Отпусти свою злость. Методы ведения разговора для тех, чьи разум и тело сжигает гнев

ИТАК:

«Молчание – самый совершенный способ выразить презрение». Это также слова Бернарда Шоу.

Два ключевых слова, которые описывают его стиль поведения: сомнение и молчание.

02 Не торопитесь с выводами

Разговор – это гораздо больше, чем просто набор фраз. В беседе мы непрерывно считываем мимику, язык тела и эмоции другого человека. Ключевое слово здесь «считываем». Недостаточно поверхностно слушать и делать выводы – зачастую поспешные, а потому неверные.

Чтобы понять другого человека, необходимо вникать в смысл его высказываний.

Иначе вы рискуете ответить невпопад и только вызвать раздражение у собеседника.

Одно время я всерьез изучал медитацию, для чего даже поступил в магистратуру. Однако мои ожидания от медитации были слишком завышены, и мне не удалось достичь того, к чему я стремился. Но все же этот опыт оказался полезен: я стал замечать, когда и почему использую нецензурную брань. Да, все верно. Я не перестал ругаться, а просто стал это замечать.

Вы, наверное, удивлены: что же это за достижение? Однако более 80 % нецензурных слов исчезли из моего лексикона. Сейчас объясню, как это работает. Допустим, у вас есть какая-то плохая привычка. Например, вы злитесь, когда кто-то говорит то, что вам не нравится. Попробуйте в такой момент сказать самому себе: «Так, я сейчас злюсь». Вы следите за собой, подмечаете, что происходит с вами, и останавливаете себя. Как раз это может стать первым шагом на пути к контролю над гневом.

Вы как будто видите себя со стороны, наблюдая за своими мыслями и реакцией до, во время и после того как разозлитесь. Таким образом вы сможете контролировать свои действия и слова и, рассердившись на чьи-то высказывания, не станете ранить этого человека. Речь не идет о том, чтобы думать и анализировать, почему вы расстроены и злитесь. Все, что вам нужно сделать, – это отследить свои мысли и чувства в моменте.

Как только вы заметите, что злитесь из-за собеседника, присмотритесь к нему. Обратите внимание на то, как он кипит от ярости, и осознайте: это он в гневе, а у вас нет причин злиться только потому, что это делает другой человек. Если вы испытываете злость, то это только ваше чувство, а не вашего собеседника. В приступе гнева стоит обратить внимание на себя, а не только на своего оппонента. Все довольно просто.

Спокойный разговор начинается с принятия собеседника

Если только говорить, ничему не научишься. Получать знания возможно, лишь слушая других. Если вы хотите расти и с каждым днем становиться все лучше, начните внимательно слушать людей. Более того, важно принимать другого человека, предоставлять ему место в вашем сердце без какой-либо оценки или суждения. Если ваше сердце закрыто и в нем ни для кого нет места, вы разозлитесь.

Умение неторопливо «считывать» собеседника – базовый навык ведения разговора.

Это сложный процесс, который требует мужества не судить другого человека исключительно через призму собственного восприятия. Также это подразумевает готовность сосредоточиться на том, что вам говорят. Сопереживать и принимать чужие слова и чувства. Да, задача непростая, но если мы постараемся, то сможем значительно улучшить взаимоотношения с окружающими.

Когда слушаем, кажется, что мы полностью понимаем другого человека. К сожалению, это заблуждение прочно закрепилось в нашем сознании.

Когда, слушая другого человека, заранее продумываем, что хотим сказать, мы ничего не слышим.

Да, конечно, что-то все-таки слышим, но не то, что хотели до нас донести. «Вообще-то я слушаю точку зрения другого человека!» – хотите возразить вы, думая, что я несправедливо вас сейчас обвиняю. Но если вы хотя бы пару раз понаблюдаете за собой во время разговора, то скажете: «Я ошибался, говоря, что слушаю другого человека!» В состоянии, полном иллюзий, разум находится в плену предубеждений, и мы не можем должным образом принять другого человека, мир или что бы то ни было.

К сожалению, люди часто говорят что-то вроде:

«Что ты такое несешь? Ты забыл, кто я?»

«Чего ты, черт возьми, добиваешься от меня?»

«Ты что, игнорируешь меня? А если я так себя буду вести?»

Вместо того чтобы слушать собеседника, мы думаем о том, что хотим сказать сами. И происходит очередная ссора. Мы недовольны, критикуем слова и действия друг друга. Злимся, нервничаем и раздражаемся:

«Послушай меня…»

«Да я не это имел в виду!»

«С меня хватит, я так больше не могу. Давай закончим разговор».

Так происходит, когда люди не способны слушать друг друга и только делают вид, что слушают. И что же дальше? Мы отстраняемся друг от друга. Нам тоже некомфортно общаться с ними. Мы злимся и обдумываем, о чем можно поговорить с близкими, но разговора не получается, и мы чувствуем себя изгоями. Если подобные ситуации будут повторяться неоднократно, легко впасть в депрессию. Одиночество станет более привлекательным, чем пребывание в обществе. Появится своего рода феномен самоотчуждения, при котором людям комфортнее проводить время в одиночестве, зависая в телефонах. Так получается, что не другие нас подвергают изгнанию, а мы сами себя.

Этимология термина «коммуникация» (англ. communication) восходит к латинскому слову communis – «делиться». Я воспринимаю это как свидетельство того, что невозможно делиться мыслями с кем-то, не прилагая усилий для того, чтобы понять другого человека. К этому необходимо стремиться, даже если вам невероятно сложно. Разговор будет складываться только тогда, когда мы не будем делать поспешных выводов из слов собеседника.

Если мы все принимаем таким, как есть, в общении не остается места гневу.

Попробуйте отложить свое предвзятое мнение о вашем собеседнике и постарайтесь искренне понять его. Такой подход станет ключом к успешному разговору без конфликтов. И это все что нужно? Не совсем. Важно также накапливать мудрость. Как говорится: «Слова говорят о познаниях, а молчание – о мудрости».

Подумайте об этом. Не лучше ли слыть мудрым человеком, чем ходячей энциклопедией? Разве вам не хочется, чтобы в вас видели собеседника, с которым приятно поговорить, а не изгоя, который вечно злится?