же преодолеть с помощью комплимента защиту “негативиста”. Полезно отметить не только то, что вам нравится в этом человеке, но и почему нравится именно это, например: “Мария Ивановна, у вас сегодня великолепная прическа. Она прекрасно подходит к вашему платью!" В этом случае комплимент имеет как бы рациональное обоснование и его труднее “отвергнуть”.
С комплиментами надо быть искренним; кроме того, необходимо, чтобы и другой человек поверил в их искренность. Поэтому можно, вначале говорить их редко и более “консервативно", а потом делать это чаще (внезапность, как известно, вызывает подозрение). Не следует в комплиментах быть “сверхактивным” — лить сплошной сироп; не надо говорить комплимент по поводу чего-то обычного, повседневного.
Можно сделать человеку комплимент путем выгодного сравнения его с окружающим; можно сказать комплимент другу человека, которому комплимент предназначался, — чтобы тот, находясь рядом, его услышал (или ему передаст знакомый).
Принимать комплимент лучше всего улыбаясь и поблагодарив. Можно также сказать о своих чувствах по поводу комплимента. Ни в коем случае не следует “отвергать” комплимент, поскольку тем самым вы отвергаете человека, который его говорит, или “возвращать" комплимент в той же форме, в которой он был высказан. В какой-то момент вы начнёте получать в свой адрес все больше комплиментов, если сами их говорите.
Очень интересна тема самораскрытия человека при разговоре. Она встречается в одном из исследований психологической привлекательности человека. В нем пишется о том, что способные к самораскрытию люди обычно завоевывают большую симпатию окружающих, но только в том случае, если подобный процесс проводится тактично, без выворачивания наизнанку "грязного белья”.
Вряд ли стоит думать, что другие вами интересуются просто так Ни с того ни с сего. Надо и самому уметь говорить о себе, иначе окружающие начнут считать вас асоциальным типом “с проблемами”.
Самораскрытие является, как правило, симметричным процессом — оба собеседника раскрываются примерно с одинаковой скоростью. Если вы искренне интересуетесь другим человеком и задаете ему вопросы, то и он вскоре начнет их задавать.Не следует преувеличивать свои достоинства или скрывать ошибки. Даже если вам удастся таким образом “обмануть” собеседника, то его положительные эмоции будут на самом деле предназначены не вам, а выдуманному образу. Кроме того, впоследствии вы будете находиться в напряжении, чтобы не забыть, где соврали.
Поскольку даже звезды кино и эстрады не имеют единодушного одобрения, для вас тем более не имеет смысла его добиваться. Лучше честно рассказать о себе другим людям, чтобы они стали вашими друзьями.
Почти каждый человек, так или иначе обеспокоен нехваткой глубоких личных контактов. Следовательно, вы можете сделать искреннюю попытку познакомиться почти с любым человеком. Даже с президентом!
Почему бы и нет? Главное, чтобы вы этого действительно хотели. Следует учитывать, что большинство людей боятся сделать первый шаг и отвечают только тогда, когда к ним обращаются. У разных людей разные интересы, поэтому перед обращением к ним надо это учитывать. Желательно говорить прямо и честно о своих целях, не начиная с вопросов типа: “Вы делаете что-нибудь в субботу вечером?" На такие вопросы многие боятся отвечать утвердительно, поскольку чувствуют скрытую ловушку. Одним словом, ваше предложение должно выглядеть не обязывающим, а скорее интересным. Пусть оно не звучит как вопрос жизни и смерти, а как возможность хорошо провести время.
Ответ “нет” еще не означает отказа. Собеседнику просто может не нравиться “вид деятельности” или назначенное время. Тогда он это прояснит, и вы предложите что-нибудь другое. Если снова “нет” — тогда уже действительно “нет”, и не надо накалять отношения, спрашивая причину отказа или настаивая. Следует спокойно извиниться и уйти. Можно предварительно оставить на всякий случай" свой номер телефона.
Иногда вместо ожидаемых комплиментов можно получить в свой адрес критику. Это дело серьезное. Обычно критикующий всего лишь хочет, чтобы его возражения были выслушаны, а чувства — восприняты всерьез. Если же вы его не слушаете, проблема не только не решается, но даже усложняется ощущением у оппонента неуважения к себе. В результате напряженность еще больше нарастает Получая критику в свой адрес, многие люди неправильно реагируют на нее: делают попытку избежать ее, затем игнорируют, меняют тему или уходят.
Эти стратегии можно классифицировать. Если вы при получении критики начинаете унижаться — это стратегия “Я не о’кей, ты о’кей” (то есть ты лучше, чем я). Если начинаете встречную атаку собеседника. пытаетесь унизить его — это стратегия “Я о’кей, ты не о’кей” (я лучше, чем ты).
Правильная стратегия не только в восприятии критики, но и в гораздо более широком контексте общения: “Я о'кей, ты о'кей” (я хороший, ты хороший). В этом случае вы воспринимаете критику и соглашаетесь с “правдивой” ее частью, не теряя при этом своего лица.
Непростая задача…
Если вы спокойно, не защищаясь, слушаете критику в свой адрес, то понимаете, что немалая часть ее верна. А с правдой, как уже говорилось, всегда надо соглашаться.
Ту часть критики, которая не соответствует действительности, необходимо отмести в сторону. Если критика сопровождается словами “всегда”, “вечно”, “никогда”, можно согласиться лишь с конкретными фактами, но отказаться от всего остального, упомянув свой положительный прошлый опыт. При этом в ваших устах должны звучать утвердительные фразы.